Заранее предупреждаю праздночитающих: все нижеследующее написано для того, чтобы отвести душу, чтобы высказаться. Комментарии не требуются, особенно негативные.

Попробую начать жизнь с новой страницы. Как поет Radiohead в своей песне "Creep":
I wanna perfect body,
I wanna perfect soul,
.....
I wish I were special,
So fucking special...

За лето я позволила себе слишком многое. Выпустила из клетки свою силу воли. Поплыла по течению.
И чем дальше, тем сильнее наклон вниз. Тем сложнее удержать стремительное падение. Я должна, я просто обязана остановиться!

Мать предупреждала меня, что все мое остервенелое похудение выльется мне боком - черт меня возьми, как она была права! Ну была я 59 кило при росте 170 см - ну ведь нормальный вес, нет понесло худеть! Красиво, да. Было, пока процесс не превратился в неконтролируемый. 56. 54. 52. На последней отметке я уже не жила, я существовала. Естественно, анорексия. Не стало месячных, а с ними перестал интересовать противоположный пол. Не стало никакого желания работать, учиться, общаться, все давалось с трудом, настроение не поднималось выше нулевой отметки. И только бег-велосипед-аэробика по-прежнему доставляли удовольствие, хотя при том режиме питания спорт просто сжигал меня. Я помню эти ужасные зимние вечера, когда я пешком возвращалась домой с аэробики в 9 вечера и плакала оттого, что еле волочила ноги и от голода - я заставляла себя не есть по 9-10 часов. Организм сначала боролся и пытался морить меня чудовищным чувством голода, потом и голод перестал приходить.
А когда матери удалось заставить меня сдать анализ крови, то все были в ужасе: там зашкаливала мочевина - это означало, что организм начал есть сам себя, свой белок. И не мудрено: придуманная мною самоубийственная диета включала полный отказ от мяса - это было чудовищной ошибкой при
моем уровне физической нагрузки лишать себя поступления белка извне.
После слез и скандалов я согласилась есть мясо. Я не знала, что самое страшное еще впереди: анорексия, как одна из крайностей, перешла в другую крайность: булимию. То-ли из-за похудения и мочевины в крови мне снесло крышу, то-ли голодный организм смог пересилить силу воли, которую я просто настроила на самоуничтожение, в общем, я начала ЖРАТЬ. Сначала раз в месяц, потом в неделю я срывалась - тогда я называла "срывами" употребление в пищу шоколада, печенюшек и подобных сластей. И с каждым разом такое происходило все чаще, и все больше сластей я могла съхедать зараз. Причем напрочь отшибло чувство меры - я могла зараз съесть штук по 10 конфет, пачку или даже коробку печенья, полловину литровой банки варенья, и при этом не останавливало
даже то, что после таких углеводных ударов мне было плохо, была ужасная отрыжка "тухлыми яйцами", тяжесть в желудке. В момент этого жуткого обжорства я не думала о том, что это верная дорожка к ожирению.Когда сладости кончались, я одумывалась, в ужасе оценивала размеры съеденного, бежала на аэробику, на пробежку или садилась на велик и потела как сумасшедшая, хотя знала, что за каждый такой пир мне придется расплачиваться неделями таких тренировок.
На лето аэробика прекратилась, я снова стала гонять на велике и бегать по 5 км через день, но могло ли это помочь, если крышу мне срывало чаще чем раз в неделю. Я превратилась в своего рода наркоманку: держаласб несколько дней, говорила себе что завязываю, но стоило чему-то или кому-то испортить мне настроение - и я опять безудержно пихала себе в рот горсти конфет и печенья. В момент принятия "дозы" мне было все равно, что будет со мной потом. Не пугало маячащее все явственнее ожирение, не пугало, что я могу скончаться от острого панкреатита, не пугал весьма возможный диабет.
Короче, все неслось под откос.
Сейчас я вешу 66 кг. Это много. Очень много.
И я хочу остановиться. Остановить булимию. Для этого мне прежде всего нужно собрать в кулак всю волю, которая у меня есть. Отыскать потерянное чувство меры. Попытаться вылечить свою половую систему, хотя скорее всего у меня уже никогда не будет детей. И приготовиться к тому, что процесс возвращения к нормальному весу будет очень медленным. И не повторять ошибок в питании, которые довели меня до того состояния, в котором я сейчас нахожусь. Помоги мне, Господи!