Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

--------

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

--------

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

--------

Сын спаршивает у мамы.
- Мама а что такое трансформатор?
мать отвечает.
- Ну это как твой папа получает 220 а приносит домой тока 127 а на остальные гудит!

--------

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

--------

Сидят в ресторане за соседними столиками две семьи - новые русские и бедная интеллегенция.Интеллегенты все тощие,серые, разжевывают древние сосиски. У толстых,холёных новых русских стол от явств ломится.И у тех,и у тех по сыну. Новый русский-папа говорит интеллегенту-папе:
"Может,давайте ваш пацан к нам подсядет.Пусть покушает нормально." Интелегент:
"Спасибо.Наш сын сыт".
Новый:
"Да ну ладно.Бросьте.Пусть идет."
Интеллегент:
"Спасибо.Наш сын сыт".
Новый русский разозлился:
"Да пусть не сыт.Пусть подсаживается и ест!"

--------

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
"Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?".
Парень посмотрел:
"Нет!..". Уходит.
Тот же голос:
"Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть".
Парень:
"Нет, я на легке...".
Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями:
"По десяткам не разменяешь???"

--------

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

--------

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.