i'm getting married...soon...very)))) what a wonderful time!!!

я не заходила сюда с начала 2008 года..а уже 2011...невероятно...но все, что написано факт..факт из прошлого, которое уже далеко и кажется забыто

Как ни банально звучит, а всё в жизни меняется..кружится, вертится, а иногда так заворачивает, что сам от себя не ожидаешь и вообще в принципе ни от кого не ожидаешь. Не знаю, хорошо ли это, али плохо, но очень мне сейчас хочется, чтобы в моей жизни побольше таких вихрей пронеслось, хочется прожить жизнь интересную, а не размеренную и предсказуемую…и пусть вихри не всегда благоприятные. Какие бы не были, пусть будут!
Один такой вихрь помог мне в себе разобраться, помог понять, что же для меня действительно важно…это как этап взросления что ли, осознание того, что ценишь в людях, за что любишь, к чему стремишься.
Чувство такое, будто ехал, ехал по трассе такой, вдоль которой еще пути железнодорожные…вот едешь ты на машине и вроде не один едешь – весело, здорово, а параллельно тебе едет состав, а там тоже люди и один человек там есть, наблюдает за твоей машиной в окошко и ты вроде это окошко видишь…но пути то параллельные, не пересекаются они. Вот смотрите вы друг на друга, а станции всё мимо и мимо…и можешь ты свернуть на одной из них и пересесть в этот поезд, но нет! Едешь со своими мыслями, со своими проблемами и радостями, со своими мечтами, в которые вроде этот человек и не вхож. А потом, потом остается только одна станция…единственная станция, после которой всё, свернет твоя трасса, уйдет на север, а железнодорожное полотно понесет поезд на юг, и не увидишь ты больше это окошко…и вот на этой станции, на станции «24-ого декабря», ты вдруг все-таки сворачиваешь, ждешь этот поезд и прыгаешь в вагон, оставляешь свою машину, свою трассу и всех, кто был там…и вдруг понимаешь, что ведь давно пора было. Но не жалеешь, ни в коем случае не жалеешь, ведь все те километры были пройдены не зря, они лишь приближали этот миг, лишь давали осознать всю его ценность и Слава Богу, что была эта последняя станция и слава Богу, что поезд на ней всё-таки притормозил….
В общем рассказ получился не складный, просто мысли набросками.

блин, кто бы сомневался)))) наверено можно было и не мучать компьютер!

Настроение сейчас - эмоциональное

я обожаю футболки с надписями!!! это я сегодня вдруг осознала, заполучив два очередных экземпляра)
я обожаю шоколад,молочный шоколад...в общем то это ни для кого не секрет, но сейчас особым шиком для меня макать его в кофе...шоколад немного подтаивает, и аромат шоколада в тандеме с ароматом кофе - это ...словами не передать!)ну и плюс он еще становится нежным, как пуддинг...обожаю шоколадный пуддинг)
еще у меня есть мечта, она сейчас представляет из себя уютный милый дом и заставляющую колесить по миру работу!
а в настоящем, в моем самом счастливом настоящем у меня есть чувства и один единственный необходимый мне человек!
...я люблю тебя...

так хочется написать всё, что на душе, но почему то разучилась выражать всё самое сокравенное...оно сидит во мне и так больно колит, что невозможно терпеть.
очень хочется построить что-то своё, что-то незыблемое, что-то способное укрыть от бурь, переживаний...это конечно утопия
хочется ни в чем не сомневаться, хочется стабильности, уверенности.но ведь это возможно...
накручиваю сама себе.но ведь если признаешь ошибки, наверное имеешь право на реабилитацию

чего делать пока не знаю
но абсолютно точно знаю к чему хочу прийти в итоге
и никого жалеть я не буду
жалость разрушает планы, надежды и в итоге жизнь.

на вторник на китайском задали написать сочинение на тему: Что для меня счастье?
было бы не плохо понять что же для меня счатье хотя бы на русском...размышляя над этим, поняла, что нет его однозначного то.ну эт и понятно в общем то.хотя в целом для всех людей одного возраста счастье в той или иной степени одинаковое,но только проявляется для всех в разном в зависимости от интересов так сказать. в 5 лет нам хочется игрушку (платье, машину на пульт-управлении,приставку....); в 15 - добиться чего-нить в любимом занятии, чтобы одноклассники знали, что ты весь такой добившийся, быть не таким как все, проявить себя с ног до головы, стать индивидуальностью; в 20 - найти работу, любимое занятие, любимого человека, начать стоить карьеру, реализовывать весь свой потенциал; в 25 - посроить семью, быть любимым и любить, задумываться о детях, путешествовать во время отпуска, найти пару часов на встречу с друзьями....все стереотипно...и если в 15 ты думал, что всё это банально и не для меня, то к 25 всё становится абсолютно естественным и другого в общем то и не надо.
разумеется обощать всех под одну гребенку не разумно, но в целом с поправкой на интересы и образ жизни счастье для людей одинаково.и не знаю даже должно ли быть от этого грустно или нет.нет навеное! грустно лишь от того, что не все находят это самое счастье даже такое вот банальное и предсказуемое!

сессия в разгаре! только тратить на неё время совсем не хочется.утром бассейн, днём спортзал, вечером корты - вот оно счастье и идеальный расклад жизни.а скоро практика...хотя практика негатива совсем не вызывает, а напротив сулит нечто приятное))потом Китай, а эт ваще сказка! жизнь вне хабаровска хоть и краткосрочная думаю пойдёт на пользу! о, ещё появилась дача! это презабавнейшее времяпрепровождение.....а мне нравиться, грядки там, свекла, комары, чай с пряниками...
а ваще вокруг всё как-то по-другому: Алёнка на меня забила, белка какой-то лёгкий через чур, а Ден в каком-то малость грузе забот чтоли..надо чаще встречаться))))

Думала недавно о жуткой банальности. Все люди ведь просто набор органов и тканей, сосудов и клеток. Какая там душа? Вымысел фантазёров! Каждый человек характерен только уровнем развития чего-то непонятно серого и сконцентрированного в черепной коробке. В общем представлении, когда думаешь о том, что там внутри человека, вылазит картинка такого же прозрачного человечка с руками и ногами, глазами, спиной, носом – в общем точной копии только прозрачной. А на самом деле, только мозг и всё. Сердце качает себе кровь бездумно и потому что так надо, лёгкие совершают монотонные движения и мы живём. Но только внутри нас темно, просто плоть и кровь, и никакой начинки, способной остаться, вспарить к облакам. Мы делаем лишь то, что в пределах нашего сознания, в пределах нашего черепа, заставляя тело двигаться, добиваясь от него каких-то результатов. Вот сидишь трогаешь палец на ноге, вроде чувствуешь, понимаешь, а ведь всего лишь рефлекторно импульсы передаются в мозг и только тогда до тебя доходит, что ты трогаешь палец. Ничего не зависит от души, всё через мозг. А мозг всего лишь вещество. И мы все просто миллионы наборов веществ, живущих по одним законам.
И чая хочется, потому что привык хотеть – рефлекс, либо химические процессы в организме требуют…

бежать из чувства, что влюблён в прелестную мечту
и знать, что будешь ослеплён, увидев красоту..
догнать, как радуга поля, прелестную мечту
и знать, что эту красоту зовут везде..

Или я писать разучилась (я имею ввиду вообще физически), либо просто лень…в общем дневник заскучал мой. 23-го приезжает Димка на целый месяц! Военный-здоровенный!
Да уж, на улицу только в кошках ходить, особенно при переходе через дорогу. Сегодня вот, возвращаясь с тренировки, упала…никакой опоры блин рядом - ну эт так, о наболевшем мимо ходом). А наболевшее не особо то и болит, как то ровно воспринимается. Всему блин своё время. Happiness is a thing to be practiced, like the violin!!! Вот)))
А эт моя фотография..ну если б я жила в веке эдак 18-19-ом.
Почему-то особый привет хочется передать Деньке и поздравить с успехом в начинании;)
[317x403]

всё очень просто - сказки обман...
[700x341]

ну вот...по-тихоньку, по-маленьку в жизни начинают проглядываться линии и направления.всё хаотичное постепенно сходит на нет. что безусловно жалко, но неизбежно. неизбежно и необходимо! появляются новые приоритеты, которые, возможно, и не станут смыслом и главным в жизни, но безусловно повлияют на дальнейшее её развитие, станут так сказать шагом на , надеюсь, большом карьерном пути.
сессия набирает обороты, хотя такое ощущение, что подходит к концу, долго как-то тянеться всё.
разговаривала утром с Галиной Юльевной, обсудив, главные жизненные приоритеты белки, попрощались))белке привет!)ну ты же знаешь, ничего лишнего;)
в начале февраля возможен уезд, что безусловно радует!
а в конце приезд Димона, что тоже очень ожидаемо!)

Прекрасная сегодня была погода. Совсем тепло, атмосфера какого-то новогоднего рождества. Особенно поймут меня автолюбители ну или их спутники. Мне посчастливилось провести этот вечер за рулём. И хоть все вокруг твердили, что машину брать абсолютно не стоит, что скользко и совсем не безопасно, я всё же решила выгнать под мягкий снежок свою любимую камрю. В итоге не расставалась с ней и педалями непосредственно почти 3 часа. Вот на этом моменте те, кто ловит (извиняюсь за такое может не благозвучное сравнение) настоящий кайф от вождения и чувства машины, меня поймут. Впечатления непередаваемые…Снег, мягкая дорога, вечер, фонари, огни улиц, встречные фары и жёлтые противотуманки …ну и конечно ощущение абсолютной концентрации…одно резкое движение, тебя уже заносит, колёса не слушаются, рёв двигателя…смесь абсолютно полярных чувств – превосходства и контроля против наслаждения и умиротворённости. Похожее чувствуешь и катаясь тёплыми летними вечерами под дождём, когда дворники в такт отстукивают вниз-вверх, вниз-вверх…а впереди видишь лишь размытые лучи от уличных фонарей и магазинных вывесок. В дополнение особенно подходит романтичная музыка, либо просто напоминающая о каких-нибудь незабываемых моментах жизни. Едешь, думаешь, вспоминаешь, улыбаешься…

В колонках играет - placebo Black-eyed

Я устала. А кому она надо моё двадцатичетырёхчасовое учение? Кому нужна эта великая блин образованность кроме меня самой и построения своего собственного будущего? Я устала. Кому нужно это потраченное за тоннами распечаток время? Кроме меня самой…
Я устала. Я устало выгляжу. А кому нужна устало выглядящая девушка с кругами под глазами и поникшим взглядом? Даже мне самой не нужна. Я устала. Мне нужна физическая разрядка, эмоциональный всплеск, время на себя, просто время на себя. Страшно от того, что всю жизнь проведёшь в постоянном депресняке работы и учёбы, так и не найдя время для себя. Всё-таки не дипломом и эрудицией привлекает девушка. Я устала.

иногда хочется закрыться в ванной, закрыть глаза и зарыдать. воде же всё-равно

В колонках играет - да ни фига не играет

Принимать решения всегда сложно. Тем более, если они связаны с человеческими судьбами и чувствами. Прежде всего нужно в себе разобраться и быть откровенным с собой, а это порой бывает совсем не просто. Странно..почему оно так, ведь никто тебя не осудит, никто не ткнёт пальцем, а всё-равно себе боишься признаться. Боишься, потому что уяснив для себя что-нибудь, нужно будет принять меры, что-то перевернуть, исправить, улучшить…одним словом изменить, и не факт, что эти перемены дадутся легко. Боишься перемен, не зная дадут ли они тебе душевный покой или отнимут что-то дорогое.

Блин, как много работы to be done. Учёба нарастает как снежный ком, китайский вообще скоро обидится и уйдёт) курсовая не валялась, ис не начинался, объёмы английского настораживают, экзамен по ахд не укладывается в сознании, рефераты за пропущенные лекции, аттестационная неделя наконец…
Одно радует – за окном тепло и снежно, мягко и пушисто! А в огнях вечерних фонарей и падающих снежинках хочется раствориться, забыв обо всём, что ждёт дома. Люблю такую вот действительность, особенно когда любят меня;)

В колонках играет - one of us

С любимыми не расставайтесь...и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг

у меня блин осенняя хандрятина какая-то. хочется глинтвейна и гулких освещённых цветными тусклыми фанариками улочек какого-нибудь горного тёплого заснеженного городка-курорта скандинавии. согревшись тёплым вином, брести по снегу в шапке и свитере, такая красивая, свободная и счастливая.