Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно,
так как то, что они там увидят,
с большой вероятностью будет порочить великую державу.



- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!


Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?",
а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?

Да что вы знаете об иронии! Мировые правительства более 10 лет создавали
систему распознавания лиц. Когда они наконец закончили, мы все надели маски.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон.
Возьми так, девочка. Это подарок…

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули!
Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Столкните человека в вулкан, и бог Солнца
обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его…
Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне,
а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое,
мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Может, написать на лбу слово "лох", чтоб мошенники не тратили время на поиски?

Не знаю, как долго еще будет идти дождь,
но животные уже собрались парами и куда-то идут...

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...