эмо_но_дзютсуу!!!!
12-01-2007 02:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Как сказал Нах "слушай... а ведь ты уже -ЭМО!! смотри: все сходится! эмо - это готичные создания, поющие попсу....орочи вполне себе готичен, пиру-пи..." и оправдание что это моё новое дзютсу нокого не волнуют...злобные психологи))))
ЭМО. инструкция по применению
итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1.если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его никто не любит,покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2.Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!умереть может он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3.Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его никто не любит!дневник желательно завести электронный!и запомните!если вы захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его отсутствие.иначе потом истерик не оберетесь!
4.Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!особенно за его челкой!она требует отдельного ухода!если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков!чем больше значков на вашем эмо,тем труевее он смотрится!
5.постарайтесь сделать так,чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!Это очень важно!
6.побольше фотографируйте вашего эмо!
7.если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!они проще в обращении
[300x300]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Как сказал Нах "слушай... а ведь ты уже -ЭМО!! смотри: все сходится! эмо - это готичные создания, поющие попсу....орочи вполне себе готичен, пиру-пи..." и оправдание что это моё новое дзютсу нокого не волнуют...злобные психологи))))
ЭМО. инструкция по применению
итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1.если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его никто не любит,покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2.Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!умереть может он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3.Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его никто не любит!дневник желательно завести электронный!и запомните!если вы захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его отсутствие.иначе потом истерик не оберетесь!
4.Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!особенно за его челкой!она требует отдельного ухода!если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков!чем больше значков на вашем эмо,тем труевее он смотрится!
5.постарайтесь сделать так,чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!Это очень важно!
6.побольше фотографируйте вашего эмо!
7.если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!они проще в обращении
[300x300]
Комментарии (24):
Reef_fon_Skill
12-01-2007-09:07
удалить
Сколько у меня оказываеться знакомых ЭМО =)
Reef_fon_Skill, ага)))угу)))))
призрак_отца_Шулдиха
12-01-2007-13:12
удалить
и вы туда же)
эмо тут я))
а вообще это боянище разбоянное)
эмо тут я))
а вообще это боянище разбоянное)
призрак_отца_Шулдиха, это моё новое дзютсуу!!!!! *возмущённо* ...значит план такой, я иду войной на коноху, проигрываю, произношу эмо_но_дзютсу сажусь на землю и наченаю ныть что меня никто не любит и не даёт мне ничего завоёвывать. потом иду и вешаюсь на собственном языке.
призрак_отца_Шулдиха
12-01-2007-15:21
удалить
Орландина, нет конец я вно подкачал)
когда вы начинаете плакать, все сбегаются и начинают вас утешать а вы вах произносите кодовое слово, все в радиусе 100 км дохнут и вы захватываете эту землю себе ^^
когда вы начинаете плакать, все сбегаются и начинают вас утешать а вы вах произносите кодовое слово, все в радиусе 100 км дохнут и вы захватываете эту землю себе ^^
призрак_отца_Шулдиха, не, а вдруг подохнут мои слуги...не покатит.....а вот если это скажем буду не я...а кто нибудь под империо и с моим лицом.....и он взорвётся когда мои союзники отойдут подальше...скажем авада кедавра максимум...
призрак_отца_Шулдиха
12-01-2007-15:48
удалить
Орландина, ну тогда взрывную волкну кодового слова надо направиьть на противника))
по вашему можно сначала нажратся оборотного зелья, потом попасть пож империо и поубивать всех вокруг? о_0
но ведь никто кроме вас не хнает про это "эмо но дзютсу"??
по вашему можно сначала нажратся оборотного зелья, потом попасть пож империо и поубивать всех вокруг? о_0
но ведь никто кроме вас не хнает про это "эмо но дзютсу"??
призрак_отца_Шулдиха, а джинни тоже не знала змеиного языка, всё равно ведь по тайным комнатам лазила
призрак_отца_Шулдиха
12-01-2007-15:56
удалить
Орландина, глюки дес)
ну она была рыжей дурой, что вы от нее хотите?)
у вас же нет такой книжки ии другх подобны антиквариатов? о-0
ну она была рыжей дурой, что вы от нее хотите?)
у вас же нет такой книжки ии другх подобны антиквариатов? о-0
призрак_отца_Шулдиха, ну маааало ли что у меня есть..
призрак_отца_Шулдиха
12-01-2007-16:02
удалить
Орландина, бросьте! бросьте бяку!!
подарите ее комунибудь чтобы он попал под ваше влияние)
подарите ее комунибудь чтобы он попал под ваше влияние)
призрак_отца_Шулдиха, хы хы хы)))))
призрак_отца_Шулдиха
12-01-2007-16:22
удалить
Орландина, вы не хотите никого контролировать?)
гм)))
бойтесь, мой добрый друг, ибо пришел злобный флудер со стажем литературных баталий;Р
О Несчастный!
Если к Вам через окно влез невнятного вида пьяный(зачеркнуто) в жопу(зачеркнуто) ээээгм... скажем мягко, слегка бухой оборванец в дамских колготках на нечесанной буйной голове, в подчеркнуто старой кружевной когда-то рубашке, окрашенной кровью косухе с чужого плеча, кожанных штанах на босу ногу и черных перчатках для ректального досмотра, если у этого (удалено модератором) торчит из петлицы свежая роза, из спины - нечто перьевое и засохшее грязью, а руках - томик Бодлера, плачте, о беднейший бедняга: Вы нарвались на декадента старой формации. Для вящего устрашения дам Вам, так уж и быть, пару советов:
0. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЧИТАЙТЕ ЕГО ДОМАШНИМ ПИТОМЦЕМ!!!!! ЭТО МИРОВОЕ ЗЛО, ПОШЕСТЬ, ПОДОБНАЯ ВЕТХОЗАВЕТНОЙ САРАНЧЕ!!!ПРЯЧТЕ АЛКОГОЛЬ!!!!!АААА!!!
эхм... простите, отвекся...
а вот, собственно, советы:
1. Если в руках декадента ни с того ни с сего при ближайшем рассмотрении оказался томик вовсе не Бодлера, а Шиллера, смотрит он на Вас с плохо скрываемым плотоядным вожделением, и, ко всему прочьему, вдруг начинает говорить невнятно и по-немецки, БЕГИТЕ! Он намеревается Вас зверзки изнасиловать неприродным способом, и, возможно убить(ну, убить-не убить, но точно испить Вашей крови и жить вечно).
2. Уберите из комнаты, квартиры, да что там - из близлежащего жилого квартала ВСЁ, что можно ипользовать как острый режущий и/или колющий предмет. Зачем? Смотрите пункт 1.
3. Не давайте ему алкоголь. Во-первых, см. 1 и 2, а во-вторых, эта пьяная свинья, скорее всего, развяжет свой бесстыдный язык и за пятнадцать минут сумеет своим местами хореямбическим верлибром задисфемизировать все человеческие существа в радиусе полукилометра... с другой стороны,
4. если Вы НУ ОЧЕНЬ сильно хотите избавиться от надоедливых соседей - ДАВАЙТЕ ЕМУ АЛКОГОЛЬ, И ПОБОЛЬШЕ, можно также в сочетании с легкими, более тяжелыми, тяжелыми и несовместимыми с головой на плечах наркотиками...
5. Не показывайте ему предметы нижнего гардероба, а также НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!!!!!! ЗАКЛИНАЮ!!!!!!!!!!!!!! НИКАКИХ ОРУДИЙ BDSM(bandage-discipline-sadism-masohism)В ДОМЕ!!! ПОМНИТЕ О ПУНКТЕ 1!!!! Хотя, с другой стороны.... Вы рискуете приятно провести следующую вечность.
6. Не показывайте ему работы кисти Сальвадора Дали и присных ему психоделиков... Съест.
7. Не давайте ему книг. Даже руководства по использованию утюга на удмуртском диалекте Вашего родного языка. Зарифмует до дыр.
8. Удалите из его поля зрения ЧЕРНЫЙ, КРАСНЫЙ, БЕЛЫЙ, СЕРЫЙ, ГОЛУБОЙ И РОЗОВЫЙ цвета. Честное слово, так оно спокойнее как-то.
9. Не трогайте его за волосы, не пытайтесь его мыть или стричь без собственного его желания. НЕ СНИМАЙТЕ С НЕГО НАГОЛОВНЫЙ ЧУЛОК!!! Мало ли, может, у него от этого стих идет...
10. Привыкайте к мысли, что теперь он будет спать у Вас около кровати и кусать Вас за ноги каждый раз, когда Вы будете вставать ночью.
11. Заготовьте звуконепроницаемые наушнини: по ночам он воет на луну.
12. Ванну во время мытья закрывайте на кодовый замок с проверкой сетчатки глаза: придет и защекочет. Рискуете приятно провести оставшуюся после прошедших 6 пунктов вечность.
13. НИКОГДА!!!! не давайте ему ничего, что так или иначе содержало бы цифры 2, 4 и 13! ПРосто не делайте этого, и не спрашивайте меня, почему.
14. Давайте ему побольше диковенных указаний, как-то "на год кофе намолоть". Он парень(девушка, если на том настаивает) старательный. Справится быстро и качественно.
15. Не любите его, не любите;).
16. ...Когда Вы привыкнете к нему окончательно - к этому бардаку и хаосу в Вашем доме, теле и голове - он уйдет. Поэтому привыкайте поскорей. И ни в коем случае не выгоняйте его на улицу со всеми его вещами(приимущественно повзаимствованными у Вас) - вернется обязательно. Чтобы хоть что-то еще оставить(забрать) на память.
17. А уж если вернется - готовьте заранее цветы, спиртное, съестное и громкую музыку, одним словом -
18. РАССЛАБЬТЕСЬ И ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ))))
бойтесь, мой добрый друг, ибо пришел злобный флудер со стажем литературных баталий;Р
О Несчастный!
Если к Вам через окно влез невнятного вида пьяный(зачеркнуто) в жопу(зачеркнуто) ээээгм... скажем мягко, слегка бухой оборванец в дамских колготках на нечесанной буйной голове, в подчеркнуто старой кружевной когда-то рубашке, окрашенной кровью косухе с чужого плеча, кожанных штанах на босу ногу и черных перчатках для ректального досмотра, если у этого (удалено модератором) торчит из петлицы свежая роза, из спины - нечто перьевое и засохшее грязью, а руках - томик Бодлера, плачте, о беднейший бедняга: Вы нарвались на декадента старой формации. Для вящего устрашения дам Вам, так уж и быть, пару советов:
0. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЧИТАЙТЕ ЕГО ДОМАШНИМ ПИТОМЦЕМ!!!!! ЭТО МИРОВОЕ ЗЛО, ПОШЕСТЬ, ПОДОБНАЯ ВЕТХОЗАВЕТНОЙ САРАНЧЕ!!!ПРЯЧТЕ АЛКОГОЛЬ!!!!!АААА!!!
эхм... простите, отвекся...
а вот, собственно, советы:
1. Если в руках декадента ни с того ни с сего при ближайшем рассмотрении оказался томик вовсе не Бодлера, а Шиллера, смотрит он на Вас с плохо скрываемым плотоядным вожделением, и, ко всему прочьему, вдруг начинает говорить невнятно и по-немецки, БЕГИТЕ! Он намеревается Вас зверзки изнасиловать неприродным способом, и, возможно убить(ну, убить-не убить, но точно испить Вашей крови и жить вечно).
2. Уберите из комнаты, квартиры, да что там - из близлежащего жилого квартала ВСЁ, что можно ипользовать как острый режущий и/или колющий предмет. Зачем? Смотрите пункт 1.
3. Не давайте ему алкоголь. Во-первых, см. 1 и 2, а во-вторых, эта пьяная свинья, скорее всего, развяжет свой бесстыдный язык и за пятнадцать минут сумеет своим местами хореямбическим верлибром задисфемизировать все человеческие существа в радиусе полукилометра... с другой стороны,
4. если Вы НУ ОЧЕНЬ сильно хотите избавиться от надоедливых соседей - ДАВАЙТЕ ЕМУ АЛКОГОЛЬ, И ПОБОЛЬШЕ, можно также в сочетании с легкими, более тяжелыми, тяжелыми и несовместимыми с головой на плечах наркотиками...
5. Не показывайте ему предметы нижнего гардероба, а также НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!!!!!! ЗАКЛИНАЮ!!!!!!!!!!!!!! НИКАКИХ ОРУДИЙ BDSM(bandage-discipline-sadism-masohism)В ДОМЕ!!! ПОМНИТЕ О ПУНКТЕ 1!!!! Хотя, с другой стороны.... Вы рискуете приятно провести следующую вечность.
6. Не показывайте ему работы кисти Сальвадора Дали и присных ему психоделиков... Съест.
7. Не давайте ему книг. Даже руководства по использованию утюга на удмуртском диалекте Вашего родного языка. Зарифмует до дыр.
8. Удалите из его поля зрения ЧЕРНЫЙ, КРАСНЫЙ, БЕЛЫЙ, СЕРЫЙ, ГОЛУБОЙ И РОЗОВЫЙ цвета. Честное слово, так оно спокойнее как-то.
9. Не трогайте его за волосы, не пытайтесь его мыть или стричь без собственного его желания. НЕ СНИМАЙТЕ С НЕГО НАГОЛОВНЫЙ ЧУЛОК!!! Мало ли, может, у него от этого стих идет...
10. Привыкайте к мысли, что теперь он будет спать у Вас около кровати и кусать Вас за ноги каждый раз, когда Вы будете вставать ночью.
11. Заготовьте звуконепроницаемые наушнини: по ночам он воет на луну.
12. Ванну во время мытья закрывайте на кодовый замок с проверкой сетчатки глаза: придет и защекочет. Рискуете приятно провести оставшуюся после прошедших 6 пунктов вечность.
13. НИКОГДА!!!! не давайте ему ничего, что так или иначе содержало бы цифры 2, 4 и 13! ПРосто не делайте этого, и не спрашивайте меня, почему.
14. Давайте ему побольше диковенных указаний, как-то "на год кофе намолоть". Он парень(девушка, если на том настаивает) старательный. Справится быстро и качественно.
15. Не любите его, не любите;).
16. ...Когда Вы привыкнете к нему окончательно - к этому бардаку и хаосу в Вашем доме, теле и голове - он уйдет. Поэтому привыкайте поскорей. И ни в коем случае не выгоняйте его на улицу со всеми его вещами(приимущественно повзаимствованными у Вас) - вернется обязательно. Чтобы хоть что-то еще оставить(забрать) на память.
17. А уж если вернется - готовьте заранее цветы, спиртное, съестное и громкую музыку, одним словом -
18. РАССЛАБЬТЕСЬ И ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ))))
Лис вротэ:
"6. Не показывайте ему работы кисти Сальвадора Дали и присных ему психоделиков... Съест. "
Эээ.. прости, ЧТО ИМЕННО съест: работы, кисти, С.Д., присных, психоделиков или того, кто осмелится ему все это предложить с целью вкушения органами зрения для последующего эстетического на- -сла-/-ва- -ждения?
"6. Не показывайте ему работы кисти Сальвадора Дали и присных ему психоделиков... Съест. "
Эээ.. прости, ЧТО ИМЕННО съест: работы, кисти, С.Д., присных, психоделиков или того, кто осмелится ему все это предложить с целью вкушения органами зрения для последующего эстетического на- -сла-/-ва- -ждения?
Просто съест. Что-нибудь скушает. Пойдет на кухне, откроет холодильник и таки возьмет там то, что есть. Надо же и этому бедному пьяному русскому мальчику иногда закусывать, нет?
Ну да. Если не удается взять того, кого хочешь, нужно взять хоть что-то себе поесть..
"этому бедному пьяному русскому мальчику"
Неее) Не надо народ дурить! Русскому - это если бы он с томиком Пушкина хаживал. А этот.. шпийон!
"этому бедному пьяному русскому мальчику"
Неее) Не надо народ дурить! Русскому - это если бы он с томиком Пушкина хаживал. А этот.. шпийон!
Painter-boy
13-01-2007-03:00
удалить
папа, ты тоже в эмо подался?
Рыжий_Нах, ага...не сказано же какие именно значки...
Рыжий_Нах, всегда рад смешить)))
ржал))))) да лан, у нас же и так отработан неплохой сценарий -"кормить, любить и нежно..мм..ну ты понял")))
Painter-boy
15-01-2007-13:44
удалить
Комментарии (24):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник эмо_но_дзютсуу!!!! | Орландина - Зачем? |
Лента друзей Орландина
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»