Нет...Наша резервация ну просто кишит IN новациями (для непосвящённых- IN по-аглицки "ВНУТРЬ", т.е. В КАРМАН , разумеется не во всякий!!). Перегретый лидер предложил новое - ПОЛИЦИЮ... Как раз тот самый случай, когда новое-это хорошо забытое старое..ПОЛИЦАИ в истории нашего народа  уже были...и мне почему-то кажется, что новое прозвище для людей в погонах будет МЕНЕЕ приятно, нежели уже привычное ( не в последнюю очередь благодаря одноимённому сериалу) МЕНТЫ .....

Презабавно было бы узнать, КАК БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ теперь начальник бывшего отдела бывшей милиции ШЕРИФОМ или по-простому, согласно пожеланию:"...ВЕРНУТЬ....."  ГОРОДОВЫМ ????

Кстати, имел желание оставить свой коммент на сайте "типа, для обсуждения закона".. а там...

*....Комментарии, не связанные с текстом законопроекта, не публикуются и не рассматриваются.*

Как говорится - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ ....................  (((

ТАК И СУЩЕСТВУЕМ, и не по законам, и не по понятиям, а "куда кривая выносит".... Печально это.

И снова Новый Год....А праздника-то..и НЕЕЕТ((((

 

[400x298]

ТАК мы ТЕПЕРЬ существуем....

 

[507x337]

ТАК зарабатываем...

 

[700x525]

А ТАК нас берегут и защищают...

 

[599x335]

А ТАКИЕ дороги....

 

[505x338]

А это - ВТОРАЯ беда России...

 

[373x475]

А ЭТО - закономерный ИТОГ......

Что такое Кризис? Это-ЛЕТО!
Саммиты крутые под ногами..
Как же доползём мы, долетим ли до "рассвета"?
Что же будет с Родиной и с нами?

Что такое кризис? Это-Дума
Дума с поводками у кормушки..
Как же-ведь народ не протестует, (если в сумме)!
А затеют-есть в хозяйстве пушки!

Что такое кризис? Это Сочи!
Город сатисфакции амбиций
Это поэтические ночи...
Правда, если только ты -"патриций".            

Что такое кризис? Это-ПОВОД.
Повод обобрать и разбежаться
А народу впрок закупим ПРОВОД,
Чтоб подольше на ветру качаться....

Много обсуждают НАЦИОНАЛЬНУЮ ИДЕЮ ДЛЯ РОССИИ, вот и я...решил присоединиться...

[600x450]

ЭТО - для скороделанных страдальцев по ВТО, ну и..как же ..

без любимых (!!) - для ПОСЛЕДЫШЕЙ ЖИРИКА, КЛОУНА ВСЕХ ВРЕМЁН

И НАРОДОВ )))))))))))))))))

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать

Читать далее...

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы....

История России есть история попыток власти исправить вкус бочки дёгтя ложкой мёда
с последующей всенародной дегустацией.

 

[265x186]

[400x254]

Стреляют пушки, пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сметают мирные заборы...

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой:
"Вот это, ПОНИМАЮ, ПРАЗДНИК!!!,
Не то что, БЛИНН, 8-е Марта!!

Русские не сдаются !!

[466x576]

Что-то я редко стал сам себя любимого посещать((((((

Для развитых:

http://www.mk.ru/author/minkin/

http://badnameofrussia.ru/     ПОЗОР РОССИИ

       Думаю, ЭТО стОит почитать !! ;-)

Известно ли вам, что...
Наша власть
- В рейтинге экономической свободы Fraser Institute Россия занимает 102-е место из 130-и возможных (деля его с Нигерией и Сьерра-Леоне);
[350x320]

- В рейтинге "Индекс восприятия коррупции" Россия заняла 127 место из 163 (рядом с Индией, Гондурасом, Зимбабве и Мозамбиком);
- В рейтинге недееспособности государств (индекс, призванный оценить неспособность властей контролировать целостность территории, а также демографическую, политическую и экономическую ситуацию в стране) Россия заняла 62 место из 177 (уступив Замбии, Мозамбику, Никарагуа, Намибии и Монголии);
[показать]

- По оценке фонда “Индем” за 2005 г., объем деловой коррупции в России — $316 млрд, а бытового взяточничества — $3 млрд.;
- В рейтинге уровня свободы международного агентства State of World Liberty Россия заняла 124 место из 159 (сразу после Центральноафриканской Республики);
[600x379]

- По данным Программы развития ООН, в рейтинге стран по уровню жизни Россия заняла 65-ое место (отстав от Ливии, Кубы и Тринидад и Тобаго);
[400x400]

- В 1992 по материалам, предоставленным депутатской комиссией во главе с М. Салье было возбуждено уголовное дело № 144128 в отношении председателя комитета по внешним связям мэрии города Санкт-Петербург Владимира Путина (с 26 марта 2000 года - Президент РФ) по факту незаконной выдачи лицензий на вывоз для продажи по бартеру нефти, леса и цветных и редкоземельных металлов сомнительным и малоизвестным фирмам по демпинговым ценам
(в две тысячи раз ниже, чем существующие)!!!!!!!!!!!!
[415x600]     

                               Вопросы премьер-министру:
                          - Правда, что в стране побеждена инфляция?
                          - Да!
                          - Исчезла безработица и выплачены долги по зарплате?
                          - Да!
                              - Но ведь мы знаем, что Вы лжёте! Как Вам это удается?
 - "Рексона" - спонсор правительства России!!!                  

Мудизм какой-то(((( [571x698]

Ну что я могу сказать..

В который уже раз "дорогие россияне"(какое погано-похабное обозвание(((((( всему миру доказали, что в части взяток (как получения, так - и дачи))) НАМ В МИРЕ РАВНЫХ НЕТ...

И, в довесок, на MAIL.RU линки на сообщения "Кто и как заработает на Олимпиаде..", "Волнения в Сочи.." и пр. - ЗАБИТЫ !!! [385x400]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, комик-ушлёпок, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, .............

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка .

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр. В списке на выселение в резервацию.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, тупой мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
писклявый бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст-Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная "мать"
российской эстрады,  погоняло "примадонна".

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

 А это - моё послание тем, кто ЗА  М О И (!!!)  деньги как налогоплательщика,
не гнушается ковыряться в "чужом белье", даже если оно и чистое..

НЕ уважаемые - вам никогда не приходила в то, что у других называется головой ( Ну,
это ТО место, которым эти самые другие - ДУМАЮТ (термин неизвестен, да??), М Ы С Л Ь (термин тож..загадочный...)....так вот, мысль ДАЖЕ для вас- самая простая :
  Ч Т О  вы будете рассказывать своим детям и внукам,о том, чем вы таким героическим занимались, что так рано вышли на "заслуженный" (и это-правда, увы ), но
НЕ заработанный отдых???
Вот мне, например, - нечего скрывать, и, поверьте, есть чем гордиться и что рассказать своим!)))

А вам???

 Для инфы остальных пользователей блога:

 По ТВ эти бравые ребятки изо всех силёнкофф расписывают свои " заслуги" в " поимке" стррррашного врага страны ( ну типа, Басаев, которого они ВСЕ "ловили" больше 10 лет -  отдыхает)...пацана, посмевшего (стррашное дело!!!) не ТАК отзваться о ...
как бы мне ..помягше..короче - о "работничках" "ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ" ( думаю, соответствующий анекдот все знают))), кто не знает-позже расскажу, предполагаю также, что Вы имеете вполне сложившееся мнение об этих..внутренних..)..
Так вот бедного пацана (работающего, кстати, делом занимающегося, в отличие от..),
аж к суду привлекли!!! О как!! ( Количество выданных за етот подвихх орденов и медалей-НЕ разглашается-тайна!) А выдал своё мнение пацан - на таком же блоге !!
Вот Вам, уважаемые ПОЛЬЗОВАТЕЛИ (заметьте-не "читатели"))), даю наводку !!

НЕ только мы, увы, читаем дневники!

Страшное дело - МУЖИК (??), читающий чужие письма...это КТО ??? [295x369]

«Кошки-мышки» с ГИБДД. Вредные советы водителям

Даже у этого колосса есть слабые места. Заранее скажем: многие из приведенных ниже даже не советов (мы не можем советовать поступать именно так), а вариантов действий косвенно либо прямо противоречат закону. Но с другой стороны стоит помнить: в нашей стране наказывают не за то, что сделал, а за то, что попался

Игра в «кошки-мышки» — вот на что похожи отношения российского обывателя с органами госвласти. Силы заведомо не равны, и обыватель, как правило, оказывается в проигрыше. Но даже у этого колосса есть слабые места.

Заранее скажем: многие из приведенных ниже даже не советов (мы не можем советовать поступать именно так), а вариантов действий в тех или иных ситуациях косвенно либо прямо противоречат закону и могут привести к крупным неприятностям. Поэтому «Профиль» сразу предупреждает: ответственность за ваши действия и за их последствия несете только вы. Кроме того, мы призываем представителей органов власти тоже внимательнее посмотреть на данный материал: это поможет им в будущем устранить «слабые звенья» в законодательстве, обнаруженные нами. Итак…

Как известно, лишение прав — одна из самых больших неприятностей для автомобилиста. Однако в административной системе родного ГИБДД столько дыр, что «умельцы» смогут минимизировать потери.

К примеру, если вы житель Москвы, а за «пьянку» или «встречку» вас поймали в области, то лишение прав вообще не проблема для таких ушлых людей. Один из Страшных Секретов ГИБДД состоит в том, что единой всероссийской базы данных лишенцев нет в природе. И если прав вас лишили в области, московские гаишники при стандартной проверке по компьютеру об этом даже не узнают. Что позволяет, взяв водительскую карточку и стандартную медицинскую справку, написать заявление об утрате водительского удостоверения в свое отделение ГАИ. После чего вы получите сначала временное разрешение на управление машиной, а по прошествии двух месяцев — дубликат заветной пластиковой карточки. Эти права формально не являются поддельным документом.

Зато есть другое «но». В случае серьезной аварии с жертвами все эти фокусы могут всплыть, и вы окажетесь на нарах (потому что суд будет рассматривать езду после лишения прав как отягчающее обстоятельство). Кроме того, вам лучше не ездить и не попадаться за нарушение ПДД в том регионе, где вас лишали прав, поскольку в процессе составления дела об административном правонарушении список былых подвигов может обнаружиться. Тогда-то и начнется веселая жизнь, когда самым «легким» выходом из ситуации будет крупная взятка (не менее $100-200). Или штраф в 1,5 тыс. рублей (как лишенному прав) и повторное прощание с водительским удостоверением. Что лучше — решать, как говорится, вам.

В случае, если вы решили встать на «скользкий путь», его логичное продолжение (это стоило бы взять ГАИ на заметку) будет таково: прежде чем подать заявление об утрате водительского удостоверения, завезите старую «времянку» в ГАИ той области, где вас действительно лишили прав, поскольку срок наказания начинает «капать» после ее сдачи. После того как срок наказания истечет, вы можете стать обладателем «запасных» прав.

Срок наказания (лишение прав) начинается после сдачи временного разрешения. И в жизни может быть так: вы откатываете по этой «времянке» весь срок наказания (за «выезд на встречку» — срок два месяца), а по договоренности с сотрудником группы разбора и за определенную мзду (точный размер назвать сложно, зависит от региона и уровня взаимных симпатий договаривающихся сторон) по истечении срока наказания в соответствующих бумагах задним числом указывается, что «времянка» была сдана вами сразу после приговора суда. И вы получаете свои права обратно. Минусов такой вариант не имеет, поскольку внешне вы действуете в рамках закона (если, конечно, не считать такую «мелочь», как дача взятки должностному лицу, что является уголовным преступлением).

Не стоит даже пытаться вызволить свое водительское удостоверение раньше, чем истечет срок наказания: ни один гаишник так подставляться не будет. Если вы попадете в аварию или не сможете заплатить штраф «в карман инспектора», то факт досрочного возвращения прав выплывет. Гаишника или уволят, или даже посадят. Инспектору грозит получить срок по статьям 285 (злоупотребление должностными полномочиями) и 290 (получение взятки), тогда как водитель имеет шанс получить судимость по статье 291 (дача взятки, вилка наказаний — от штрафа до двух лет лишения свободы).

Кстати, о взятках сотрудникам ГИБДД. Увы, судебная практика в России такова, что Читать далее...

Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.

Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, «трудились» в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам. 

Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы. Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.

Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах, где делали станки с ЧПУ, шубами. Остальные, за редким исключением, имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им «грязную» зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдёт. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуёвые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.

Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьёз задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучёта, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ищё чёнить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий всё, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.

Вот собственно и всё. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звёздный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.

P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся Читать далее...

 

 Вот уходит Старый год...
 Пусть с собой он заберет
 Все невзгоды и печали,
 Секс, в котором не кончали,
 И скрипучие кровати,
 Головную боль не кстати,
 Бремя выплаты долгов,
 Пустоту из кошельков,
 Жадных кляузных клиентов,
 Нелюбимых конкурентов, 
 Палки, что в колеса лезут,
 Из мозгов иных протезы,
 Ту любовь, что без ответа,
  Снег, что выпадает летом,
 Тараканов, что на кухне,
 Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,
 Пусть с собою забирает...
 Ведь уходит Старый год.
 Ну и хрен с ним, пусть идет!!!
 Новый ждет нас у ворот.
 Что с собой он принесет,
 Мы,сейчас, увы, не знаем,
 Но как прежде пожелаем
 В Новом мы себе Году
 С неба яркую звезду,
 (что согреет, не сожжет),
 С полки вкусный пирожок,
 Исполнения желаний, 

 Обретенья новых знаний,
 Мудрым стать, но не стареть,
 Не спеша везде успеть
 Удовольствия во всем -
 Ночью темной, светлым днем,
 В расслаблении, в труде,
 Где б мы не были - везде!
  И любви - большой, огромной,
 Яркой, страстной, нежной,томной,!
 И обычной, и не очень...
 Так же, вовремя закончить
 То, что начато давно,
 Много раз сходить в кино,
 Наконец-то отоспаться,
 От рутины оторваться,
 Новых обрести друзей, 

 Целей достигать быстрей,
 Приключений безопасных,
 Вовремя предохранятся,
 Никогда не залетать,
  Но парить, летать, летать!!
  И узнать, что значит счастье,
  Верность, Дружба и Участье,
  Оптимизм, Энтузиазм,
          М у д р о с т ь, Слава и О р г а з м.

                    (автор НЕИЗВЕСТЕН))))

Всё народ...надоело((((

открываю сразу: -ФОРУМ и - КЛУБ... В ОДНОМ флаконе!!!!

  Вопросы ФОРУМА (Точнее-ДВА(2) вопроса Президенту:

1)Вот он носится как потерпевший..со своей мёртворождённой партией..типа "Единая Россия"..и я ему ПОВЕРЮ...

   тока после того, как он

                                 а-ЧЕСТНО (!!)   и

                                 б-ПУБЛИЧНО и КОНКРЕТНО

 ответит на вопрос: "К КАКОЙ-ТАКОЙ ПАРТИИ ПРИНАДЛЕЖАТ В С Е те, кого поймали на коррупции??"

2)П О Ч Е М У (???) :

- до сих пор не приколочен на Красной Площади на въездных воротах Кремля за яйца "Киндер-сюрприз"??

 - до сих пор НЕ СИДИТ "серый плешивый кардинал" Волошин, обокравший пол-страны??

- посажен самый интеллигентный олигарх Ходорковский, а бандиты Дерипаска, Мордашов.....(список слишком велик)-

  вполне    здравствуют??

- и с какой-такой великой радости (или-перепоя??) я ДОЛЖЕН начать обожать мусульмашек?? Может , за ребят, которых они положили в Афгане, Чечне,....???Тогда - непонятен один момент-если верить сегодняшним перерожденцам, ДО 1917 го-да у нас ВСЁ было В НОРМЕ, и нарушилось только при Советах-то непонятно тогда-КАК расценивать действия МОИХ

У В А Ж А Е М Ы Х !!!!! предков на Куликовом Поле-как нарушение закона о разжигании межнациональной  розни?              

                                                                           [250x329]

НУ А КЛУБ...Только для НЕстадных САПИЕНСОВ;-)

  КЛУБ "ОПУСТИМ РЕКЛАМУ и РЕКЛАМЩИКОВ"!!!!

[425x319]

Секретное оружие израильской армии - 1 ...а еще мы перевернули Хаммер. Перевернули. Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о: Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?.. Секретное оружие израильской армии - 2 Расары. О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже. Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина. Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе. Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен. - Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном. Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины. Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами. Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности. Актерские способности всемерно развиваются. Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом. Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались. По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают. Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда Читать далее...