Настроение сейчас - Спокоцное
Что меня интересует?
Да что меня только не интересует!
Когда меня это интересует?
Вот почему-то по утрам не особо. А вчера - во второй половине дня ничего не интересовало.
И вообще - как левая пятка захочет. А она капризная мадам, хотя все проблемы и с правой ногой (коленка, стопа).
Книги хочется почти все прочесть.
Языки все выучить.
Дом обуютнить.
Посетить все страны мира.
Нарисовать кучу всего.
А вот духовное совершенствование кажется бесполезным и нежеланным, кроме моментов, когда утираю расстроганные слезы и сопли с лица от какой-нибудь фразы или видосика.
Кстати, видосики смотреть легче всего. Легче, чем работать, чем творить и чем идти к цели, реализовывая мечты...
Длинное название, лол
Я снова в том коворкинге, где, сидя у окна с ноутом и чашечкой чего-нибудь (воды, например, ахах), так быстро и уютно работать (под болтовню целой кипы коллег). Мне это собрание было до одного места, особенно учитывая то, что я ухожу. Но как же мне нравится этот фон, активизирующий во мне радость труда. Потому что самый радостный труд - это лёгкий труд, преодоление тоже превозносят, но будем честны, все итак устали от жизни, ещё и трудности терпеть и любить никому не хочется. Подчеркну ещё раз - не безделье, а именно труд, но труд благодатный. Иногда я прямо люблю письменные переводы. Особенно учитывая то, что большую часть знает и переводит дипл:) ну, и приятно осознавать, что я уже усвоила многие термины ортодонтии и могу целые куски спокойно оценивать на предмет адекватности перевода. Это прям бальзам на душу меня-переводчика.
А вот на джем я еду вроде как по обязаловке, а не по фану. Посмотрим, изменится ли настрой по приезду, посмотрим, что удастся и главное - что я буду чувствовать. Особенно в моменты, когда что-то не удастся. Вся жизнь - одна большая психологическая школа, а я в ней хочу валяться в постели, не испытывая ни боли, ни обиды, ни вины, ни страха. Но так не бывает.
Так что пофиг, пляшем.
Да, и заполняем усердно Рождественский дневник. Совершенно без усердия к молитвенному правилу, вместо которого встроится что угодно. Дурья башка:)
Вот я Толстой, сколько текста накатала...
Тем временем Воробьёвы горы чудесно красивы - как всегда, впрочем.
утром села писать этот пост, до сих пор не дошли руки. делаю на бегу.
мысль такая: пугает резкая мотивация до небес, работа с высунутым от усердия язычком и восхищение всякими мелочными мелочами.
это идеально характеризует меня как творческого, эмоционального, яркого... и переменчивого человека.
потому что это лишь новое вступление в зону эмоциональных качелей, новое погружение в зону черно-белого (в таком запале нравится почти все, все занятия, слова и происшествия. хочется сделать не просто всё - даже немного больше), ведь за взлетом к "вау" наступает падение в "б**". когда произойдет эта перемена, по щелчку или по хлопку, на утро или внезапно прострелит острым ощущением в груди? я не знаю.
просто мне сегодня легко и классно, при этом страшно.
ну, и устала я.
а, и еще хотела сказать, что невероятно мотивирует молодежка. это не просто досуг, это стало хобби. хочется, досмотрев сериал, смотреть не просто "фильм о фильме", а сериал о сериале))) а лучше еще 15 сезонов сериала плюс фильм о том, как это снимают. а еще проследить фильмографию всех актеров и настрочить фанфиков, наобщаться с другими фанатами (сериала и хоккея вообще). сходить на хоккей. выйти замуж за хоккеиста (вспомнила ту туже, что первый поцелуй был с хоккеистом: совпадение? не думаю).
меня понесло)
а я предупреждала.
это пугающее, но приятное волнение и возбуждение.
вперед, медведи, вперед, к победе ахаххаха
Чёт вдохновила эта картинка 😍
Не хочу никаких умных сентенций, просто обожаю сериал Молодёжка)))
А тут просто "искра" промелькнула, сразу видно)
[700x393]
Семья - семь "я"; "я", в котором во семь крат больше и крупнее все черты; умноженное на семь "я".
Если в ней склоки - я в семь раз несчастней. Если в ней ненависть вместо любви - я на семь миль дальше от понимания, каково это - любить, и семь шагов мне всего до привычки ненавидеть.
Семья - опора, дом, внутренний стержень, лейтмотив сердца. Чем больше в ней язв и струпьев, тем больнее думать о ней, находиться в ней, быть ее частью. Тем сложнее помыслить собственную, когда-нибудь, не больную семью. Разве бывают другие? Разве в других нет криков и ссор, оскорблений и истерик, каменной стены непонимания и накопившихся за долгие годы обид, накипевшей на душах накипи неприятия другого и окутавшей горло черной паутины бессилия?
Семья - семь тысяч раз прокручивать в голове отдельные сюжеты, восхищаться и стыдиться, вспоминать со слезами на глазах и в бешенстве хлопать дверью. Многоликая и, что неизбежно, неидеальная. Ценные люди в обесценивающих обстоятельствах.
Так и не знаешь ее до конца, так и не знаешь до конца самых близких, родивших тебя, так и не знаешь до конца себя - а ты родом оттуда, и невероятно сложно быть другим, когда быть таким, как обычно, становится невыносимо.
И в семь миллионов раз невыносимые с каждой новой ссорой, похожей как семь капель воды на все предыдущие прошлых лет.
Человек - совокупность трех составляющих: тела, души и духа.
Сегодня первый день поста, и я знаю, почему с легкостью не ем почти ничего: мне плохо. И мне плохо от того, что мне опять плохо. И мне плохо от того, что я опять вляпалась в какое-то недомогание и не знаю, как облегчить свое состояние. А оно угнетенное.
Вслед за телом угнетается и душа, и дух. Я смеюсь и болтаю, осипшее горло почти разработалось за день балагура (это вот так вот я соблюдаю тишину в этот важный день?), но в груди словно всё окаменело, мне больно и тяжело дышать. Мне страшно подумать, что со мной, но тратить выхи на доктора было жалко, утром я не могла встать, а теперь я сижу на работе и не знаю, как и когда вырваться к специалисту.
Думаю, начало поста, эти первые вводные дни - как будто идешь босиком по острым камням. Сначала больно, страшно, непонятно, но потом тебя встретит прохладное море, освежит лицо и душу, смоет всё лишнее. И ты сможешь добраться до глубины... Классный образ. Хорошие ожидания. Но больше всего во мне сейчас не смирения и не набожности. Мое сердце застыло в предвкушении, но умом и душой владеют раздражение, ропот и отчаяние.
Усталость.
Я устала болеть... И даже устала уставать.
Есть такое выражение - "бессильная злоба". Это страшное чувство. И оно, похоже, стало моим девизом по жизни - слишком часто я его испытываю.
Чуть что - сразу она.
Ситуация может быть разной степени кринжовости или трагичности, но постоянно эта вот гремучая смесь того, что тут нечего поделать, со злостью и неготовностью это неизбежное принять.
Да, наверное, это чувство и правда порождение не очень здоровой психики, в которой нет места принятию. Только делать-то что? Relax, take it easy. Ну да, ну да, в этот момент же земля из-под ног уходит, какой там релакс, какая там лёгкость, какое отпустить и принять.
Сейчас моя психолог спросила бы: Ну а вы-то чего хотите? А я хочу жить, не опрокидываясь от каждой неудачи, не загибаясь на каждом бюрократическом повороте, не изнывая от жажды мести. Не выплакивать вместе со слезам всю душу, не убиваться из-за мелочей.
Ну хотя какие же это мелочи? Я даже немного остыв, снова закипаю, меня триггерят эти сцены сегодняшнего вечера в моей голове, и многих други задней и вечеров. Мне дико видеть, что людям на меня настолько насрать, что все настолько плохо и ты никому не нужен в этом мире по факту. Настолько все это меня угнетает, что я, уже успокоившись и уложившись спать, снова начинаю неистово рыдать, вспоминая поворачивающегося ко мне спиной гаишника, его холодность, нежелание даже выслушать меня (именно этим он меня и довел до истерики! Поговорил бы по-человечески - было бы мне легче, хоть и зря проездили). Рыдаю и ненавижу, и мечтаю залезть в свое собственное воспоминание и грохнуть его, да, грохнуть, взять предмет потяжелее и бить, бить, бить по нему. Эта ненависть и убивает меня, и подпитывает. Смотрю на опухшее лицо в зеркале, обильно поливаю ледяной водой - наверно, так становятся маньяками: когда у человека что-то случается, ему нужна помощь, а в другом он человечности не находит. И тогда появляется ужасающая мысль о том, что все человечество - такое же гадкое, такое же бессердечное. Я после такого вечера могла бы стать серийной убийцей мужчин в форме - они бы больше никогда не поворачивались ко мне спиной, не были равнодушны к моим проблемам, не перебивали и не переходили на личности. Они бы лежали с кляпом во рту и слушали мои истории. А потом бы я их убивала - изощрённо и долго, не жалея потерянного времени - как они не жалели моего. У них бы больше не было отмазки, что они спешат - полумертвый человек никуда не может спешит, а тем более мертвый.
Это страшно, что у меня в голове такие мысли. А ещё страшнее, что голова раскалывается с четверга, и я так устала, что и правда готова убивать.
Особенно тех, кто вселяет в меня эту бессильную злобу, это злобное бессилие. У меня не осталось сил жить.
Настроение сейчас - донайти фотки и забыть как страшный сон
Я же прекрасно знаю как это работает в моей голове: пока надо мной висит какое-то срочное задание, пока надо мной довлеют какие-нибудь печеные бананы, финиковые пасты, презентации магазина косметики, посты про горошек и карьерный консалтинг... я не то чтобы не могу заставить себя заняться чем-то другим (в данном случае - официальной работой, или же как на те выхи - отдыхом), у меня скорей НЕТ МЕСТА для других занятий.
Необходимость сдать работу (но тут речь обычно только о фрилансе) сковывает мне горло, мне трудно дышать. Я как будто задерживаю дыхание на срок, пока все это не кончится. Обидно, ведь я многому люблю учиться, и каждый заказ для меня - возможность повысить экспертность. Позавчера я не знала, что резво могу писать о прокрастинации и тревожности топов с точки зрения карьерного коуча, вчера - что это реально найти фото с ананасово-клубничным сорбетом - не на белом фоне, не вид сверху, без киви. Но тревога, похоже, перевесит мое желание браться за такие подработки.
Дело в том, что я В ПРИНЦИПЕ не любитель монотонной работы, трудности меня и пугают и не пугают, тот же письменный перевод я бы откладывала вечно. А какая благодатная почва откладывать его НЕ ПОТОМУ, что я пипец как сомневаюсь в том, как будет по-итальянски "справиться с легкой скученностью" или "вырезы под кнопки должны быть плавно закруглены", а потому что СУКА я еще не нашла гребанный батончик три мушкетера и печеные сливы, а заказчица уже подгоняет!
Не пойму, я психологически подкована, что могу разбирать собственные состояния на шпунтики, или я просто тупо психологически НЕ УСТОЙЧИВА, раз этих состояний реально так много, и я не могу просто нормально блин жить, работать и радоваться?)))))
Настроение сейчас - Аллергическое какое-то
Может быть, мне не нужно столько подработок? И я зря согласилась на копирайтинг, поиск картинок, преподавание итальянского... Точнее, не отказаась от этого всего при нахождении основной работы?
А ведь на ней я много дел не делаю из-за этого.
Да и вообще прокрастинирую адово
Больше всего хочется ходить в туалет и там мечтать о своих героях
Просто даже сама активная жизнь, хорошая работа, интересные конкурсы, крутые мероприятия, новые знакомства и яркие эмоции не заменят мне их - этих странных воображаемых людей
Надо перевод делать, фотки еды искать, пост публиковать. Вечером - итальянский урок проводить. Я классно выгляжу и, если не считать чихания, хорошо себя чувствую. Вокруг меня просторный современный офис, интересные люди и задачи, неплохой вид из окна... кофе недурен и бесплатен.
А я больше всего мечтаю о них... среди них уже даже Джеймса нет. Но живут потихоньку в моей голове.
Абсолютно параллельно моему новому роману...
Не догорели те листки
Настроение сейчас - дождь и солнце,
Я хотела написать про вещи, которые вдохновляют меня. Которые толкают, сподвигают меня подобно выходящему из ракеты на старте огню, толкающему ее к космическим высотам. Мотивирует. Восхищает. Зажигает сердце и глаза.
Но прошло 10 минут, и мне уже хочется писать о вещах, которые подавляют меня. Шокируют. Лишают сил, как длительная пробежка или интенсивная тренировка. Заставляют сердце и голову гореть - но уже не огнем вдохновения, но гнева. Я-ракета финиширую, так и не стартанув, и всё внутри меня падает, сникает, - как цветы, неловко поставленные в вазу, чьи стебли не дотягиваются до воды...
Как тяжело быть человеком с частой сменой настроений!
Только что я думала о развитии соцсетей, окружающем мире, космосе. О всём таком познавательском, любопытствующем, созидательном и рефлексирующем. И вот все эти мысли и искорки вдохновения вытеснены в моей голове одной единственной мыслью:
- Почему они не позвали меня (нас)? Почему закрылись на кухне, отмечая день рождения одного из сотрудников, общаясь, смеясь, поедая пиццу, а мы сидим тут, взаперти. Новые люди из нового международного отдела, до которых нет дела старым людям компании? И главная мысль-вопрос - как правильно отнестись к этому? Как помочь себе, чтобы эта внезапно образовавшаяся внутри пустота и обида не разрослась? Как понять этих людей?
Господи, как много всего надо стараться понимать в жизни: понимать себя, понимать ближнего, понимать дальнего.
А еще - принимать. Принимать их выбор не вовлекать совсем еще новых, в шатком положении пребывающих сотрудников, в тусовку отдела... и принимать себя - человека, которому этот их выбор причинил неожиданную боль.
Как сложно...
Казалось бы, какая разница, где выражать мысли письменно - дома, на работе или в пути... а вот пришла в офис и, раскидав какие-то первые срочные дела, скопившиеся во время болезни, уже почувствовала внутри это разгорающееся желание открыть вкладку онлайн-дневника и выразить мысли... Или зайти в тг-канал и накатать текст... Почему? Дома со мной был тот же телефон, почти такой же комп (правда, его было лень включать 
), та же голова и то же сердце!
Может, смена обстановки?
Или просто всё моё творчество есть не что иное, как очень изощрённая и, несомненно, талантливая форма прокрастинации...
И если нет ничего, что нужно обязательно сделать, а я не хочу, то и "свои" дела уже не так привлекают
Одно дело писать роман вместо того, чтобы делать рассылку, и совсем другое - писать его из позиции "я свободна" и могу хоть спать, хоть рилсы в инсте смотреть, хоть обедать со скуки в пятнадцатый раз...
Я могу продать душу за этот восхитительный десерт с манго и семенами чиа. Моя жизнь прекрасна, когда я ем эту потрясающую кесадилью. Я счастлива, откусывая кусочек ягодного доната и запивая его горячим капучино с корицей, мягкая пенка обволакивает губы, терпкость кофе оттеняет сладость пончика. Я растворяюсь от наслаждения, как растворяется на языке чипсина принглс, не оставляя ничего, кроме сухих и воспаленных краев губ.
Тысяча положительных эмоций, которые я могла бы описать, но всё это бессмысленно, ведь в конечном итоге никакая еда не может сделать человека по-настоящему счастливым.
Для таких, как я, подготовлен третий круг ада, если верить Данте. И чревоугодникам место в аду не потому, что есть вкусную еду плохо, а потому что плохо зависеть от нее, как от наркоты, отдавая ей все тело и душу. Мы набиваем чрево всякими вкусностями, а сердце остается пустым -
как стаканчик от капучино, который мы только что допили и собираемся выкинуть в помойку.
Утренняя мотивация - кусочек льда в горячих ладонях
Только бы донести его до рабочего места
Хочется узнавать новое, использовать мозги, фантазию и язык, учить новые слова, разбирать файлы, отправлять письма, писать рассказы... Проявлять свою значимость, нужность...
Но я знаю - всё это вот-вот растает
Увы
Как попереть законы физики и удержать всё это в себе?
Не дать жажде жизни, активности, труда просто растаять?
Настроение сейчас - Работать над собой
Дождь
На что он может сподвигнуть? В старых эмо-песнях было принято под дождь плакать, а сейчас вот, в эту секунду мне вон кажется таким прохладным и свежим, что под него хочется жить... Творить... Да, жить и творить, и добавить нечего, это лучшее.
(оставим в скобках про "любить")
И обо всем этом думаю я, пока у коллеги на компе включены "Звуки природы" в Яндекс Музыке. Конечно, ведь чем работать, в сто раз лучше заниматься любой другой хренью, а хотя бы и философствованиями!
Это странно, мне казалось, что мне нравится быть нужной - например, как вот сейчас у коллеги не уходило письмо - она попросила отправить меня, или те же внесения сумм заказов в таблицу - начальник поручил это мне, это ж классно... куда девается моя эта любовь, моя эта ответственность? Почему все самые благие намерения растворяются в лени и прокрастинации, как кусочек сахара, брошенный в чашку с горячим чаем? (а вот со сладким чаем тоже, конечно, надо бы поумерить пыл... особенно учитывая то, что и этот чай по сто раз на дню - не более, чем разновидность моей прокрастинации)
Мне не хочется ругать себя, топить. Это деструктивно, это не имеет никакого смысла.
Думать, что я - ленивая, плохая, - не даст результатов.
Но как надо думать?
А вот как: я - хорошая. Я - трудолюбивая. Я - любопытная. Я - ответственная. Я - натура страстная и увлекающаяся. Я - настоящая зажигалочка 
Просто сейчас мне лень. Просто сейчас я выгорела.
Это не будет длиться вечно. В этом состоянии не стоит задерживаться. В нем не клево. В нем не легко.
Легко и свободно - вне этого временного обленения.
А я хочу быть свободной и легкой.
Дождь
На что он может сподвигнуть? (думаю я, пока у коллеги на компе включены "Звуки природы" в Яндекс Музыке)
(конечно, ведь чем работать, в сто раз лучше заниматься любой другой хренью, а хотя бы и философствованиями)
(это странно, мне казалось, что мне нравится быть нужной - например, как вот се
Настроение сейчас - задумчивое
Вчера мне показалось, что разговор был легким, интересным, близким. В нем затесалось несколько подсказок из разряда "моя девушка", несколько шуток, милота, взаимопонимание, честность... Мне казалось, что нет ничего лучше такого человека.
Я была искренна, но иногда говорила как артист на сцене - довольно патетично.
И главное - это был разговор с человеком, который мне нравится, разговор, от которого меня тоже штырит, потому что штырит от самого человека, а ведь это он там, на другом конце трубки.
Но вот прошли почти сутки, и я вдруг вспоминаю о том, что в конце был взвален на меня какой-то груз.
Быть откровенной в обсуждении того, что не нравится. Вертеть грани кубика, открывая всё новые черты. Быть осторожной и на всякий случай помнить, что человек может оказаться монстром - например, в быту.
Зачем мне это сейчас?
Почему нельзя, чтобы всё это было легче?
Чтобы чувство охватывало, подобно урагану, как происходит, когда я слушаю песню 5 sentidos, поднимало над землей, подобно океанской волне, выключало мозг.
Чтобы работало только сердце, и оно выбирало.
А так получается слишком много разума. Мы взрослые, умные, мы умеем разговаривать. Мы заранее оцениваем риски. Мы учимся быть честными друг с другом. Мы обсуждаем ситуации , мысли и чувства. Как прошел день, как может пройти ночь. На всякий случай мы два таких страшных зануды, что совсем не осталось любви. Или она может зачахнуть, так и не вырасти, утонуть в этой взрослости и серьезности.
"Я так хочу быть сегодня глупым"
Я так хочу, чтобы ты и дальше продолжал мне нравиться и помалкивал о том, что в этом всем может быть не так.
Если это все не то - рано или поздно я пойму. Поплачу, оставлю позади. Но только не сейчас, пожалуйста.
Ты заставляешь меня думать о том, что я ошибаюсь. Что выбрала кого-то наугад. И дальше мне не понравится.
А если понравится?
А если не наугад?
Ты все портишь, а я, хоть и обещала быть честной, не умею сказать тебе об этом, только если очень коряво.
Пусть это будет даже очень коряво, но мы продолжим влюбляться друг в друга.
Лучше коряво влюбиться, чем ровно и по струнке пребывать в анти-влюбленностном вакууме, загибаясь, как розы, которые забыли на ночь положить в таз с холодной водой и накрыть мокрой газетой...
Настроение сейчас - Так себе
Я не желаю тебе доброго утра. Не потому, что обижена или расстроена - нет, просто пребываю в небольшом ступоре. Это не безразличие и не отчаяние, но какое-то странное желание остановиться и отдышаться, словно я была загнанной собакой и долго бежала без остановки. Хотя не так уж далеко я бежала к тебе и с тобой, понимаешь, о чём я?)
Когда мы в плохом настроении, у нас на плечах и за спиной вместо крыльев вырастают колючки. Мы хотим грубить людям, мы хотим делать им больно. Близким, далеким. Использовать всякую возможность для этого - специально не написать "доброе утро", даже если хочется, не подержать дверь, выпихнуть из вагона замешкавшуюся незнакомку, с радостью понимая, что случайно наподдала ей коленкой под жопу. Испытать от этого восторг - такой черный, сочащийся густой нефтяной струйкой где-то по задней стенке груди и омывая ей сердце...
Ненависть к себе и к другим идут рука об руку. Быть терпимым к себе и терпимым к другим - снисходительным к себе и к другим... это связано напрямую. Потому что если тебе что-то не прощается - то зачем прощать это другим? И если ты сам себя бесишь, если ты сам вызываешь у себя в какие-то моменты максимальное омерзение - то разве ж можно избежать омерзения по отношению к другим?
Я помню слова о том, что обладаю неимоверной энергией - только вот направляю её против себя. Да, когда мне особенно хреново, я ощущаю эту силу, разрушающую меня изнутри. Но мысленное усилие оказывается недостаточным, чтобы "перенаправить" её на созидание, на позитив. Ломать - не строить. Это сказано давным-давно, и вряд ли будет что-то более мудрое и актуальное в мире афоризмов. Но что же делать с этим законом? Можно ли ему противостоять?
Где-то в глубине души я, безусловно, очень хочу "строить" себя. Хочу создавать себя из пепла прежних неудач.
Но крушить веселее.
Слезы блестят в глазах, медицинская маска превращается в раздутый парашют, наполненный соленой жидкостью, а я вышагиваю по метро, утопая в чувстве омерзения по отношению к самой себе, прокручивая в голове всю свою жизнь и находя все новые причины ненавидеть себя. Созидание кажется мне слишком сложным, я пробовала тысячу раз, у меня не вышло.
Поэтому ба-бах.
Творческий человек. На 90% состою из кофе. Parlo italiano:)