- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп,
мы каждый день будем отрезать ему по... М-м- м... Я перезвоню.



Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос
«не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

 

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.

- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни.
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит...

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий:
«бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и
«да, было дело, но лучше не вспоминать»!

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него
повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".

Адвокат с 30-летним стажем доказал на суде, что чужое брать не так уж и нельзя...

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы непьющий импотент.

Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему
«придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины
средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул...
Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.