Я люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю его больше жизни. Люблю душой и телом. Я хочу жить ради него, Хочу умереть за него, что бы он продолжал жить и улыбаться. Я хочу что бы он был самым счастлив ребенком на свете, меня убивает одна мысль о том, что ему плохо, грустно, одиноко. Я готова рыдать от отчаяния из-за того что я не могу ему помочь, совсем-совсем не могу. Но я же Господь Бог.
Мне не интересны другие люди, я готова отправит из всех на свалку. Я не испытываю вообще никаких чувств. Я теряю себя в людях, но при этом одна его улыбка переворочивает мои мысли и чувства с ног на голову.
Я поменяла своё отношение ко всему что касаеться чувств. Я люблю люить, мы с этим чувством прекрасно уживаемся в одной шкуре, даже без отдачи. Нам даже нравиться. Мы тешим друг-друга. Только больно от того что некоторым это самое чувство так нужно, но я не могу им подарить его. Я не знаю отчего и почему так получается. Быть может что-то в глазах другое, моё, или наоборот "не моё", может в уголках губ таиться моя любимая кривая ухмылка, усмешка.
Две разных весны, одна зима. Мысли скользкие и неподдающие описанию. Стекают по пальцам в мой "омут памяти" Когда-то я перечитаю это и меня охватит дрожь, я возможно даже заплачу, а может и засмеюсь. Это зависит от того чем кончится эта история.
сейчас я сижу, а в голове две безумные темы, гола сходит с ума, склыдвая буквы в слова, слова в строки строки с четверостишия. Я так хочу не думать о нём, совсем не думать, хочу оставить в покое его и его жизнь, но это так трудно, пересиливать себя, забывать, убивать в себе чувства и мысли, воспоминания. Не помнить как он мне не_понравился, не помнить как я подумал: "Ещё один идиот, их тут бесконечно много, пора привыкать" Не понить как начала заглядываться на его улыбку, не помнить как влюбилась в плечи и глаза, забыть как говорила с ним и меня охватывал гнев от того что меня игнорят, не вспоминать как злилась и говорила гадости, не чувствовать то что живет сейчас во мне.
Господи как же я люблю безысходность, как люблю жить с болью в душе, да, ялюблю страдать. Пускай я кричу что не хочу этого, но я хочу. Я люблю эти сладкие муки. И быть может стоит ему поддаться на мои провокации и я перестану любить. Быь может я сама не подпускаю его близко. Быть может.
Мысли стекаються в стихи, а я сижу и пишу-пишу-пишу, не понимая зачем и куда, просто потому что мне некому сказать это всё. У меня нет друзей? Я одиночка? Почему? Почему я не могу сказать людям, то что чувствую, наверно я боюсь их, быть может вовсе не зря. Люди они наверно злые, да? Когда ты им доверяешься они делают больно.
Стекают-стекают-стекают в сосуды.
Мы ехали долго, очень долго.
Мы видели много, ой как много.
А что с того толку? Нет тут толка,
Везде от порога - одна дорога.

Мы слышали песен, кучу песен.
И если мы хлеба, много хлеба.
Но мир земной тесен, слишком тесен,
И кем бы ты небыл - спешишь на небо.
Это что-то старое, моё, которое всплывает порой в голове, просто так, всплывает и плавает вы мыслях. В моём одиночестве. Мне так хочеться спрятаться кому то заспину, и что бы меня обняли, погладили по голове и ничего не говорили, просто дали поплакать. Поплакать о моей боли и одиночества. Хочеся что бы кто-то просто сказал мне, не плачь малыш, не надо. Теперь всё будет хорошо. Теперь я с тобой. Теперь мы будем улыбаться по - настоящему.Теперь тебе не будет больно от улыбки. Теперь. Мои ногти впиваются в тело, оставляяя глубокие раны, изгоняют тебя непрерывно, изгоняют тебя неустанно.
Ты не будешь со мной, ты вечно во мне.... Постарайся не сниться мне после смерти.
Я опять плачу, глаза наполняются капоями боли, сегодня мне очень плохо, а я сижу и пишу-пишу-пишу-пишу. Капли одиночества-воска скалываються по пальцам в бездну, а я жду пока выклюсат свет и эта боль исчезнет вникуда.
И опять из моих мысле стекают глупые рифмы и бессмысленные строки.
Вдали от бешеных дорог
Я не увижу больше Вас.
Переступив крутой порог,
Я распыляюсь, словно газ.
Я исчезаю навсегда.
И зря вы ждали от меня
Зовуще-нежного "О да!",
В глаза манящего огня.
Вдали от Вашего тепла
Я буду жить и забывать
Какой хорошей я была,
И Вашу узкую кровать.
В руках своих уймите дрожь,
Ведь Вам, конечно, всё равно.
А мне - тем более, но все ж
Мне больно, страшно и смешно.
Сейчас меня начинает тошнить от собственной беспомощности, ядаже не могу подключиться к интернету, что уж говорить о любви и мальчиках, мои волосы насквозь провонялись выпивокй, потом и сигаретами и никакой душ не может смыть этот запах и эту боль с меня. Я чувствую себя чуть лучше чем прошлой осенью, но лишь потому что были сдерживающие факторы, спасибо, любимый. Ты спс меня, или убил. Я пока не решила, в чём твоя вина. Ты восхитителен, ты бог, ты-ты-ты-ты. Только ты. Боже, это уже было, было, было, было. Чем это кончилось? Нет, нет, нет это всё совсем другое, совсем-совсем.
Быть может это приз? Но в чём состоит игра, если это приз, то я не дам никому победить пока ты сам не выберишь победителя.
Прости. Я слишком эгоистична, но я не могу иначе.
Хватит. Хватит. Хватит. Хватит. Молчите, молчите, молчите.
[530x371]