Пошли последние сутки 2009 года и стало быть пора подвести итоги года...
2009 год я хотелось провести по-другому - как продолжение невероятно удачного 2008 года. И ведь и вправду, год назад жизнь представлялась более интересной, легкой. В 2008 году как мне казалось я, заложил фундамент своей жизни на годы вперед. И тогда это удалось, даже не отчасти, но...
Начало февраля ознаменовалось тем, что девушка с которой я встречался ни с того ни сего объявила о разрыве. И честно говоря, я не предполагал каким сокрушительным ударом для меня это будет. Внезапно ни с того ни сего я оказался слишком молодым, "неприспособленным к жизни, не хозяином в доме" итд итп.. Море обидных слов, упреков.. за что?
И ладно бы если б все это было несерьезно, но с ее стороны за все время с ней были постоянные разговоры на тему серьезности всего этого, на возможную свадьбу в перспективе. Я же, развесив уши, во все это поверил и стал планировать свою жизнь в соответствии с этим, и уже слабо представлял свою жизнь без нее...
Дальше был кошмар, полное безумие. Я бы полностью парализован, потерял мотивацию к чему либо, сон, аппетит. Казалось бы дело житейское, подумаешь полно их кругом. Но ничего не помогало, я не мог переключиться на другие дела, других людей.
Все сводилось к одному - вернуть ее. И даже то, что она стала через 2 недели встречаться с другим, меня не отвадило, я нашел способ (очень мерзкий, нечестный) как можно все узнавать, быть в курсе ее жизни (она ведь хотела меня исключить из своей жизни полностью). С тем парнем ничего не получилось у нее, он оказался наркоманом, дважды судимым за кражи ( только его она почему то до сих пор вроде не исключила из своей жизни, типа дружат)
Борьба с ней шла с переменным успехом. Мне удавалось наладить с ней общений, "дружбу" через которую, я надеялся все вернуть. Глупо, но я в это верил... Во время наших долгих разговоров, переписок, я узнал таки истинную (?) причину. Оказалось, что будучи со мной в группе "Армия Алиса" (и здесь без красного на черном не обошлось!) она стала переписываться с каким то парнем, и якобы в него влюбилась, при этом ему от нее ничего не надо вообще. Они даже в реале виделись пару раз и то мельком...
Безумие продолжалось всю весну, я дружил, искал встреч, разговоров, бегал, признавался... Меня посылали, а я опять... Летом я вроде бы как отошел, но даже в конце августа предпринял попытку.. Но тут уже встретил полный и жесткий игнор. Добегался....
Что в остатке? Горечь, боль, заниженная самооценка... Я остался обманутым, униженным, опплеванным... Надо было самому уйти с гордо поднятой головой, самому игнорировать, не искать никаких контактов с ней. Может быть, оно все и легче перенеслось, но что сделано, то сделано.
Да, параллельно я пытался кого то найти, ходил на свидания, общался, но каждая была обречена на сравнение... Я сравнивал, и все равно она казалось лучше. Почему так? Не знаю...
Осенью я пересилил себя и даже провстречался с девушкой 2,5 месяца. Но ничего не вышло. И вроде бы какая то искра вспыхнула у меня на душе, но погасла... Я был к ней равнодушен, вел себя не очень хорошо, и понял, что незачем мучать человека и молча ушел. Хотелось бы верить, что я не причинил этому человеку (ни в чем не виноватому!) особых страданий...
И несмотря на то, что времени прошло полно, что должно все улечься, я все равно периодически залезаю в контакт на ее страницу, а когда еду на работу или нахожусь рядом с ее домом высматриваю ее... Зачем? Я и сам не могу ответить на этот вопрос... Надежда умирает последней.. И лучше бы она умерла...
Ну а пока я все бегал, психовал, мечтал, в собственном доме намечалась трагедия, тоже коснувшаяся меня непосредственным образом. То, что случилось, я никогда в жизни представить не мог. Мама нашла себе другого, и ушла от папы...
Моя семья развалилась. Брат ушел отдельно со своей девушкой, мама ушла. Дома остался я, папа и бабушка. Это все неприятно для меня, поскольку я всегда большей частью жил ими. А теперь я лишился моральной поддержки, да и материально теперь приходиться рассчитывать на себя, все ведь теперь отдельно...
Мне жалко папу, потому что вряд ли он кого то найдет в ближайшее время. За что ему это? Я переживаю за мать. А что будет, если ее бросит этот "полковник". Куда она пойдет?...
В связи с этим обостряется извечная проблема под названием "квартирный вопрос", но тут вообще разговор отдельный, и надо ли его выносить на всеобщее обозрение?...
Личную жизнь мою тоже надо налаживать поскольку на данный момент я полностью одинок. Нужен человек, который меня любил бы меня, которого любил бы я, которому я мог полностью доверять... Да и в доме нужна хозяйка... Получаемся два холостяка. Бабушка конечно старается за нами ухаживать, но это не дело.
С другой стороны вот он шанс приспособиться к жизни, стать полностью самостоятельным и независимым. Все таки, Марина была права, когда говорила об этом при разрыве. С другой стороны, почему это я не мог сделать будучи с ней?....
На работе все слава Богу! Я за год с лишним полностью вписался в коллектив, меня признают своим, есть там какое то общение, какие то вроде бы как друзья и подруги...Конечно хотелось бы в ближайшем будущем сменить работу, с целью получения новых навыков, повышения квалификации, опыта.. Но по ряду причин, я буду вынужден там проработать как можно дольше. И все бы ничего, но зарплата не повышается, навыков новых я там тоже не получаю к сожалению. Но деваться пока некуда, хотя в течении следующего года попытаюсь подыскать себе другое место или доп заработок, посмотрим, получиться ли. Есть еще робкая надежда, что эта работа привнесет в мою жизнь кое что другое, помимо зарплаты и стажа...
Учеба.. Это как чемодан без ручки. Нести тяжело бросить жалко. Что мне нравится? Ненапряжный учебный график - 4 предмета за семестр, что позволяет мне вполне сочетать учебу с работой без взятия учебных отпусков, которые не дают нигде почти (одна из причин нежелания менять работу), малое количество народу, мягкие преподаватели - отчисление при таком составе маловероятно, т.е. можно спокойно учиться, и сдавать предметы сложные в тот срок, который можешь сам, а не в который принуждают. Опять таки нравится мне эта авантюра под названием "Радиофизический факультет" - во всяком случае испытаю громадное удовлетворение от того, чтоя его умудрюсь его закончить.. в 28 лет... Это, учитывая мой "преклонный" возраст будет вдвойне приятно, не каждый так может, если честно. Надеюсь я смогу.
Но не нравится мне качество моей учебы. Это аврал, это лишь бы сдать, а не лишь бы разобраться. А ведь если серьезно заниматься, еще и работу подыскать ближе к специальности, то открывается неплохая перспектива. Учитывая мои жизненные обстоятельства - это очень важно. Но пока не хватает силы воли, мотивации, порой времени из за собственной лени. Буду с этим бороться в следующем году!
Не очень нравятся однокурсники - отношения ровные, но друзьями я их назвать не могу. Не знаю почему, сказывается разница в возрасте, или просто люди такие подобрались. Но всяком случае нет никаких конфликтов, никто ни под кого не роет, а меня они все таки уважают.
Алиса! Вот то, что скрашивало этот непростой год! Несмотря на депресняк, отсутствие настроения и прочее, я не отступился и продолжаю, посещать концерты, слушать эту музыку, интересоваться группой. И вроде слушаю уже большую часть жизни, все видел, все слышал. Но все те же мурашки, таже экспрессия, как будто мне все те же 16 лет. Концертов в этом году посетил много, даже очень много. 8 сольников за год! Это здорово, учитывая, что в 2008 и 2007 году было всего по одному.
Впечатления от всех концертов разные, были и откровенные курьезы в Гатчине и ГЦКЗ, когда я от избытка чувств и общей расхлябанности перебарщивал перед концертом со спиртным и мало что помнил )) Были концерты, которые прошли эмоционально мимо - как например 30 апреля, или первый концерт в Горбушке. Но это все учитывая сложное моральное состояние да и общее количество мероприятий вполне объяснимо. Ну а последние сольники Зале Ожидания, да и Шестой Лесничий в СКК дали понять, что ничего не меняется - все почти так как раньше.. Жаль, что в обозримом будущем придется наверное ходить одному или.. искать молодежь, у которой также как и у меня горят глаза...
В следующем году наверное сокращу посещение концертов, за счет посещения концертов других групп, буду ходить в основном на Алису. Завтра возьму билет на Чартову дюжину, а потом... очень хочется съездить (слетать) в Казань. Надо бы все таки организовать - не одну же Москву кататься? ) А осенью новый альбом, которого очень жду, поскольку это как новая страница жизни.. Не знаю, но каждый новый альбом совпадал с какими то переменами в жизни к лучшему, решением проблем. Исключение, наверное, "Стать Севера", да и то, смотря как это воспринимать.
Так что здесь ничего не меняется, а все продолжается! Особо ценно это увлечение тем ( и этот год доказал), что все в жизни меняется, приходят, уходят люди из нее, но "Алиса" остается! И это очень для меня ценно.
А вообще, если отбросить, весь негатив, то мне нравиться моя жизнь сейчас. Как я мечтал 2 года назад, вернуться домой, работать, учиться, ходить на Алису - это сбылось. Жаль, что приходиться в результате делать это в практически одиночестве...
На 2010 год особых целей не ставлю (разве что закончить расплачиваться по долгам!), просто хотелось бы вернуть душевное равновесие, уверенность в себе, и чтобы не было никаких катаклизмов. В этом году все больше разрушалось, нежели созидалось. Надеюсь, что в новом году все как то устаканится, решаться многие проблемы или хотя бы появятся тенденции к их решению. И в моей жизни появятся новые люди, и перестанут уходить старые друзья.
Жаль, что встречать Новый Год не с кем, придется с бабушкой и родным дядей (которого терпеть не могу), но зато впервые за долгое время у себя дома.
Спасибо всем, кто был рядом в этом году, спасибо кто помогал, словом и делом! Спасибо всем, кто находил в себе силы, читать все мои измышления! Надеюсь, что в следующем году у всех нас все будет хорошо!
Спасибо!
Всех с праздником!