С возрастом расстояния сжимаются. И не только потому, что мы пересаживаемся на все более быстрые автомобили и убыстряется темп жизни, не только потому, что уюту спального вагона, где так хорошо лежа на верхней полке смотреть на уплывающие осколки чужой жизни, мы предпочитаем самолеты, а потому что мы учимся думать. И идя пешком по дороге, по которой уже хожено тысячу раз, где нет необходимости отвлекаться на саму дорогу – она вся известна и изучена нами до мельчайшего поворота, до скрипа досчатого настила под ногами, до участка щебеночного покрытия под ногами, разум отключается от наблюдения за внешним и погружается в размышления. И вот уже зачастую ты не можешь вспомнить пройденного пути, не можешь вспомнить был ли этот путь вообще, только помнишь ощущение погружения в себя, полного отключения от действительности и яркие образы своего внутреннего мира….

Идя по дороге можно построить свой внутренний мир, где объединив осколки вселенной можно не тратя время на расстояния собрать в своем разуме кусочек пространства, который будет иметь смысл и значение только для меня. Построить в нем дома, которые имели смысл в моей жизни, посадить сады, где я был счастлив и кусочек гор, где я был свободен. Создать красоту, которая возможна только в фантазиях и создать цветущий вишневый сад над которыми вечно будет ночь, а с безоблачного, звездного неба будет падать медленный пушист снег. Не холодный, а просто укрывающий душу теплым одеялом сна. Я не пущу в этот город людей. Живым людям место в жизни, но не здесь. Здесь будут призраки – призраки людей с которыми я был дружен, враждовал, учился у них и учил их… Самые разные люди, которые были так важны для меня в моем детстве, отрочестве, юности, но… Но которых я либо уже ни когда не увижу, либо увижу их совсем другими, не теми, кто для меня так много значил. Я буду с ними доспаривать старые споры, пить недопитое вино, ругаться и пытаться решить неразрешенные противоречия и с тоской извинения смотреть в глаза любимых. И каждый раз возвращаясь в этот город я буду чувствовать радость города, его радость от того, что я иду по камням мостовых, под летним дождем, по перегретому асфальту и увязая ногами в песке дойду по накатанному льду именно в тот дом города, который будет рад встрече со мной именно сейчас.

А еще там обязательно будет кладбище, на котором обязательно будет солнечно, но земли будут достигать только редкие лучи, пробившиеся сквозь крону могучих дубов. Там будет приятно ходить средь спокойных могил, просто вспоминая всех тех, кого уже не вернешь. Подойти к могиле девушке, которая умерла так рано, вспомнить, что она была жуткой стервой и переспала со всеми знакомыми моего приятеля, который всю жизнь это терпел и продолжал ее любить. .. Подойти к братской могиле моих кровных братьев, которых нелегкая судьба занесла на необъявленную войну и вылить на могилу из фляги сто грамм спирта… Прийти к могиле своего Учителя и просто молча, склонив голову опять признать, что я еще не все сделал, что мог… И в конце концов прийти в самый заброшенный угол кладбища. Там будут похоронены мои надежды и мечты… Мои мысли, которые не успели родиться. Мои чувства, которые я успешно в себе искоренял… Там будет похоронено мое возможное будущее, которое я принес в жертву своему настоящему….

И пройдя насквозь кладбище, я выйду на поляну окруженную только небом, облаками, музыкой и солнцем, лягу на спину и пойдет легкий дождь, создающий иллюзию слез на моем лице. Иллюзию, которая немного успокоит горечь того, что я так давно разучился плакать. Плакать тихими, спокойными слезами спокойно текущими по лицу…. Пусть хоть дождь плачет за меня оплакивая мою светлую грусть, щемящее сжимающую сердце