Знаешь, порой так хочется любить. Моё самое большое желание - иметь две половины одного целого. Одиночество-убивает меня.
Я вырасту выросла в мизантропа и извращенца, эти люди мне просто не оставляют шанса.
Я-я-я-я... ничего кроме этого Я нет. Да, у меня есть друзья, но это другое, совсем-совсем другое=(
Причем, меня окружает множество замечательных парней, некоторые из них даже влюбляются в меня, провожают домой, трепетно держат за руку, пытаются коснуться кончиками пальцев, как будто пытаясь окутать меня нитками и заставить двигаться по каким-то им одним известным правилам. А меня это только злит.Я даже почти не испытываю сочувствия, просто стараюсь не смотреть в глдаза. Заешь, бывают такие американские фильмы, где главный герой обязательно должен застрелить собаку, и она смотрит ему в глаза и он не стреляет. А я стою с пистолетом снятым с предохранителя и стараюсь не смотреть в глаза. Понимаешь? Нет, не жалко, просто стыдно. Очень стыдно стрелять, но я точно знаю, что если не убежит - выстрелю.
Не моё, не хочу, страшно и очень неприятно, действительно кажется, что меня ловят в сети или загоняют на охоте, или заставляют что-то делать под дулом пистолета.
Как спастись?

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Релаксация..

almiria

[показать]
[показать]

Знаешь, а от себя не убежишь. В который раз на это натыкаюсь. Тут хоть узжай, хоть в омут с головой, хоть под венец с другим. Не помогает и всё.

И я всегда так отчаянно берегла дружбу, так сердечно клялась, что не меняю друзей на интрнижки, не буду портить отношения своими недоотношениями.

И к чему я пришла в итоге, ага. Продаю тело, душу и ещё пару частичек своего эфемерного и не очень бытия взамен на поцелуй. Дурочка. Три дня гадала на ромашках. Получала только один ответ.
А сегодня голос услышала и растерялась так, как будто пожарники из шланга неожиданно окатили пеной. И стоишь вот, обтекаешь, и не знаешь, то ли злиться то ли смеяться.

Знаешь, я так сильно тебя люблю и так тебе доверяю, что даже разозлиться не могу по-человечески. А стоило бы уметь. Скоро ты сочтешь меня тряпкой и будешь ытирать ноги. Чувствительно. Надеюсь что к тому времени я оправлюсь и не выдержу. Взбешусь и сожгу тебя.
А потом и себя.

с ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.
он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. даже больше, осознавая свое бесправие. они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.
ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. только безнадежная.
она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. перестиховала.
я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. а вот тут, гляди, - родилось живое. щурится. улыбается. узнает.
он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.
она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.
и какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Маленькие капельки тумана заполнили воздух. Такое чувтсво, что тебя закутывают в теплое пушистое одеяло. Даже вдохнуть страшно, боюсь захлебнуться.
Но я вдыхаю полной грудью этот страшно приятный воздух.
Я так люблю влажность и не люблю людей с зонтиками, они закрывают небо.
Если бы это был город моих фантазий, здесь каждое утро и вечер была бы такая погода, а днем бы светило солнце, превращая капельки в пар. А ещё в лице каждого второго мужчины я бы читала твои глаза, а в лице каждой третьей девушки - её улыбку.
А на лавочках в парках люди бы читали книжки и иногда пили красное вино под дождем, декламируя Бродского.
Это было бы чудесное место, не находишь?

Когда я была маленькой девочкой и ходила в школу, однажды утром я поймала такое невероятно странное ощущение, которому дала название хмурого утра. Попыталась описать это, правда со временем поняла, что мне это не слишком-то и удалось, но чувство запомнилось.
И вот на днях, впервые за 47865 часов, я снова почувствовала. Только было это не утром, а вечером. Сидя у окна маршрутки с музыкой в ушах и рюкзаком дел за плечами я снова чувствовала. И серость, и эти безразличные бегущие мимо окна прохожие, и ещё более безразличные попутчики. И что самое страшная, такая безразлична Я.
Но о чем же могла думать успешная, симпатичная, веселая, удачливая двадцатилетняя девушка в когда на неё,спустя долгие 2871360 минут, нахлынули знакомые и так увлекавшие её раньше чувства.
Я бы могла сказать это это была зависть, зависть к этим сотням держащихся за руку людей проходящих мимо окна, зависть той влюбленной 14ти летней девчонке, которой она когда-то была, зависть этой маленькой девочки слева, которой всего-то и надо было, воздушный шарик и мама с папой - для счастья. Но нет, это была не зависть. Это было чувство гораздо более спокойное, сдержанное, накрывающее сверху, как будто ты стоишь на дне песочных часов, а перевернуть их некому. Это была всепоглощающая тоска. Как у Хатико. Только я никого не потеряла. Я так никого и не нашла. Прошла 172281600 секунд, а я так никого и не нашла.
[700x560]

Итак, я всё-таки закончу, спустя год, третью тему флеш-моюа.

Хочу ли я юыть похожей на кого-то? Наверно - да. Правда это собирательный образ. Я хочу быть похожа на множество людей, будучи при этом не похожа ни на кого. Это очень усложняет выбор людей на которых я бы хотела походить. Это, более всего, Хелависа и Верочка. Да к тому же ещё с десяток моих знакомых.
Я хочу быть более... бойкой, что ли. Хваткой, усидчивой, грамотной, в конце концов. Я совсем не интересуюсь жизнью, просто плыву. Так и проплыву всю жизнь. Это неправильно.

Я хочу быть собой, но совсем другой при этом. Это возможно?
Я задумалась, это тоже самое что носить пару черных носков, они вроде бы одинаковые, но ты же знаешь - что из разных пар.
Так вот я хочу быть из другой пары.

Знакомство года – Забавно, в этом году, наверно, два человека которым я могу сказать спасибо, за их появление в моей жизни) В первую очередь это всё-таки Юра, ага-ага, именно он. Очень много интересного и приятного привенес в мою жизнь. И второе знакомство, оно как-бы не совсем этого года, но Саша - мерси, многое прояснилось в тебе, как заново узнала.
Личное событие года – Собитие? Да у меня сплошные события. Всем спасибо, все свободны. Волшебно.
Фильм года – Стиляги. Хотя я не помню, это этого года. Ну у меня он этого года. Так уж вышло, что он за собой повлек определенные чувства и события. Просто рука в руке и я счастлива. А вообще неплохих фильмов в этом году много было)
Книга года – Давлатов. За правильный и чудесный русский язык. Завидую.
Песня года – Сплин - Весь этот бред
Блюдо года – Свежие финики
Ощущение года – Размазанность по ветру.
Экстрим года – 260 по встречке.
Вечеринка года – Все вечеринки)
Интерес года – Люди)
Мечта года – Не сбылась
Шутка года – Это была не шутка(
Город года – Херополис
Разочарование года – Андрей)
Открытие года – ЧГК
Реализованные проекты года – Не проектирую с некоторых пор)
Чувство года – Задор
Приобретение года – Друзья
Статус года – Страшно было не то, что ты вот сейчас умрешь без любви, а то, что ты проживешь так долго-долго…
Время суток года – Полночь
Инструмент года – Варган
Вот и все итоги, все мы знаем, что итоги - это всего лишь слова, главное для меня, воспоминания. И быть может, позже я напищу список желаний на будущий год, и они исполнться, но к несчастью, возможно поздно, и быть может несколько иначе, такова судьба.

Жизнь продолжается.

Знаешь, однажды я подумала что поступить соразмерно сердцу - не комильфо, не по законам голивудских фильмов. И что в итоге? Кто-то на небе сказал "Дура - будем учить!"И я получала 5 лет непонятной плохо пахнущей херни на свою голову. Спасибо.

Мне так плохо, ребят. Вы не представляете. У меня такое чувство, что я схожу с ума. Я хочу всё время говорить, думать, писать о нем. Я задолбала себя, подружек, ручку, тетрадку и наверно его тоже!) Мне плохо от того что меня переполняют эмоции.
Но, черт возьми, я такая счастливая девочка.

Если бы я могла я бы смотрела на тебя вечно. А потом цвеловала бы тебя две вечности кряду. Но я не могу и от это чертовски обидно)

Корабль ждёт.
Даже не знаю, куда катится мой внутрений мир. Мне с каждым днем всё страшнее жить. Я ищу каких-то сумасшедших последствий, может от скуки? Я теряю себя. Даже не так, я уже давно не я. Я настолько разделилась между я-внутри и я-снаружи, что запутываюсь в том кто я. Мне тяжело, меня разрывает на две разных половины, при этом внешность моя требует третьего. Мне так страшно, но нет человека который бы просто погладил меня по голове и сказал "всё будет хорошо. Идём спать."

Знаешь, такое чувство, что все мои попытки заменить тебя кем-то другим приводят к всё более и более ужасным результатам. Меня уже тошнит от чужих прикосновений к моей голой коже. Когда же уже начнется зима, та самая зима, когда можно завернуться в одежду, и не подпускать к своему телу никого.
Боже, ну когда же кто-нибудь коснется моей души? Хотя бы кончиками пальцев, хотя бы секундно. Пусть даже это будет лезвие, пусть я не смогу остановить кровотечение целый год, но я буду знать, что оно ещё не одеревенело, оно чувствует что-то кроме пустоты.

Пустота. На улице снова воцарился мир и покой. Август радует меня осенью. Но радуюсь осени в этом городе, судя по- всему, только я.
Внутри что-то шевелится мерзкое и просыпаться по утрам не хочется, потому что сны лучше яви. Сейчас.
Ты черт знает где, я в этой дыре торчу и жду лучшей участи. Мне просто нужен твой запах. Я, наверно, никогда не смогу забыть. Так хочется больше не совершать ошибок, так хочется больше ничего не чувствовать.
Я дико злюсь на тебя. И на себя.

А сейчас я пойду блевать одиночеством. А ты намажь зеленкой - всё пройдет.

Я привыкла верить в то, что... так не бывает и никогда не будет. Я даже не могу толком сформулировать, что мне не дает спококйно дышать. Я просто не могу поверить в существование человека *кроме пары подруг и родителей* которому на меня не пофиг. Да, наверно так. Только вот по ночам, по - прежнему холодно и страшно.

Да, так бывает... Идешь по улице, торопишься по своим делам,а тебя вдруг останавливает человек, которого ты знать не знаешь, и говорит: "Привет! Сколько лет, сколько зим." Ты содорожно вспоминаешь, кто же ты, кто ты? А потом понимаешь, да это же Машка, мы с неё в школе за одной партой сидели, а потом она куда-то там уехала. И вот когда ты это понимаешь, тут-то и понеслась. И час времени вы тратите на посиделка на лавочке, в кафе, обмен телефонами, мэйлами, адресами и прочими вещами. Ты рассказываешь, что Олька, ну да, та самая, ага родила мальчика. Рассказываешь о Вите, Пете, Диме, Лиле... Слушаешь о ней, как всё у неё хорошо, как всё радужна и счастливо. Она и не замечает, что ты о себе молчишь. Молчишь и думаешь "как же всё таки здорово, что ты видела Ваньку и Димку и тебе есть что рассказать". Ты откупаешься от неё чужими жизнями. А потом... Потом вы расстаетесь и всё. Просто пока-пока, телефон потерян, да и всё интересное уже рассказано.