Есть такое выражение - "бессильная злоба". Это страшное чувство. И оно, похоже, стало моим девизом по жизни - слишком часто я его испытываю.

Чуть что - сразу она.
Ситуация может быть разной степени кринжовости или трагичности, но постоянно эта вот гремучая смесь того, что тут нечего поделать, со злостью и неготовностью это неизбежное принять.

Да, наверное, это чувство и правда порождение не очень здоровой психики, в которой нет места принятию. Только делать-то что? Relax, take it easy. Ну да, ну да, в этот момент же земля из-под ног уходит, какой там релакс, какая там лёгкость, какое отпустить и принять.

Сейчас моя психолог спросила бы: Ну а вы-то чего хотите? А я хочу жить, не опрокидываясь от каждой неудачи, не загибаясь на каждом бюрократическом повороте, не изнывая от жажды мести. Не выплакивать вместе со слезам всю душу, не убиваться из-за мелочей.

Ну хотя какие же это мелочи? Я даже немного остыв, снова закипаю, меня триггерят эти сцены сегодняшнего вечера в моей голове, и многих други задней и вечеров. Мне дико видеть, что людям на меня настолько насрать, что все настолько плохо и ты никому не нужен в этом мире по факту. Настолько все это меня угнетает, что я, уже успокоившись и уложившись спать, снова начинаю неистово рыдать, вспоминая поворачивающегося ко мне спиной гаишника, его холодность, нежелание даже выслушать меня (именно этим он меня и довел до истерики! Поговорил бы по-человечески - было бы мне легче, хоть и зря проездили). Рыдаю и ненавижу, и мечтаю залезть в свое собственное воспоминание и грохнуть его, да, грохнуть, взять предмет потяжелее и бить, бить, бить по нему. Эта ненависть и убивает меня, и подпитывает. Смотрю на опухшее лицо в зеркале, обильно поливаю ледяной водой - наверно, так становятся маньяками: когда у человека что-то случается, ему нужна помощь, а в другом он человечности не находит. И тогда появляется ужасающая мысль о том, что все человечество - такое же гадкое, такое же бессердечное. Я после такого вечера могла бы стать серийной убийцей мужчин в форме - они бы больше никогда не поворачивались ко мне спиной, не были равнодушны к моим проблемам, не перебивали и не переходили на личности. Они бы лежали с кляпом во рту и слушали мои истории. А потом бы я их убивала - изощрённо и долго, не жалея потерянного времени - как они не жалели моего. У них бы больше не было отмазки, что они спешат - полумертвый человек никуда не может спешит, а тем более мертвый.

Это страшно, что у меня в голове такие мысли. А ещё страшнее, что голова раскалывается с четверга, и я так устала, что и правда готова убивать.

Особенно тех, кто вселяет в меня эту бессильную злобу, это злобное бессилие. У меня не осталось сил жить.