Очередная ссора… очередные крики ненависти.. слезы.. боль.. ради чего?
Ради того, чтобы еще пару недель спокойно просуществовать вместе? Что за бред? У вас бывает такое что вы спокойны.. вы ничего необычного не делаете.. все как всегда.. никто из друзей, знакомых, коллег не замечает никаких перемен.. Но они есть.. причем такие, что временами хочется кричать… Кричать от ужаса.. Будто вы давно не смотрелись в зеркало , а тут, проходя мимо, обнаружили что ваше лицо разъедает серная кислота… Необъяснимый ужас где-то внутри вас.. Он заставляет появляться в голове такие мысли, думать о которых абсолютно не хочется.. И дело не в этой очередной ссоре… Дело не в том, что толькочто мне в лицо кричали что меня ненавидят.. Дело в том, что я ожидал все это.. для меня это не было неожиданностью.. Знаете.. Представьте себе какую-то маленькую домашнюю вечеринку.. тихо играет музыка.. Люди перешептываются друг с другом.. И вдруг одна из гостей при попытке взять свой бокал с вином со стола, и при этом задевает другой, стоящий на краю.. Ее тихое «Ой» привлекает ваше внимание и будто в замедленной съемке перед вами проходит падение бокала… вот он уже касается пола, ножка раскалывается на тысячу оскоков, потом и сам бокал опускается на пол, расплескивая вино и осколки стекла в разные стороны.. и вот это ощущение неожиданности.. так вот.. тут было совсем не так.. Вначале я знал, что она не захочет сказать то, что думает, начать конструктивный разговор.. потом я знал что очередная моя дурацкая попытка заставит ее «решить уйти».. вот она встает.. берет свои вещи.. но зачем-то проходит мимо меня.. и вот я уже понимаю, что не могу ее отпустить… Мне становится больно от ее решения.. Я пытаюсь ее остановить.. вначале словами.. она не хочет слушать.. потом я обнимаю ее и не даю уйти.. она бьет меня.. пытается сделать так, чтобы я разжал руки.. потом начинает орать что она меня ненавидит.. потом рыдать… и просить ее отпустить… я понимаю, что должен это сделать.. но не могу.. сейчас уже что-то держит меня.. в очередной раз становиться безумно больно.. потом руки разжимаются, она вскакивает и уходит в другую комнату.. в душе остается пустота.. ведь никто ничего никому не доказал.. Да и вообще.. Глупо как-то получилось.. Хотя на самом деле все глупо.. Я встаю, иду туда, где она.. даже не проверив открыта ли дверь я просто сажусь на пол рядом с дверью и начинаю думать.. ЗАЧЕМ?? РАДИ ЧЕГО?? И наконец «За что ей такое наказание, в виде меня???» Я ужасен.. и чувствую себя ужастно.. тут мне становится совсем жалко ее.. или себя.. или все вместе и на глаза накатываются слезы.. я сижу уткнувшись в коленки, а по щекам скатывается слеза за слезой.. грустно.. очень грустно.. Да.. я ее люблю. Но те страдания, которые она испытывает из-за этого наверно не стоят всего этого? Или стоят? Как понять? Вопросов как всегда гораздо больше, чем ответов.. И вот она успокоившись выходит из комнаты и словно не замечая меня идет туда, где все собственно говоря и случилось.. Я бросаю короткое «Прости», она его не замечает.. потом я иду в другую комнату и пишу этот текст.. попутно размышляя о морали и о том что есть благо.. Например если есть возможность избавить мир от болезней.. От абсолютно всех болезней.. но для этого требуется убить одного невинного ребенка.. Что это? Благо? Эта мысль кстати в последнее время часто появляется в моей голове… хотя много других мыслей тоже.. к чему бы это? И зачем?
Почему так?