Помню, что обещал продолжение безумной паспортной истории. Так вот, мы остановились, что безумная женщина из военкомата плюхнула мне печать в военник. Я бежал на маршрутку так, как спортсмены не бегают за олимпийскими медалями. Счастье и радость переполняли меня не долго. Стать на учет в Ростове не составило труда, а вот когда я пришел к паспортистке, началась история номер два. Причем ключевые слова в ней те же, что и в первой. Ты помнишь: «ДОМОВАЯ КНИГА»!!!!
Паспортистка из числа женщин, которые видели меня по телевизору. Это тип женщин при виде оригинала, ведет себя не адекватно. Им лучше только в телевизоре. Живьем меня таким показывать не стоит. Вообщем, паспортистка сразу заерзала, стала делать кучу ненужных движений, при этом так глупо улыбаясь, что если не знать от чего это у нее, то можно подумать, что в дурдоме день открытых дверей, и психи разбрелись по ЖЭУ.
А когда она узнала, что я просидел в очереди пятнадцать минут, то заохал и скала, что в следующий раз я должен распихивать всех пенсионерок и ломиться прямо с порога. Это прелюдия, теперь главное. Тетенька достала все нужные документы и начала заполнять бумаги. В какой-то момент она произнесла ключевую фразу: «Простите, а у вас случайно нет выписки из домовой книги, или саму книгу не могли бы вы принести?» После этих слов неадекватно стал вести себя я. Тоесть, нормальных в комнате не осталось. Ту колбасит от того, что к ней чуть ли не сам телевизор пришел, а меня от фразы «ДОМОВАЯ КНИГА».
Я собрал в кучу все свои силы и взмолился перед паспортисткой голосом золотой рыбки. «Прости, тетя, дорогая, но вот на кактус голой жопой, в космос без скафандра, даже голиком по Б. Садовой- пожалуйста, но только не домовая книга!»
Тетя подумала, что я перегрелся, видимо, в студии под фонарями, и приняла удивительное решение. Говорит, что нужно мне сходить в адресное бюро и там взять справку с последнего места проживания. Я тут же пошел в адресное бюро. Там дело обстояло следующим образмо: Люди подходят к окошку, называют Ф.И.О и год рождения, после чего им предлагают подождать какое-то время. Я со всеми вместе назвал свою фамилию, год рождения и уселся ждать. Через какое-то время, женщина вышла к народу и стала произносить фамилии. Ну типа того: « Иванов» К ней подходил человек. Она давала справку и говорила: «Иванов Иван Иванович проживает по адресу….. и т. Д.» Доходит дело до моей фамилии. Я подбегаю, а женщина произносит мне в глаза такую речь: «Гражданин.,,,,, проживал до 1999 года по адресу г.Азов ул. Нагорная и т.д. ». Потом она делает паузу и, смотря на меня, продолжает: «Других сведений нет. Я даже не знаю жив ли он!!!!» Напомню, что дело было в 2003. «А кто он вам?» - продолжила работник адресного бюро. « А но- это я !!!!»- ответил я. «Ой, простите, пожалуйста, заскулила работник бюро, но я уже шел к паспортистке».После этой истории я через два дня получил паспорт!!!!!