вот сижу, а на душе какой-то явный нефантан...от чего бы и к чему?
с каждым днём всё ярче и чаще вспоминаю Жабу, чувствую какую-то неясную вину..оправдываюсь перед своими же мыслями, в голове прокручиваются целые никогда не существовавшие диалоги..такое ощущение, что поставить все точки удастся только после разговора с ним самим..а разговора этого может и не быть никогда больше..
ну в чём же моя вина? я его бросила в трудную минуту, не поддержала, не вытащила из депрессии...так говорят..., а я не думаю, что он испытывал в этом потребность, по крайней мере, делал всё, чтобы отдалиться от нас и от меня вчастности...
я плохой друг? я практически всю школу жила его компанией,т.е. им и Алёнкой...я не ожидала от него такого поведения..наплевательских отношений и не только ко мне...да, да, да, он всегда был таким по отношению к окружающим, но не к нам, нет...и вдруг всё изменилось..
между нами никогда ничего не было, но всегда присутствовало что-то.. всегда существовала какая-то оболочка, которую чувствовали и мы, и другие...мне нужно всего минут 15, и я пойму что же это было и что есть...мне нужно.....ведь ради чего-то я терпела все его выходки..или это всего лишь наив детского периода?
когда же я смогу начать по-настоящему новую жизнь, жизнь без ощущения чего-то не досказанного, не высказанного...да, сейчас я живу другим, с другимии и по-другому, я ценю и люблю эту жизнь и тех, кто рядом, но...блин, тупая неопределённость, которой и причины то скорее всего нет, а сидит занозой...
"ведь это просто рубеж, и я к нему готов,
я отрекаюсь от своих прошлых снов,
я забываю обо всём, и я гашу свет..
нет мира, кроме тех, к кому я привык
и с кем не надо нагружать язык,
а просто жить рядом и чувствовать, что жив.."