Ромео

Он снова наклонился и, пошарив, достал небольшую бутылочку.
— Вот твой яд.
Ромео взял бутылочку.
— Но тут сказано "слабительное"! — воскликнул он, рассмотрев ярлычок.
— Кто из нас двоих аптекарь?.. — спросил аптекарь. — Явно я, потому что я в аптеке, а ты нет. Эй, секунду...
Он снова пристально посмотрел на Ромео.
— Ты тоже в аптеке, — сказал он наконец, — и как я раньше не заметил?.. Что это у тебя в руках?..
— Ваше слабительное. — ответил Ромео. — Но мне...
— Спасибо, — аптекарь выхватил бутылочку у Ромео, — спасибо большое, в этих местах так трудно достать хорошее слабительное...

Доктор

- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас Ваша Мать, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?



Ромео

Ромео нерешительно огляделся и перегнулся через прилавок к самому уху аптекаря.
— Мне нужен яд. — прошептал он.
Аптекарь посмотрел на него пристально, слегка прищурившись.
— Знаешь что?.. — спросил он наконец, и замолчал.
Ромео подождал. Он смотрел на аптекаря, аптекарь смотрел на него.
— Что? — не выдержал наконец Ромео.
— Я хочу есть. Чертовски хочу есть.
Аптекарь наклонился и исчез под стойкой.
— Ты знаешь, как я хочу есть?.. — раздался оттуда его приглушенный голос. — Нет, не отвечай, я сейчас сам отвечу. Очень. Я очень хочу есть. Я хочу есть как человек, который очень хочет есть. Как человек, который, например очень давно не ел, или в этом роде.
Над прилавком появилась его слегка запылившаяся голова.
— Эй, парень, — окликнул он Ромео (в этом не было никакой нужды), — ты знаешь, почему у меня такие впалые щеки? Потому что я жую их изнутри. Вот как я хочу есть.
Он снова исчез. Раздался грохот, что-то стеклянное упало и разбилось.
— Ага!
Аптекарь появился снова. В его руках была тарелка.
— Курочка! — возгласил он. — Прекрасная курица. Хочешь кусочек?..
— Нет! — воскликнул Ромео.
— Она нормальная, нормальная, — успокоил его аптекарь, — я просто не доел ее, потому что не хотел, и я подумал — "послушай, Карл" — а Карл — это я, поэтому я и сказал себе "послушай, Карл", а потом я сказал себе, "послушай, Карл, оставь ее, наверняка позже она тебе снова понравится", и вот — она мне снова нравится. Хочешь кусочек? Только небольшой... Тут и так мало осталось.
— Вы меня, по-моему, не поняли... — сказал Ромео после того, как аптекарь замолчал, — мне нужен яд.
— Понимаю... — Аптекарь снова прищурился и, пристально уставившись на Ромео, покивал. — Яд... Не курица?
— Нет. Яд.
— Понимаю...
Он снова наклонился и, пошарив, достал небольшую бутылочку.
— Вот твой яд.
Ромео взял бутылочку.
— Но тут сказано "слабительное"! — воскликнул он, рассмотрев ярлычок.
— Кто из нас двоих аптекарь?.. — спросил аптекарь. — Явно я, потому что я в аптеке, а ты нет. Эй, секунду...
Он снова пристально посмотрел на Ромео.
— Ты тоже в аптеке, — сказал он наконец, — и как я раньше не заметил?.. Что это у тебя в руках?..
— Ваше слабительное. — ответил Ромео. — Но мне...
— Спасибо, — аптекарь выхватил бутылочку у Ромео, — спасибо большое, в этих местах так трудно достать хорошее слабительное...
Он посмотрел на бутылочку на свет.
— Эй! — воскликнул он с яростью. — Это не слабительное! Это яд! Ты хотел отравить меня!
Он сунул в рот кусок курицы и начал ожесточенно жевать, не сводя с Ромео возмущенных глаз.
— Да это Ваша бутылочка, — сказал Ромео, делая шаг назад, — я хотел купить у Вас яду...
— Понимаю... — сказал аптекарь, снова прищуривая глаза и пристально глядя на Ромео.
Они помолчали еще немного.
— Так и... — начал Ромео. — Сколько он стоит?..
— А для кого берешь?.. — спросил аптекарь.
— Для себя.
— Сто флоринов.
— Сто флоринов?! — воскликнул пораженно Ромео. — Почему так дорого?!
— Ну если ты его выпьешь, деньги тебе больше не понадобятся, — сообщил аптекарь, — а я потеряю клиента. А если ты передумаешь... Разве твоя жизнь не стоит ста флоринов?
— Хорошо, хорошо... — сказал Ромео покорно, вытаскивая кошелек.
— Погоди, парень, — остановил его аптекарь, преостерегающе подняв руку, — зачем тебе принимать яд?..
— Ну, это из-за женщины. — ответил Ромео. — Из-за несчастной любви.
— Понимаю... Понимаю... — снова закивал аптекарь. — У меня такое было в жизни. Меня бросила женщина, которую я любил, и я погрузился в пучину черной тоски и отчаянья. И так далее. И тоже хотел убить себя. Но потом я сказал себе — "послушай, Карл" — я это все время себе говорю — "послушай, Карл" — два раза говорю, а то и больше — "отложи это". Да, так и сказал. "Послушай, Карл, отложи это, подожди немного и, может быть тебе снова закончится жить". И я так и сделал и — смотри — я тут, я живой, и хочу жить, хотя моя женщина ко мне так и не вернулась.
— А когда она бросила Вас?..
— Час назад. — Аптекарь рукавом стер пыль с пузырька и оторвал ярлычок. — А почему отравиться? Отравлять себя так неэкономно. Этот яд такой дорогой. Ты не хотел просто повеситься?
Ромео пожал плечами.
— Слишком много возни.
— Утопиться?..
— Нужен водоем.
— Понимаю... Понимаю... Мобильность и независимость... А как насчет зарезать себя?..
— Слишком больно. Я хочу умереть без мучений.
Аптекарь снова прищурился и покивал.
— Понимаю... Понимаю... Ты считаешь, что ты достаточно страдал и при жизни...
Ромео пожал плечами.
— Хотя на самом деле ты просто трус... Ну, в таком случае, этот яд не для тебя. — сказал аптекарь. — У тех, кто его принимает, вылезают глаза от боли, и не просто так вылезают, нет... Через уши.
— Через уши?!
— Да. Через уши. Ну что, будешь брать?..
Ромео пожевал губы.
— А у вас нет яда послабее?
— Нет! — отрезал аптекарь. — У яда бывает только два действия. В конце ты мертв — или в конце ты жив. Яд послабее называется не ядом. Он называется лекарством.
— А нет ничего такого, чтобы просто заснуть и не проснуться?..
Аптекарь задумался.
— Понимаю... Понимаю... Вот.
Он поставил на прилавок еще одну пыльную бутылочку.
— Вот. Человек, который это принимает, засыпает... И все.
— И все? Никаких мучений, боли и глаз в ушах?..
— Нет. Человек засыпает и не просыпается. Ничем его не разбудишь. Иногда он спит до обеда. Иногда, говорят, — аптекарь огляделся и понизил голос, — целые сутки.




--------------------------------------------------------------------------------

Доктор

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже... пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.
- Хм-м-м (делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо).
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас Ваша Мать, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не…
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу").
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? Да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает).
- О-о-о-хххх (про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.