Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений :)
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
> ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
> сдачи.
>
> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
> - Ну извините, я думал, вы знаете
>
> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Привлекательные женщины отвлекают.
>
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - НЕ обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
> положить.
>
> Она прожила большую интересную соседям жизнь
>
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
> потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
> нах-нах.
>
> Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
>
> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>
> - Почему у бегемотов круглые ступни?
> - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
>
> Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
> астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
> неполадок в санузле.
>
> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
>
> - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет
> Бенджамину Франклину".
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором
> собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под
> фонограмму.
>
> Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом
> за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и
> похудеть на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО
> ЗНАЕТ"
>
> Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
> есть?"
> Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
> запись дюны там же!"
>
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
>
> - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
>
> Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
> количество желаний увеличивается до пятидесяти.......
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
> представителей сексуальных меньшинств."
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
> - Отобрать у него пульт от телевизора.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
> наличием песен...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
