Всем уже известно, что я немецкий язык, в его браденбургском диалекте, не зря изучаю. Это сразу дисциплинирует окружающих. Стоит только сказать "Шнелль, шнелль", как жена ускоряет шаг и невольно тянет носок сапога. Но пруссачество, как я понял - это путь в никуда, с женой не особенно позанимаешься шагистикой, она постоянно путает право и лево, а иногда, ежели в подпитии, может и огрызнуться. "Вы" - однажды мне так прямо и сказала, хищно примериваясь в мою промежность, - "к человеку в кирзовых сапогах нужно обращаться на "Вы"". Я тогда сбавил обороты и перешел на более приземленные темы. Начал учить бытовой топик "Покупки. Супермаркет". Скажу сразу - я у жены встретил полное взаимомпонимание. Она посчитала, что теперь ей не надо будет таскать продукты с рынка, я типа, буду возить сам из магазина.
Начало топика было лаконичным и по-немецки брутальным. Оно сразу же напомнило мне роман-постапокалипсис: "Der Kuhlschrank ist wieder leer. Ich brauche Lebensmittel. (Холодильник снова пуст. Мне нужны продукты)". Сразу же захотелось добавить: "вода, патроны и женщина". Очень актуально в свете последующих событий.
Еще на прошлой неделе мы с женой между делом заглянули в роддом, а вышли из этой богадельни уже втроем.
Ну иду я значит, со свертком в руках и начинаю считать: "Пеленки муслимовые - десять штук по тыщщесемьсот руб за пару, пеленки фланелевые десять, по триста, и подкузников два кило по шессот рублев, костюмчик на выписку, коляска, кресло автомобильное, всякие присыпки и притирки. в итоге нащщитал почти стопиццотмильенов, отчего погрузился в сильное раздумие. Не заметил, как начал бормотать вслух, про беспросветную свою жисть, мальцу три дня от роду, а папке уже на вино и женщин не остается почти ничего. Жена про пеленки уловила, одернула меня. "Муслиновые пеленки - это тренд и хит сезона, особенно если с жирафикаме,  и вообще у ребенка должно быть ВСЁ! самое лучшее!" По интонации я понял, что ключевое слово - это "всё!" и в ближайшее время мне не видать никаких радостей жизни, включая секс и макаронов по-флотски. Картошка от Ибрагима - вот наше меню. Чувствуя, что у жены повело стропила -  да нет, не повело, а напрочь снесло крышу от радости материнства, "Ich brauche Lebensmittel, Wasser und Patronen!" - снова пробормотал я, и решился на открытый бунт!
"Значьтак, майне моргенштернхен!" - жоска заявил я. - "Я все продумал. Всякую гнилую картошку от Ибрагима нечего таскать. Тренироваться в экономии надо в условиях, максимально приближенным к боевым! Например перестать заправлять кашу маслом из виноградных косточек (Traubenkernöl)" и покупать в Mothercare всякую белиберду! На Авито такие же, как ты, продают то же самое, почти ненадёванное, за бесценок".
Жена с удивлением посмотрела на меня и сделала попытку зарыдать. У баб это быват после родов, так в книжках написано, такшта можно на это не обращать внимания.
"Раз уж мы засобирались на чужбину", - продолжил я, - "то у меня есть бизнес-план, а точнее, у меня есть четыре бизнес-плана, которые вполне годные и будут применяться по обстоятельствам. Про ограбление банка поговорим позже. Кукурузу в земле Северный Рейн - Вестфалия пока сажать не будем! Обойдемся житом и полбой, а для ребенка заведем козу ангельштадской породы. На первое время, чтобы встать на ноги, нам хватит, а потом подумаем, как полностью перейти на самообеспечение. Деньги будем тратить на разумное консервативное инвестирование, например в золотые слитки и еврооблигации ЦБ России".
Жена сделала еще одну попытку зарыдать, сквозь фальшивое всхипывание донеслось: "Ты на меня давишь! Ты сатрап и чудовище!" Не ожидала от меня незнакомых интонаций угрожающего толка. А я давлю, да. Иначе потеряю время и давить начнет уже она, с такими весомыми доводами, что запросто не отбрешешься.
"Тут, весьма кстати, знакомые тоже в Германию засобирались, так скооперируемся же! Гараж снимем, на две семьи. Поделим жилплощадь пополам, натянем ситцевую занавесочку чтоле. Дед рассказывал, им на Магнитке так барак на 12 семей выделяли. Расходы на отопление и липиздричество поделим по-братски, я согласен уступить большую часть добрым соседям. Старшенькие присмотрят за нашим малышом, я присмотрю за старшенькими, чтобы нашего мальчика не научили чему плохому, потом всех троих к делу приставим. Гусей пасти там, или козу голштинской породы. Я же пока изучу статью на немецком строительном портале "Как подешевше купить стройматерьялов и не погибнуть под руинами". Сварганю потом пристроечку к гаражу для козы и кур. Как сынок женится, так ему какая-нито жилплощадь будет".
Жена и живые куры у нас существуют во взаимно ортогональных реальностях, так что я решил слегка умаслить пилюлю.
"Не переживай, ты не будешь полоть грядки. У меня в Золингене есть узбек знакомый, он все организует, а ты продолжишь свою карьеру. И тогда у ребенка будет всё! Даже радиоуправляемый квадрокоптер!"
Жена с благодарностью посмотрела мне в глаза и спросила: - "А как мы назовем нашего малыша?"