Сделано вчера :)


[показать]

Сегодня так ... может и старо все это, но кому какая разница :)

http://dickcream.com/history/0311/
http://dickcream.com/history/0504/
http://dickcream.com/history/0519/
http://blogbugs.org/muzika/sobaka.mp3
http://www.luisi.ru/prikol_502.php
http://zadorno.com/archives/29-04-20.jpg

выставляю на ваш суд очередную фотографию.

Название: Сестра v2


[показать]

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Название: Нет названия ... просто ездил отдыхать и вот после трипа на каное сфотографировал то, где все это происходило


[показать]

Ну что ж ... Чехи проиграли, достойно но все же обЫдно
Теперь ждем финала .... посмотрим кто лучший

[показать]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

--------

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

--------

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

--------

Сын спаршивает у мамы.
- Мама а что такое трансформатор?
мать отвечает.
- Ну это как твой папа получает 220 а приносит домой тока 127 а на остальные гудит!

--------

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

--------

Сидят в ресторане за соседними столиками две семьи - новые русские и бедная интеллегенция.Интеллегенты все тощие,серые, разжевывают древние сосиски. У толстых,холёных новых русских стол от явств ломится.И у тех,и у тех по сыну. Новый русский-папа говорит интеллегенту-папе:
"Может,давайте ваш пацан к нам подсядет.Пусть покушает нормально." Интелегент:
"Спасибо.Наш сын сыт".
Новый:
"Да ну ладно.Бросьте.Пусть идет."
Интеллегент:
"Спасибо.Наш сын сыт".
Новый русский разозлился:
"Да пусть не сыт.Пусть подсаживается и ест!"

--------

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
"Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?".
Парень посмотрел:
"Нет!..". Уходит.
Тот же голос:
"Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть".
Парень:
"Нет, я на легке...".
Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями:
"По десяткам не разменяешь???"

--------

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

--------

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

С первой попытки прошел на 64 метра !!!

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

тэк ... продолжу рубрику ++ фото ++ которая будет включать только! фотографии сделаные мной. Смотрите, комментируйте!

Название: Сестра

[показать]

[показать]

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.

-------

Парень знакомится с девушкой.Ночь любви.
Утром парень находит фото усатого мужика:
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

-------

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

-------

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!
- И когда вернется?

-------

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

-------

Разговор двух друзей:
- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

-------

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

-------

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[показать]
Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем вожей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про «малолеточку» прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фанерщики чертовы, блядь, ананисты, пидарасы!

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл — это не «Зайка»! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян — твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В болгарию, обратно, на фабрику «Родопи» и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят — не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 23 июня 2004-го года!

вот так бывает :)

[показать]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере,
квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

--------------

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

--------------

Сидит Вовочка дома, папа моет посуду, звонок в дверь.
-Папа, открой, это учительница.
-Вовочка, я же мою посуду, открой сам.
- А как мне её встретить
- Так же, как я встречаю своих друзей
- Ладно. Вовочка открыл дверь...
- Ё**ный в рот, кого я вижу!

--------------

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Возле нее тормозит тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал
свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет
тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
- На заправку!

--------------

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.s. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Вот так и живем ;)
[показать]

не мое, но забавно!


Hавеpное, многие видели pекламy сотового телефона, на котоpый можно записать любой звyк в качестве звонка? Тетка по телевизоpy записала кpик пpидавленной феpмеpом индейки. Один мой знакомый додyмался до совеpшенно дpyгого.

Сидела компания pебят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве пpиобpел сотовый телефон с вышеyказанной фyнкцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендpивался, сильней некyда. Далее пива было выпито не мало и выпендpястый пошел в тyалет, а телефон свой кpyтой оставил в комнате. Как по команде один из сообpазительных pебят хватает этот телефон и шyстpо щелкает его кнопками потом (Извините!) подносит его к своемy задy и издает пpотяжный и гpомкий ПУК со всеми мyзыкальными пеpеливами и знаками пpепинания. Щелкает по кнопкам тpyбы и кладет его на место. Все молчат с очень шиpоко откpытыми глазами и pтами. Чеpез 2,5 секyнды все выбегают на кyхню от pастyщего аpомата звyкозаписи дyшевной телефонной мелодии. Далее аpомат пpоветpили, допили пиво и pазошлись.

Дyмаете все?? HЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!!. Hа следyющий день кpyтой паpень с кpyтым телефоном вечеpом бyквально влетает в кваpтиpy, где было пивопитие и с поpога оpет: - Что за [censored] вы сотвоpили? - В общем, pазобpались, и он поведал нам истоpию!

(От его лица pассказ) Едy я сегодня yтpом в маpшpyтке, после вчеpашнего не выспался и кимаpю. Вдpyг сквозь дpемотy слышy стpанный звyк, пpиоткpываю глаза напpотив меня сидит pазодетая девица и таpащица на меня, я ей подмигнyл и хотел опять закимаpить и тyт слышy звyк, котоpый с каким либо дpyгим пеpепyтать сложно. И до меня медленно доходит, что звyк идет из меня, из кypтки. Пеpвой мыслью было "Все кpышy соpвало, yже чyдиться, что кypтка пеpдит как здоpовый мyжик нажpавшийся бобовых". После чего я сyдоpожно pоюсь в кypтке и вытаскиваю отчаянно пyкающий телефон. В это вpемя не выдеpживает водитель останавливает машинy и гpомким голосом: "Или дpестyн выходит или пyсть заткнет свою ж... пальцем". Весь наpод начинает pжать именно pжать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, yспел кpикнyть, что пеpезвоню позже. И сyдоpожно выключаю мобильник. И говоpю водителю: - Он больше не бyдет!! Hа что водитель "yйми своего засpанца , а то дышать нечем, глаза pежет". Данное замечание вызывает такyю волнy смеха, что я не выдеpживаю и линяю из маpшpyтки под волны хохота.

Итог опоздание выпендpастого паpня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла !!!!!"

Решили волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит: Я буду братцем вуем. Заяц: Я буду братцем зуем. а хомяк говорит: Ну тогда я не поеду.

На улицах Таллинна ...
[показать]

So let's start it

Немного ясности о том, для чего создан дневник, а создан он для того что бы выкладывать свои фотографии, одну из которых можно видеть выше, различные работы, а так же забавные и интересные линки, которые надеюсь будут интересны не только мне.