Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.
Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.
Вторая выборка совпадает с первой

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Hедостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его стараться избегать открытых конфликтов, и он считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.
Вторая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).
Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.
Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.
Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.
Вторая выборка совпадает с первой

Состояние человека.. хотя нет.. состояние души.. Бывают такие моменты, когда оно нестерпимо, когда бьет в виски... Больно и беспощадно.. Состояние абсолютного каматоза.. В такие моменты начинаешь пытаться усиленно думать о правильности тех или иных совершенных выборов.. очень хочется верить в то, что они были правильными, но веры нет.. также как и нет уверенности в том, что вообще хоть что-то в жизни ты делал правильно.. Увы.. Одиночество- это когда четко знаешь что никто не подстрахует твое падение... все-равно что выпрыгнуть из самолета и на полпути понять, что парашют остался там, и знать точно что на данный момент нет никого, кто может прыгнуть вслед за тобой с дополнительным парашютом в руках, чтобы поделиться.. грубое сравнение конечно.. но тем не менее описывает состояние... даже не знаю что добавить...

[показать]
Вы когда-нибудь наблюдали как молодоженам дают в руки голубей, чтобы те их выпустили? красивое и эффектное зрелище.. символизирующее наверно прощание молодоженов со свободной и беспечной жизнью.. Но голуби улетают не в неизвестном направлении.. Они летят туда, где их дом, где их кормят, чтобы на следующий день снова быть выпущенными уже новой парой, только-что образовавшей молодую семью..
Однажды я полюбил девушку.. Полюбил очень сильно.. Каждый день с ней казался чем-то особенным.. каждый поцелуй уносил в небо.. и переполнял чувствами… Но эти отношения воспринимались как что-то само собой разумеющееся… и со временем яркий огонь стал привычным.. обыденным.. даже иногда хотелось заставить себя поверить в то что любви больше нет.. но она всегда была.. и когда я уже понял, что не представляю своей жизни без нее- она поняла обратное.. поняла что не любит.. решив быть со мной честной- она сказала о том, что чувства ушли.. но мы продолжали быть вместе.. наверно с ее стороны это была привычка.. А мне было больно… больно от осознования того что любишь в пустоту.. очень обидно видеть как твои признания в любви разбиваются о стену.. а еще обиднее верить в то, что ты нужен, но чувствовать обратное.. наверно так всегда.. стоит лишь на мгновенье выпустить птицу счастья из рук, как она улетит и больше никогда не вернется…
Наверно если хочешь, чтобы птица счастья возвращалась к тебе- надо ее подкармливать чем-то.. чтобы она думала что это ее дом.. вот только чем?

Очередная ссора… очередные крики ненависти.. слезы.. боль.. ради чего?
Ради того, чтобы еще пару недель спокойно просуществовать вместе? Что за бред? У вас бывает такое что вы спокойны.. вы ничего необычного не делаете.. все как всегда.. никто из друзей, знакомых, коллег не замечает никаких перемен.. Но они есть.. причем такие, что временами хочется кричать… Кричать от ужаса.. Будто вы давно не смотрелись в зеркало , а тут, проходя мимо, обнаружили что ваше лицо разъедает серная кислота… Необъяснимый ужас где-то внутри вас.. Он заставляет появляться в голове такие мысли, думать о которых абсолютно не хочется.. И дело не в этой очередной ссоре… Дело не в том, что толькочто мне в лицо кричали что меня ненавидят.. Дело в том, что я ожидал все это.. для меня это не было неожиданностью.. Знаете.. Представьте себе какую-то маленькую домашнюю вечеринку.. тихо играет музыка.. Люди перешептываются друг с другом.. И вдруг одна из гостей при попытке взять свой бокал с вином со стола, и при этом задевает другой, стоящий на краю.. Ее тихое «Ой» привлекает ваше внимание и будто в замедленной съемке перед вами проходит падение бокала… вот он уже касается пола, ножка раскалывается на тысячу оскоков, потом и сам бокал опускается на пол, расплескивая вино и осколки стекла в разные стороны.. и вот это ощущение неожиданности.. так вот.. тут было совсем не так.. Вначале я знал, что она не захочет сказать то, что думает, начать конструктивный разговор.. потом я знал что очередная моя дурацкая попытка заставит ее «решить уйти».. вот она встает.. берет свои вещи.. но зачем-то проходит мимо меня.. и вот я уже понимаю, что не могу ее отпустить… Мне становится больно от ее решения.. Я пытаюсь ее остановить.. вначале словами.. она не хочет слушать.. потом я обнимаю ее и не даю уйти.. она бьет меня.. пытается сделать так, чтобы я разжал руки.. потом начинает орать что она меня ненавидит.. потом рыдать… и просить ее отпустить… я понимаю, что должен это сделать.. но не могу.. сейчас уже что-то держит меня.. в очередной раз становиться безумно больно.. потом руки разжимаются, она вскакивает и уходит в другую комнату.. в душе остается пустота.. ведь никто ничего никому не доказал.. Да и вообще.. Глупо как-то получилось.. Хотя на самом деле все глупо.. Я встаю, иду туда, где она.. даже не проверив открыта ли дверь я просто сажусь на пол рядом с дверью и начинаю думать.. ЗАЧЕМ?? РАДИ ЧЕГО?? И наконец «За что ей такое наказание, в виде меня???» Я ужасен.. и чувствую себя ужастно.. тут мне становится совсем жалко ее.. или себя.. или все вместе и на глаза накатываются слезы.. я сижу уткнувшись в коленки, а по щекам скатывается слеза за слезой.. грустно.. очень грустно.. Да.. я ее люблю. Но те страдания, которые она испытывает из-за этого наверно не стоят всего этого? Или стоят? Как понять? Вопросов как всегда гораздо больше, чем ответов.. И вот она успокоившись выходит из комнаты и словно не замечая меня идет туда, где все собственно говоря и случилось.. Я бросаю короткое «Прости», она его не замечает.. потом я иду в другую комнату и пишу этот текст.. попутно размышляя о морали и о том что есть благо.. Например если есть возможность избавить мир от болезней.. От абсолютно всех болезней.. но для этого требуется убить одного невинного ребенка.. Что это? Благо? Эта мысль кстати в последнее время часто появляется в моей голове… хотя много других мыслей тоже.. к чему бы это? И зачем?
Почему так?

Настроение сейчас - :)

Это был теплый летний вечер.. Он ехал на такси к ресторану.. В руках у него была коробка, обтянутая подарочной бумагой и перевязанная бантом.. Таксист ехал молча и аккуратно.. "Сразу видно не Россия.." пронеслось у него в голове. Это действительно была не Россия.. Это была Финляндия.. порт ГельсингФорс... он же город Хельсинки.. Когда такси поехало по выложенной камнем набережной он понял, что подъезжает... Оставалось и правда немного.. один мост и вот она, цель этого визита в этот город.. Чье-то день рождения.. при чем ему абсолютно все-равно чье.. он едет туда потому что должен. Потому, что по тем или иным причинам он не может отказаться.. Ну да и ладно.. что там будет? Нудные разговоры с людьми, с которыми не знаком, но которые упорно называют себя друзьями.. бред.. даже противно как-то.. но делать нечего.. вот такси подъехало к ресторану, лакей открыл дверь. Он вышел, отдал администратору приглашение и прошел внутрь. Пройдя в основной зал он положил подарок на стол, у огромной куче таких же завернутых коробочек с бантиками... И прошел к бару.. Бармен спросил какой напиток он предпочитает.. Во рту у него было противно, хотелось чего-нибудь освежающего. И он выбрал мохито.. Который был приготовлен весьма недурно.. Вторым заказом был какой-то странный коктейль.. первое, что попалось на глаза.. в нем был лимонный сок, виски и еще что-то.. довольно крепкий.. первый глоток разнес обжигающий напиток по телу.. даже пришлось немного лизнуть дольку лимона... Но находиться в зале больше не хотелось.. и он направился к стеклянной двери, за которой была набережная.. Он дошел почти до самого её края, остановился так, что его ноги были на краю.. он полез в карман за сигаретами.. Достал их и уже даже чиркнул спичку, тут сзади послышался приятный женский голос.. он поднял голову и спичка тут же задулась порывом ветра.. Они заговорили:
-Лучше не курить.. От курева во рту долго держится противный вкус..
-И что с того?
-Ну тогда ты вряд ли в этот вечер добьешься от кого-либо поцелуя..
-А разве... - начал он говорить фразу, оборачиваясь к своей собеседнице.. но договорить ее не успел. Их губы соприкоснулись, они начали целоваться.. он положил руку ей на спину, ее кожа была шелковой... этот поцелуй сводил его с ума все больше и больше.. Ее губы были сладкими, и это тоже будоражило его чувства.. После долгого поцелуя она отошла на шаг..
-Что? все еще хочется курить?
-нет - сказал он комкая в руке сигарету..
Тут он первый раз осмотрел ее.. она была весьма красива и просто шикарно одета.. обтягивающее вечернее платье, оно было черным, но при этом сверкало, создавалось впечатление, что внутри ткани вшита серебряная нить.. Было такое чувство, что она сияла..
-Так и будешь молчать?- спросила она его-Нет, что ты.- опомнился он- пойдем выпьем..
Они немного посидели у барной стойки и после благодарственной речи именинника сбежали с праздника... Она проснулась ... её разбудил чей-то нежный поцелуй, медленно открыла глаза и увидела его. Поймала себя на мысли, что это не неё постель ... а у него такой нежный взгляд, как он смотрит на неё. Впервые за долгое время она почувствовала себя такой свободной, сняла все барьеры и с головой бросилась в короткое приключение, отбросив свои принципы, поразив его своим темпераментом. Он целовал ей лицо, шею, плечи, прикоснулся к её губам ... вкус её губ такой сладкий, манящий ... нежно уже не получилось, это был долгий страстный поцелуй, от которого кружится голова. Она улыбнулась ему.
-Доброе утро!- сказала она приятным,но еще сонным голосом.
- Ты мне нужна.- произнес он словно между прочим женщине, которую повстречал в ресторане, с которой провел всего лишь несколько часов.
Они еще долго лежали в постели, вспоминая чей-то вчерашний день рождение ... не важно чей... На душе у неё было спокойно и хорошо... На завтрак её ждал кофе и пирожные ... все-таки он запомнил что она сластена ...

Бывает так, что кругом темно, и пути не видно, но ты должен идти вперед.. Должен не потому, что кому-то надо... а потому, что стоять на месте надоело.. И ты идешь вперед абсолютно не зная куда ты идешь.. и ты не можешь сказать когда ты придешь, и где ты сейчас и где будешь, потому, что ты не знаешь куда ты идешь... Самое главное- это чтобы в конце концов ты оказался там, где тебе хотелось бы быть.. просто бывают желания, которые мы и сформулировать-то толком не можем.. Но нам очень сильно хочется..
самое главное найти свое место в этой жизни... до тех пор- мы идем в абсолютной тьме..

Жизнь.. во многом бессмысленная и бесполезная, жизнь нелепая и жестокая.. Мы все, ну или почти все прожигаем свои жизни.. мы не используем их на всю катушку, мы не живем на сто процентов... Любой может мне возразить, но! Разве никто из нас никогда не думал "вот, я тоже так хочу" например при просмотре фильма, и совсем не обязательно на сцене, где герой тратит очередной миллион на новую феррари... У каждого из нас есть свои рамки, свои ограничения.. И далеко не каждый может перешагнуть через них, через себя.. И жизнь наша всегда будет полна сожаления за то, что не сделано, за то, что даже не было попытки совершить то, что совершить было реально.. мечты даже близкие нереальны.. почему так?
например когда-то я был влюблен в девушку, что сложного было подойти к ней и хотя-бы попытаться признаться.. Боязнь показаться глупым? быть отвергнутым? какая разница? какой-то барьер, который я так и не смог перепрыгнуть... теперь я думаю, что наверно и не влюблен я был, и так далее, но факт остается фактом.. сожаление осталось.. и так во многом, если не во всем...
мы обречены...

Настроение сейчас - незнаю..

Крыша... крыша есть у каждого дома, с крышами много у кого связано воспоминаний.. но не все крыши являются особенными... А эта является... Вроде бы скамая обычная крыша самого обычного дома в центре... но с нее открывается чудесный вид, она продувается всеми ветрами... Иногда ветер такой силы, что кажется, что он сейчас утащит тебя, или по крайней мере все твои грехи и невзгоды... На этой крыше очень хорошо грустить.. сидеть, зекутовшись в плед и смотреть на ночной город... и думать.. думать почему все сложелось именно так? почему ты живешь здесь и сейчас.. На ней замечательно пытаться понять себя.. познать.. Там можно поговорить с самим собой.. Сколько времени проведено на ней? много. Я уже давно сбился со счета... Сколько мыслей спрыгнуть вниз? Тоже достаточно... Но почемуто когда идешь по ее краю и вдруг неожиданно оступаешься и начинаешь балансировать между жизнью и смертью почемуто всегды выбираешь жизнь.. и радуешься своему выбору... безумно радуешься... "Он говорит, что видил смерть и сам ею был, Он говорит, что до сих пор ничего не забыл, В его пальцах навсегда засела нервная дрожь..." Это наверно строки про меня.. сколько еще ночей я буду просыпаться от кашмаров? Сколько еще ночей мне будут являться призраки моего прошлого? Наверно всегда... На ум опять приходят строчки Дельфина "Что ты сделал в своей жизни хорошего? Что ты знаешь о цвете неба? что ты можешь вспомнить из своего прошлого, кроме того, что никогда нигде не был?" Согласен со всем кроме последнего.. я много где был..и много чего видил.. Но все-равно наверно это по большей части воспоминания, от которых бы я с радостью отказался.. Вот только если бы у меня жизнь была лишняя я бы прожил ее снова.. снова также как и эту.. Нельзя надеяться исправить прошлое, а значит надо воспринимать его как данность.. мысли путаются... и вот опять крыша... Ветер пронизывает меня насквозь. Он возвращает меня из моих мыслей в жизнь.. А внизу все также ездят машины и все также ходят люди.. А если не смотреть вниз, а просто лечь на крышу и посмотреть в небо, но увидишь этот желто черный цвет.. Уже давно не небо освещает город, а город освещает небо... Уже давно жизнь перешла ту грань, которую переступать было нельзя.. уже давно ничего не вернуть.. Уже слишком много жизней потеряно..

Это цитата сообщения ДНЕВНИК_ПРОСТИТУТКИ Оригинальное сообщение

!!!!!!!!!

[267x400]
Слышишь,любовь,я тебя знаю!
Не лезь ко мне с своими приходами.
Я знаю тебя по собачьему лаю
Дворняг весной на сук с породами.
Я знаю тебя как облупленную
Знаю тебя лучше дружбы даже,
Но про вину свою неискупленную
Ваша милость никому не скажет!
Пение ваше самое ласковое,
Самое сладкое пенье на свете!
Вот только как перестанете петь,
Думаешь,как бы скорей помереть.
Пение ваше мое сердце
Все больше и больше приводит в движение,
Но тут как тут,
Как соль с перцем
На рану,ваше пренебрежение!
Ну хоть чуть-чуть,
Хоть чуть-чуть уважения
тому,кем владеете вы,окажите!
Ведь как меняется все,посмотрите,
В моем больном воображении!
Я знаю тебя-о,страшное чувство,
Знаю тебя-порождение злобы!
Дружить с тобой-большое исскуство,
Не каждый,поверь,как я,смог бы!
И не лезь ко мне со своими приходами,
Не надо,я все теперь понимаю!
Мне нравится жить под небесными сводами,
Э,нет,любовь,я тебя знаю!

Мне поёт судьба голосом реки,
Шепчется вода за моей спиной.
Все её слова грустны и легки,
Звёздами горит путь далёкий мой.

Этой тихой ночью, как по небу,
В старой лодке проплываю.
Звёзды путь пророчат край, где не был,
Где печали не бывает.
Тихо плещут волны путь мой звёздный,
Этой ночью мне не спится.
Там где берег сонный дремлют сосны,
Сербером вода искрится.

Догоревших звёзд тонут огоньки,
Затянул рассвет воду сединой,
Холоден и тих долгий ток реки...
Где искать тебя, край желанный мой?

Над речною ширью утром чистым
Проплываю одиноко.
Где же в этом мире моя пристань,
Берег снов моих далёких?
В небе розоватом чертят птицы,
Над седым речным простором.
А река куда то всё стремится
Током вечным и не скорым.

Мне поёт судьба голосом реки,
Шепчется вода за моей спиной.
Все её слова грустны и легки,
Звёздами горит путь далёкий мой.

(c) Дорога Водана

В колонках играет - Дорога Водана - Дева Озера
Настроение сейчас - так себе...


Лунной ночью не загадывай,
Не терзайся понапрасну, храбрый рыцарь.
Не найти тебе покоя, знай,
Если деву озера увидишь, так случится.

Воды распахнут свои объятия,
Но безвременье и смерть неразличимы.
Не зови её - сильны заклятия
Одинокой и холодной белой дивы...

Скажет глупый: "Не тревожь меня".
Год за годом, а проходят так столетья.
Вечна дева озера и, кляня,
Эту вечность скачет рыцарь и по свету,

Лишь заслышишь голос дивы этой,
То он тише, то настойчивей он гонит прочь.
Древняя таинственная сила
Манит, тянет и уводит за собою в ночь...

(c) Дорога Водана

Новый день подошел к концу. Вечер принес теплый, свежий ветерок с залива и какое-то чувство тоски и разочарования... Грустно сидеть одному в этом большом коттедже и осозновать, что нет больше тех, кому ты мог доверить свой страховочный трос или уложить свой парашют... Жизнь идет под откос, а мне лишь остается проводить ее туда взглядом... Жизнь- она как детсадовская игра "властелин горы" как только ты забрался на вершину и посмел выпрямить ноги, кто-нибудь скорее из тех кого ты знаешь и при приближении скажешь "давай сюда, будем вдвоем" поднимется и сталкнет тебя вниз с веселым смехом... И ты снова карабкаешься наверх... Но жизнь жеще... В ней при падении можно, например, сломать шею... Или еще чего-нить... Почему можно доверять только себе, да и то все десять раз перепроверив? Итак ветер... Природный эмменталь... Он вечен и вездесущь... В голову приходят мысли о том правда ли, что есть бог? Правда, что он же дьявол? Если правда, то почему для одних-бог, другим мефистофель?
Душа требует алкоголя... Я поднимаюсь с дивана, иду через гостинную и беру из бара бутылку коньяка, какая-то там модная выдержка... Не важно... Отодвигаю в сторону дверь на открытую веранду, посреди которой висит гамак... Ложусь в гамак, гляжу на розоватое от заката небо, на легкую дрожь воды... Красиво, жаль не с кем поделиться красотой... Откупориваю бутылку, пробка остается у меня в руке с небольшим хлопком... Это воздух проникает в бутылку, или стекло дрожит... Не важно. Наливаю треть заблаговременно припасеного с собой коньячного стакана и выпиваю залпом... Удивительно... Пока я совершал все эти нихитрые манипуляции я ни о чем не думал... Значит и правдо должно помочь... Я налил еще треть стакана.. Удивительно.. Деньги за выдержку коньяка берут не зря.. Вкус и правда очень мягкий... Не обжигает горло, а оставляет в нем приятный привкус, зато где-то глубже взрывается... Растекается приятной теплотой по всем сосудам... Второй бокал я не намеривался так быстро опустошать.. Поэтому, сделав маленький глоток я тупо уставился на красный диск солнца, плавно стремящийся к горизонту.. Словно жетон метро в щель приемника... Солнце уже не слепило, даже наоборот, умиротворяло... И я начал размышлять... Какой же урок я из этого подчерпну? Перестану доверять всем? Стану параноиком? Незнаю... У меня больше не осталось друзей, хотя наверно их у меня и никогда и не было... Друзья- непозволительная роскошь для меня... Особенно сейчас... Жаль рядом нет того, кто смог бы понять мои слезы... Ужас.. Мне хочется плакать... Но вместо этого я пью этот коньяк... Бальзамирую душу.... Пусть она будет ярче гореть в аду... Но я за нее еще поборюсь...

В колонках играет - Дельфин- Дельфин
Настроение сейчас - ;-)

Я сижу на берегу залива... Смотрю на то, как волны прибивают к берегу какие-то ветки... Вспоминаю прошлое... Прошлое, которое не вернуть, не изменить, у которого не выторговать для себя прощение... Прошлое- жесткое и беспощадное как сама жизнь... Нет друзей... Нет ничего, что хотел бы сберечь.. Даже сама жизнь взывает во мне отвращение.. Я правда хочу думать, что я всего-лишь ошибся.. Что меня никто не предавал.. Но это не ошибка, это то, что случилось на самом деле... В один миг я потерял, что имел, друзья оказались на поверку совсем не друзьями... Нет, врагами их назвать у меня язык не повернется, но они отвернулись.. Разве это нормально? Я просто в недоумении... Я был счастлив.. Я гордился тем, что у меня есть друзья... Я гордился тем, чего у меня не было.. Значит ли это, что дружбы не бывает? Значит ли это что я больше никогда никому не смогу доверять? Наверно нет... Хотя даже наверно я заслужил такое отношение к себе я два года творил ужасные вещи и вот расплата... Что делать? Как выкрутиться? Или пустое все это? Вспоминается детская игра царь горы.. Как только ты встал на вершине кто-нибудь из твоих друзей заберется рядом с тобой... Тесно вдвоем на вершине один неизбежно должен упасть... И никто из ползущих наверх друзей не подаст руку... Каждый мечтает о вершине... Разве я мечтал? Я посмотрел вниз, на гранит набережной.. Ветер был сильным, но теплым... Он легонько играл с песчинками, застрявшими меж гранитных плит... Забавно.. Мы очень похожи на песчинки, а жизнь на ветер.. Захочет ветер- и мы заброшены в море, где есть шанс стать жемчужиной... А захочет попадем между жерновов мельницы и нас изничтожит как ни бывало.... Для начала надо определиться хочу ли я жить... Нет. Не хочу. Но и умирать пока рановато... Значит надо выкручиваться... А что надо делать, когда никому не можешь доверять, особенно друзьям? Правильно... Идти к врагу... И я пошел в очередной раз торговаться с совестью... Чтобы выторговать право на очередную ложь, подлость, и прочее прочее... Эх. Полностью жизнь не предскажешь, а жаль... Хотя может оно и к лучшему ......

В колонках играет - Нет колонок...
Настроение сейчас - Ну как сказать?

Я начинаю писать этот рассказ... да это будет рассказ.. история одного человека... и не столь важно кем он был, а кем он не был... даже неважно знал ли я его... могу лишь сказать, что это был хороший человек... итак начнем сначала...
Он с детства дружил с небольшой группой ребят, они каждое лето проводили вместе, а все потому, что их всех на лето родители сплавляли на попечение бабушек и дедушек... в другой город... И вот они все познакомились и стали просто весело проводить время.. к слову сказать почти все они были из очень обеспеченных семей... и однажды.. когда ему было 15 они сидели в кафе, просто болтали, когда один из них предложил создать что-то вроде своего дела, что-то что позволит им быть независимыми от родителей, к совершеннолетию добиться чего-то в этой жизни... получить то, чего они заслуживают... согласились все, без лишних разговоров.. и началось... сказть к слову надо, что у них получалось очень хорошо.. у этого подростка было много чего, у него появилась красивая девушка, которой, к сожелению, был нужен не он, а его деньги, вокруг каждого из этих подростков стали крутиться очень много людей, называющих себя их друзьями... но на самом деле друзьями была лишь эта начальная компания, по крайней мере так все считали... И так получилось, что их общие дела перешли в то русло, что одному из них было принципиально в это русло не входить.. от принял очень жесткую позицию по этому вопросу, и у одного из этих друзей, которые вроде прошли вместе огонь и воду, появилась идея попросту кинуть принципиального "друга", только по начальной задумке было так, что кинут его только пока его принцпы не пройдут... а потом всем будет хорошо, поэтому все поддержали эту идею, а некоторых просто не спросили... и его кинули... Нашему герою не совсем понравилась ситуация, потомучто вышло так, что принцыпы человека победили, он потерял всех.. друзей... приятелей.. всех.. но он пытался выбраться.. наш герой начал понимать его позицию.. и продвигать ее.. плавно вся эта дружба начала разваливаться... стали уходить те, кто вродебы не мог уйти... ему было больно наблюдать развал дружбы.. и он предпринял последний шаг.. результатом которого стало, что его кинули точно также, как и того, первого.. у него не было выхода, он не мог больше бороться... он обратился к тому другу, кинутому в самом начале, он знал, что ему может помочь, но тот был зол, глуп и обижен, поэтому не стал помогать, хотя мог... Через три дня.. не найдя выхода наш герой пошел в кабинет отца.. достал из верхнего ящика стола револьвер, тамже взял пули... из нижнего ящика взял листок бумаги... и написал на нем: "Простите меня за все, мир рухнул, мне больше нечего в нем жить." Зарядил патрон в револьвер... направил его себе в подбородок... и.. выстрел, выстрел, который нкто не услышал, через полчаса в вернулась его мама.. увидела его.. прочла записку, на которой всесто подписи стояла клякса крови.. История конченна.. история одного человека...
однако история другого продолжается, история того, кто мог помочь, но не помог, того, кто каждый день будет винить себя за его смерть.. который никогда не сможет искупить свою вину.... мысли, которые заполняют его голову причиняют ему боль.. но ничиго он с ними не может сделать.. и жить с ними тоже не может.. еще одно самоубийство? зачем? а жаль...

http://www.6828.nm.ru/a.htm
[600x394]

В колонках играет - Фильм- Олигарх
Настроение сейчас - Задумчивое

...И ты будешь волков на земле плодить, и учить их вилять хвостом!
А то что придеться потом платить,так ведь это пойми,потом!...
Галич.





Очень правдиво.. когда берешся за какое-то дело то никогда не думаешь какую цену ты за него заплатишь.. и уж точно не представляешь посильна ли тебе эта цена...

В колонках играет - все таже пустота
Настроение сейчас - все таже растерянность

Жизнь

Родился человечек... все стоят вокруг.. смотрят.. на лице всех и каждого радость.. каждый счастливо улыбается, пытается сказать свое слово..... но этому маленькому человечку пока ничего не надо... позже... может часа через два он попросит есть.. а пока никто.. абсолютно не нужен... ему не нужен этот мир.. вот проходит пару лет, его первым словом вместо мамы или папы становится что-нить банальней.. например слово ДАЙ, уже тогда.. в два года его жизненная позиция... он четко будет брать от жизни то, что ему захочется, редко думая о последствиях и врядли будет способен брать на сбя вину... уже в восемь лет подравшись из-за.. ну скажем мороженного о случайно толкнет приятеля, то упадет и сломает мебе руку... он буде извиняться, но только для того, чтобы избежать ответственности... он ее еще боится... в двенадцать он выкрит первую сигарету, в тринадцать будет первый привод к частковому за разбитое окно... но все это мелочи.. а вот в четырнадцать.. забавно но это будет переломный возраст в его жизни... он свяжется с плохими людьми, а они в свою очередь научат его отличать хорошую коноплю от плохой, он будет торговать ей.. через полтора года он будет самым крутым фарсовщиком в районе, и зарабатывать он будет раз в десять, чем его предки, но однажды по наводке к нему придет милиция.. вмешаются родители, они хоть люди и маленькие, однако обзвонили знакомых и оказалось что мальчика практически можно отмазать.. ему дали год условно, с условием, что если он даже перейдет дорогу в неположенном месте, то ему грозит лет пять тюрьмы.. мальчик поверил.. дорога вне закона для него была закрыта, однако у него остались сбережения от торговли травой и хватка... и он организует что-нибудь простнькое, но ерез пять лет его фирма выйдет на первый план в городе.. что-то я со всем этим проскочил важную часть... в переходном возрасте конечно у него были девушки, но на тех, кому нравился именно он, он даже внимания не обращал, а после того, как его осудили, то он начал думать обо всех.. и в девятнадцать лет нашел свою любовь... она любила его, он ее.. к двадцати трем годам он вполне мог делать что хотел, денег было достаточно, рядом был любимый человек.. жизнь только началась... и он выжимал из нее все, что только можно.. в двадцать семь он стал папой, отцом крепенького мальчика, чьим первым мловам кстати станет мама и девочки.. она скажет это я (в смысле первое произнесеное слово "это я")) они вырастут хорошими людьми, будут очень влиятельными и честными, но речь не он их... в тридцать пять он решит, что ему хочется чего-то нового и начнет искать приключений на свою попу.. и найдет... в тридцать девять лет, не дожив шести дней до своего сорокалетия он умрет... скажем погибнет в автомобильной аварии... следствие покажет, что его спортивная машина неслась слишком быстро, водитель грузовика не заметил, начал поворачивать.. говорят он умер сразу... забавно.. я начал с рождения.. роджения человека, который мог стать вторым эйнштейном, президентом мира.. а закончил тем, что он умер.. как не странно он умер никем? чтоже после него осталось? дети? значит по крайней мере он умер отцом? но разве детям от этоо лучше? разве кому-то еще, кроме родствеников, которые к нему привязались он нужен? Человека не стало а ведь у него было столько развилок.. ведь он сам сделал каждый выбор.. и он в ответе за все, что с ним стало... жизнь каждый из наст тратит так, как считает возможным, а не нужным.. вот и я....

В колонках играет - пустота....
Настроение сейчас - растеренность

Смерть.. Когда она наступает мы отрешаемяся от всего... от жизни... от друзей... от близких... от вего и всех... Каждый из нах мечтал хоть раз умереть.. у каждого были такие моменты.. пусть у кого-то они длялись секунды, а у кого-то длятся годами... но они были... значит это нормальные мысли... но также это мысли, которые нас пугают.. причем сильно пугают, мы все сразуже выбрасываем их из головы... отрекаемся от них, чаще всего даже не пытаясь разобраться отчего они появляются... а это залог того, что они рано или поздно вернутся... и нет никакой гарантии, что в следующий раз они не захватят полностью все наше сознание... всех нас целиком и не доведут нашу жизнь до логического завершения... я пишу не потому, что меня сейчас посещают такие мысли, или потому, что я боюсь смерти... нет.. я ее не хочу, но также ее и не боюсь... Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на то, чтоб бояться неизбежного... я просто хочу понять и разбраться... Итак.. что движет чловеком, который хочет ускорить свою смерть? Разочарование в себе? в жизни? А кто сказал, что жизнь должна быть неприменно хорошей и сладкой? кто вообще знает какой она должна быть.. конечно мы всегда сравниваем свою жизнь с жизнью тех, кто живет лучше нас, по нашему мнению... но ведь мы сравниваем только по тем, сторонам где плохо у нас... мы нежелаем в таком сравнении признавать, что и в нашей жизни есть хорошие стороны.. и уж тем более не сравниваем эти стороны с теми, кто живет "лучше" а ведь быть может там где счастлив один там абсолютно несчастлив другой и наоборот... и ведь совсем не факт, что мы готовы пожертвовать счастьем в одних областях жизни, чтобы преобрести "счастье" в другой. зачем уповать на то, чего нет? Просто каждый человек хочет большего всегда.. дай ему рубль, он захочет два, дай ему жизнь, он захочет две.. жизнь слишком легко забрать.. но кто может забирать ее? бог? тогда кто мне может сказать кто он такой? почему если человек сам прокладывает себе дорогу в жизни, он считает себя свободным? Как можно считать себя свободным в выборе, если главный выбор за нас уже сделан? для каждого выбрана смерть.. а может это не главный выбор? если найти то, что должно быть главным в нашей жизни? если попробовать?