Настроение сейчас - Так себе

Я не желаю тебе доброго утра. Не потому, что обижена или расстроена - нет, просто пребываю в небольшом ступоре. Это не безразличие и не отчаяние, но какое-то странное желание остановиться и отдышаться, словно я была загнанной собакой и долго бежала без остановки. Хотя не так уж далеко я бежала к тебе и с тобой, понимаешь, о чём я?) 

Когда мы в плохом настроении, у нас на плечах и за спиной вместо крыльев вырастают колючки. Мы хотим грубить людям, мы хотим делать им больно. Близким, далеким. Использовать всякую возможность для этого - специально не написать "доброе утро", даже если хочется, не подержать дверь, выпихнуть из вагона замешкавшуюся незнакомку, с радостью понимая, что случайно наподдала ей коленкой под жопу. Испытать от этого восторг - такой черный, сочащийся густой нефтяной струйкой где-то по задней стенке груди и омывая ей сердце... 

Ненависть к себе и к другим идут рука об руку. Быть терпимым к себе и терпимым к другим - снисходительным к себе и к другим... это связано напрямую. Потому что если тебе что-то не прощается - то зачем прощать это другим? И если ты сам себя бесишь, если ты сам вызываешь у себя в какие-то моменты максимальное омерзение - то разве ж можно избежать омерзения по отношению к другим? 

Я помню слова о том, что обладаю неимоверной энергией - только вот направляю её против себя. Да, когда мне особенно хреново, я ощущаю эту силу, разрушающую меня изнутри. Но мысленное усилие оказывается недостаточным, чтобы "перенаправить" её на созидание, на позитив. Ломать - не строить. Это сказано давным-давно, и вряд ли будет что-то более мудрое и актуальное в мире афоризмов. Но что же делать с этим законом? Можно ли ему противостоять? 

Где-то в глубине души я, безусловно, очень хочу "строить" себя. Хочу создавать себя из пепла прежних неудач. 

Но крушить веселее. 

Слезы блестят в глазах, медицинская маска превращается в раздутый парашют, наполненный соленой жидкостью, а я вышагиваю по метро, утопая в чувстве омерзения по отношению к самой себе, прокручивая в голове всю свою жизнь и находя все новые причины ненавидеть себя. Созидание кажется мне слишком сложным, я пробовала тысячу раз, у меня не вышло. 

Поэтому ба-бах.