Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

 
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

я: [встаю после бурной ночи] что это?!
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать].
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц...

- В городе орудует банда педофилов.
Наш юный корреспондент в гуще событий.

Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света,
осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик...
Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поёт?!
- Нет, насвистывает...

Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
Например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать,
к каким документам работники относятся не совсем серьезно.