В колонках играет - Сплин "Орбит без сахара"
Настроение сейчас - Тоже

Идея написать это у меня родилась задолго до сегодняшнего дня.. Года за три. Тогда, когда был самый худший период моей жизни, когда я терял друзей как небо терят капли дождя. В тот миг рушились все мои планы, все мои представления об этом мире, все мои мечты, все одним словом. Тогда ко мне в голову первый раз пришла шальная мысль покончить с собой. Я сидел в полной темноте, мне было грусно, одиноко, плохо.. И тогда я начал представлять, представлять варианты своего самоубийства...
Итак первый:
Я сижу один в какой-нибудь комнате, передо мной лежит пистолет и одна, всего одна пуля, я смотрю на них, от слабого желтого света в комнате пуля кажется золотой.. В этот момент я считаю ее самым совершенным изобретением человечества. В моей голове проносятся мысли.. мысли о том, что будет после моей смерти, но будет не со мной. Со мной все ясно мое тело либо просто похоронят, либо кремируют, но все-равно в любом случае гроб будет закрытым, последствия выстрела в голову скрыть тяжеловато.. И так меня не станет.. Будет ли кто-нибудь плакать от моей смерти? Конечно будут... родители, может еще какие-нибудь родственики. И все, абсолютно все будут недоумевать зачем я это сделал.. зачем мне это было надо. Ведь со мной все было в порядке. Вроде было. Все те люди, которые называют себя моими друзьями, хотя делают они это только потому, что им от меня что-то надо.. из всех, кто меня окружает я верю только в одного друга, остальные- просто знакомые, которым по большому счету все-равно.. Итак толком ничего не изменится.. только у тьмы народу появится еще одна тема для обсуждения.. как какой-то идиот покончил с собой. Значит живу я или нет, важно только нескольким людям, которых можно пересчитать чутьли не по пальцам одной руки.. И после этого кто-то еще будет уверять что жизнь не лишена смысла? Глупо. Итак вернемся в комнату, там нас трое: я, пистолет и пуля.. Я беру пулю правой рукой, смотрю на ее грани, убеждаюсь насколько она совершенна.. потом я кладу ее обратно на стол и беру пистолет. Холодная тяжесть его в моей руке обнадеживает, обнадеживает на то, что боли не будет. Я отттягиваю на себя верхнюю часть, появляется то, что я ищу, открывается отверстие патронника, я беру патрон и вставляю его в это отверстие, оттягиваю затвор еще сильнее и отпускаю.. теперь пистолет взведен... у меня в голове проносится мысль о том, что надо бы написать прощальное письмо, но все-таки это лишнее... я беру пистолет, разворачиваю его в руках стволом к себе и смотрю в дуло... похоже на предсмертный туннель.. вот только свет в его конце точно будет смертельным.. большой палец левой руки перемещается на курок, от решимости не осталось и следа, руки трясутся, но я вс-таки беру себя в руки.. и последний раз заглянув в дуло ствола отношу его от глаз и приставляю ко лбу. Легкий скрежет курка, потом отчетливый щелчек бойка об капсуль и все.. я мысленно чувствую как пуля летит по стволу.. расстояние до моей головы стремительно сокращается, конечно это все долесекунды, но время тянется так, что все можно описать лишь за несколько часов. Говорят перед смертью перед глазами проносится вся жизнь.. врут. Перед смертью в голове появляется лишь одна, последняя мысль, но эта мысль быстрее пули. Эта мысль сообщает тебе, что "ВСЕ. ВСЕ КОНЧЕНО." и вот уже пуля вырывается из затылка, через мгновение за ней устремляется содержимое моей головы.. то, что уже никто, никогда не сможет восстановить... Итак на стене уже кроваво-красное пятно, а голова еще не успела упасть, пистолет еще только летит к полу, время остановилось. Я узнаю что там, за чертой. Мое тело уже никто не спасет, впрочем как и мою душу. Я труп. Я умер не за высокие идеи, не ради лучшей жизни, я просто мертв. Все, что после меня осталось- это пятно, от которого стену никогда не очистишь. Мои мысли на стене. Смерть. Но увы никакой романтики. Одна статистика. Еще одно самоубийство. Нет причин.
Это самый первый способ свести счеты со своей жизнью, который пришел ко мне в голову, почему-то я не задумывался где я возьму пистолет, и что будет дальше...