Как же это сложно! Ну зачем я зашла в эту комнату, где мы обычно в лабе пьем чай? Увидела там печенье. Ушла, чтоб подальше от глаз, но уже не смогла ни о чем думать: 8 конфет-карамелек и штук 10 печенюшек. Больших.
Мне стыдно, почему-то не нашлось 100%-но убедительных аргументов против.

Заранее предупреждаю праздночитающих: все нижеследующее написано для того, чтобы отвести душу, чтобы высказаться. Комментарии не требуются, особенно негативные.

Попробую начать жизнь с новой страницы. Как поет Radiohead в своей песне "Creep":
I wanna perfect body,
I wanna perfect soul,
.....
I wish I were special,
So fucking special...

За лето я позволила себе слишком многое. Выпустила из клетки свою силу воли. Поплыла по течению.
И чем дальше, тем сильнее наклон вниз. Тем сложнее удержать стремительное падение. Я должна, я просто обязана остановиться!

Мать предупреждала меня, что все мое остервенелое похудение выльется мне боком - черт меня возьми, как она была права! Ну была я 59 кило при росте 170 см - ну ведь нормальный вес, нет понесло худеть! Красиво, да. Было, пока процесс не превратился в неконтролируемый. 56. 54. 52. На последней отметке я уже не жила, я существовала. Естественно, анорексия. Не стало месячных, а с ними перестал интересовать противоположный пол. Не стало никакого желания работать, учиться, общаться, все давалось с трудом, настроение не поднималось выше нулевой отметки. И только бег-велосипед-аэробика по-прежнему доставляли удовольствие, хотя при том режиме питания спорт просто сжигал меня. Я помню эти ужасные зимние вечера, когда я пешком возвращалась домой с аэробики в 9 вечера и плакала оттого, что еле волочила ноги и от голода - я заставляла себя не есть по 9-10 часов. Организм сначала боролся и пытался морить меня чудовищным чувством голода, потом и голод перестал приходить.
А когда матери удалось заставить меня сдать анализ крови, то все были в ужасе: там зашкаливала мочевина - это означало, что организм начал есть сам себя, свой белок. И не мудрено: придуманная мною самоубийственная диета включала полный отказ от мяса - это было чудовищной ошибкой при
моем уровне физической нагрузки лишать себя поступления белка извне.
После слез и скандалов я согласилась есть мясо. Я не знала, что самое страшное еще впереди: анорексия, как одна из крайностей, перешла в другую крайность: булимию. То-ли из-за похудения и мочевины в крови мне снесло крышу, то-ли голодный организм смог пересилить силу воли, которую я просто настроила на самоуничтожение, в общем, я начала ЖРАТЬ. Сначала раз в месяц, потом в неделю я срывалась - тогда я называла "срывами" употребление в пищу шоколада, печенюшек и подобных сластей. И с каждым разом такое происходило все чаще, и все больше сластей я могла съхедать зараз. Причем напрочь отшибло чувство меры - я могла зараз съесть штук по 10 конфет, пачку или даже коробку печенья, полловину литровой банки варенья, и при этом не останавливало
даже то, что после таких углеводных ударов мне было плохо, была ужасная отрыжка "тухлыми яйцами", тяжесть в желудке. В момент этого жуткого обжорства я не думала о том, что это верная дорожка к ожирению.Когда сладости кончались, я одумывалась, в ужасе оценивала размеры съеденного, бежала на аэробику, на пробежку или садилась на велик и потела как сумасшедшая, хотя знала, что за каждый такой пир мне придется расплачиваться неделями таких тренировок.
На лето аэробика прекратилась, я снова стала гонять на велике и бегать по 5 км через день, но могло ли это помочь, если крышу мне срывало чаще чем раз в неделю. Я превратилась в своего рода наркоманку: держаласб несколько дней, говорила себе что завязываю, но стоило чему-то или кому-то испортить мне настроение - и я опять безудержно пихала себе в рот горсти конфет и печенья. В момент принятия "дозы" мне было все равно, что будет со мной потом. Не пугало маячащее все явственнее ожирение, не пугало, что я могу скончаться от острого панкреатита, не пугал весьма возможный диабет.
Короче, все неслось под откос.
Сейчас я вешу 66 кг. Это много. Очень много.
И я хочу остановиться. Остановить булимию. Для этого мне прежде всего нужно собрать в кулак всю волю, которая у меня есть. Отыскать потерянное чувство меры. Попытаться вылечить свою половую систему, хотя скорее всего у меня уже никогда не будет детей. И приготовиться к тому, что процесс возвращения к нормальному весу будет очень медленным. И не повторять ошибок в питании, которые довели меня до того состояния, в котором я сейчас нахожусь. Помоги мне, Господи!

В колонках играет - Muse "New Born"
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня видела свою первую любовь. С тех пор прошло семь лет. И мы остались добрыми знакомыми и по-прежнему рады видеть друг друга. Где-то я читала, как подруга спросила замужнюю женщину, почему та не ревнует к неожиданно встретившейся ее мужу его первой любви. Та женщина ответила с улыбкой: зачем ревновать к прошлому? Я и сама люблю тех, кого раньше любила. Правду говорят, что первая любовь никогда не уходит насовсем. Она остается в твоем сердце либо следом от ярчайшей вспышки, либо тихим пламенем свечи перед образом твоего ангела-хранителя, либо каким-то едва ощутимым теплом...

"Если бы ты всегда мог оставаться в настоящем, то был бы счастливейшим из смертных"(Пауло Коэльо)
А над этой фразой стоит поразмыслить. Наверное, он прав: жизнь прошлым - самообман, тупиковая ветка развития, жизнь будущим - витание в облаках или прогулки по воздушным замкам, которые никогда не станут каменными, если не будут приложены усилия в настоящем. Но жить, зачеркивая прошлое и не думая о будущем -ни это ли та самая "жизнь сегодняшним днем", понятие, носящее негативный оттенок?

Очень статичный сюжет. Гнетущий. Мрачный. Сродни произведениям моего любимого Достоевского. И концовка не дает чувства освобождения. "Вероника" более динамична.
Хотя эта книга описывает один из "подводных камней" на Пути человека к его Мечте, описанных в "Алхимике" - это как раз тот этап, на котором "идущему" нужно понять, что любовь должна помогать реализации Мечты, а не останавливать его. Только главная героиня здесь - не "идущая", а олицетворение той самой "помогающей" любви на пути того семинариста-чудотворца, в которого она в конечном счете влюбилась, и который ради нее отказался от дара исцелять, а потом понял, что этого нельзя было делать.
Конца, по сути дела, и нет, потому что непонятно, вернет ли он свой дар, несмотря на то, что Пилар теперь с ним, или нет.
И вот что странно: я говорила уже, что люблю книги с оборванным сюжетом, а здесь...Здесь не в том месте оторвали.

В колонках играет - Samael "Together"
Настроение сейчас - down

Вторая прочитанная мною книга из коллекции Коэльо - "Вероника решает умереть".
Не могу сказать, что понравилась, равно как и что не понравилась. В одном лишь уверена на 100%: это произведение совершенно другого плана, чем "Алхимик". Более приземленное. Менее воодушевляющее. Друзья говорят, что по прочтении этой книги навсегда пропадет желание покончить жизнь самоубийством. Что касается меня, так в процессе чтения я едва ли сама ни захотела свести счеты с жизнью, особенно когда дошла до того места, где курсивом описано, как себе представила всю свою будущую жизнь Вероника перед суицидом. Блин, я думала точно так же, задолго до того, как узнала, что существует такой писатель - Коэльо! То, как придется выйти замуж, потакая желанию родителей "устроить мою жизнь", как быстро я разочаруюсь в браке, как появится нежеланный ребенок и как после родов меня разнесет до невероятных размеров и похудеть уже больше никогда не удастся, как муж закономерно заведет себе любовницу, перестав выносить мою расплывшуюся тушу, как я буду думать, что живу только ради детей, иначе давно бы уже покончила с собой - блин, голову на отсечение даю, такие мысли когда-нибудь приходили в голову каждой девчонке!

Одна идея в этой книге совершенно правильная: то, что сошедшие с ума - это слабые люди, которым не хватило воли справиться с очередным жизненным потрясением, и они предпочли не преодолеть, а "позволить себе роскошь" не принять существующую реальность, перейдя в другую, более удобную. Хорошая эта фраза "позволить себе роскошь сойти с ума". Действительно, чрезвычайно удобно находиться в сумасшедшем доме и считаться крэйзи - можно делать все, что заблагорассудится, извращаться по-черному, и никто ничего тебе ничего не скажет, ты же крэйзи, что с тебя взять. Правда, очень буйствовать не стоит, а то применят шоковую терапию. Короче, легко живется шизоидам!

И еще для меня неожиданным был конец - я думала, Вероника умрет, а меня так гнусно обломали!

В колонках играет - Muse "Yes please"
Настроение сейчас - calm

1) Очень ясная погода...и влажность 91%. Zusammen nicht gehoren.
На небе утром была радуга. Точнее, радужный столб. Где-то по направлению ЮВВ. Пока солнце всходило, он становился все ярче, а теперь звезда его затмила. Но столб все еще на месте. Просто природный феномен, из-за влажности? Или символ?

2) Приперло купить спозаранку киви. Закладывая вожделенный фрукт в рюкзак, наблюдала, как непонятно сколько небритый старик бомжеского вида дрожащими руками вытаскивал из "бесплатно" прилагаемого пакетика бутылку водки и бережно засовывал под старенькое пальто, поближе к сердцу. При этом его челюсти совершали регулярные открывательно-закрывательные движения. Не знаю, я бы на его месте, наверное, совершала глотательные движения и давилась слюной. Причем тут челюсти?

3) Отец сказал, что я становлюсь человеконенавистницей.
Хм, с годами во мне все явственнее проступают черты чеховского характера. Хих, точно так же, как и проступившие за прошедший год сквозь кожу кости. И кто сказал, что похудение - это красиво?
Единственно, термин "бальзачка" мне не нравится. А так я полностью согласна со своим социотипом.

В колонках играет - Muse "Escape"
Настроение сейчас - энергичное

Развеселилась.
Muse развеселил.
1) Сходила-таки за научной консультацией к человеку, которого терпеть не могу. Йесс! Я это выдержала и все нужное узнала.
2) Начала главу про циклодекстрины своего литобзора, последнюю!
Горда собой.
Кажется, депрессия и нежелание дальше продолжать это надрывное существование отступили.

Еще одно "НЕТ".
Я была просто на 95% уверена, что Он придет в "Гагарин" на очередную сходку "Квантов". Удивлению мою не было предела, ибо все "Кванты" присутствовали, Он - нет! Коэльо меня обманул. Заставил поверить в осуществимость мечты. Коля здорово колбасил, но в основном были современные хиты. И он слишком часто, просто даже в избытке включал стробоскоп, так что он под конец начал меня утомлять. Маринка тоже куда-то постоянно смывалась. Короче, я еле дождалась 3:15 ( зачем было вообще тащиться в клуб, если не планируешь там проколбаситься не менее 3 часов?) и села в такси. Ощущение было ужасное, хотя мне никто ничем не был обязан, никто никому ничего не обещал, но все же обломаться в своих ожиданиях так же неприятно, как ждать или догонять.
Пожалуй, мне действительно не суждено найти свою половину. Господь попросту забыл или преднамеренно не создал ее для меня. Надоели эти чертовы поиски!
Блин, первый раз в жизни почувствовалазависть, когда вчера присутствовала при телефонном разговоре Ольги с Димой:
- Здравствуй, солнце. Я уже выхожу.
-...
-Ты поел?
-...
- Еще поедим? Ну давай...
-...
- Ну все, выхожу, целую тебя.
Уж насколько казалось мне это сюсюканье ниже моего достоинства, а сейчас стыдно признаться, но я бы непрочь тоже проявлять такую заботу о своем парне. Которого никогда не будет.

Чудесная книга.
Но почему-то из шестерых особей, посоветовавших мне ее прочитать, только одна девушка искренне ею восхищена (что легко было предсказать, поскольку она увлекается эзотерикой, философской литературой и находит удовольствие в чтении библии,Экклесиаста), да еще один парень, остальным же "Алхимик" не понравился.

Для меня же эта книга оказалась бальзамом, приводящим в согласие мятущуюся душу и холодный разум. Бывают такие книги, которые "лечат". "Алхимик" - одна из них. Помню, когда-то я читала "Противостояние" Стивена Кинга. К началу второго тома моя впечатлительность стала вытворять со мной очень злые шутки: я начала бояться оставаться одна в темной комнате, мне снились кошмары и общее состояние было подавленно-угнетенное. Я стала РЕАЛЬНО БОЯТЬСЯ ДЬЯВОЛА. Решила бросить Кинга и взяла в руки рассказы Бунина. Они меня вылечили. Так же умиротворяюще и успокаивающе подействовал на меня "Алхимик".

Стиль повествования просто очень плавный, без острых углов, напоминает то, как написаны притчи в Библии. Не знаю, в каком месте одна из моих подруг нашла там "нелинейность сюжета", по-моему, как раз здесь все прямо, без ответвлений.

Очень понравилась заложенная в произведение идея: нельзя отступаться от своего Пути к Мечте. Я не очень шарю во всяких религиях, но сдается мне, что следование своему Пути - одна из догм даосизма. Vielleicht, я ошибаюсью Но ведь "дао" - это же "путь"? Правда, вроде как там все гораздо шире: там у каждой вещи свой путь, nicht war? Ладно, не буду, а то я в религиях - как свинья в апельсинах...
Здорово, что в предисловии автор разъяснил все пункты, на которых человек может застопориться при следовании по Пути к Мечте:
1. С раннего детства нам внушают, что наша самая большая мечта просто неосуществима
2. Обретя любовь, мы считаем, что можем отступиться от Мечты, хотя истинная любов должна не мешать, а помогать в следовании Пути к Мечте
3. Страх неудач и поражений на Пути к Мечте
4. Страх перед исполнением Мечты всей нашей жизни в конце Пути к Мечте.

Один такой Путь к Мечте я уже прошла. И могу сказать с уверенностью, что все эти пункты - чистейшая правда. Стоит гордиться собой, что я потерпела поражение лишь на последнем этапе. Но тем обиднее было обломаться на пороге счастья. "И у самой двери рая, он поймет, что умирает..."

Вот, подсказывают, что книга очень жизнеутверждающая. И воодушевляющая. Прочитав ее, я просто воспрянула духом и сжала кулаки для борьбы. С ветряными мельницами моей Судьбы.

Одно но: эту книгу нельзя брать в руки с намерением поразвлечься, лежа на диване после плотного ужина, последовавшего за тяжелым трудовым днем. Ее надо читать внимательно. короче, требуется определенный душевный и умственный труд.

"То, что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий."
О, как бы мне хотелось поверить тебе, Пауло Коэльо! И именно потому, что я верю тебе, я сегодня ночью иду туда, где уже два раза встречала Его, чтобы встретить в третий раз.

В колонках играет - "Широка река" Кадышева
Настроение сейчас - возбужденно-веселое

Кристиан - умница!!! Был бы он не на Тенерифе, а здесь, в лабе, я бы не удержалась и расцеловала его! Обожаю, когда люди качественно и в сроки выполняют свои обещания! Мало того, все спектры говорят то, что я от них и хотела! Все-таки какой ESI-MS мощный метод исследования для систем, в которых все на соплях держится (то бишь на Ван-дер-Ваальсовых взаимодействиях)! И как жиль, что у СО РАН нет таких денег, чтобы купить хотя бы один такой спектрометр - если бы он был у нас, здесь, а не в Испании - сколько проблем сразу бы решилось и сколько времени не было бы потрачено в ожидании результатов электрораспыления!
Народ в лабе уже хохмит, что Кристиан - мой жених. Дак правильно, общаемся мы с ним по мылу, но совершенно в неофициальном тоне. Недавно один чувак ездил на Тенерифе, специально для меня фотал Кристиана и снимал о нем видеоклип. Эхх, жаль, что у него герла есть и что там, в Испании, в той лабе занимаются немного другой областью химии, и мне вряд ли светит туда поехать. У меня корячится только прямая дорога в Корею, к профессору Киму. А корейцы очень работать любят. И умеют. Я тоже люблю и умею. Но там нет Кристиана!!!

В который раз убеждаюсь на собственном опыте: мужики тянутся к бабе на запах другого мужика. Пока ты одинокая и не пользуешься вниманием, боятся подходить даже те, которые на самом деле хотели бы с тобой общаться. Но стоит кому-то возле тебя появиться, или кому-то начать проявлять СЛИШКОМ много внимания, то остальные тоже как с цепи срываются, даже если и не знают, что есть более удачливый поклонник. Что это? Нюх?

Вот и Он в ту же степь. Стоило Ваське начать за мной ухаживать, взять у меня сотовый и названивать в обеденный час, чтобы вместе тащиться в столовую - и Этот объявился. Что-то там в ЖЖ прокомментировал. Хм, где же ты, голубчик, всю неделю шлялся? Попробую в своем дневнике оставить утку, что в субботу в Гагарин пойду. Интересно, он поведется и появится, или же придется опять от малолеток отбиваться?

Вот, дали ссылку на интересный тест. Всегда было любопытно, насколько я способна к экстрасенсорике, тем более что знак зодиака более чем располагает:

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 43% Вне-Телесный Опыт: 39% Осознанные сновидения: 100% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

 

Да, кстати, что такое астральная проекция? И вообще, где-то слышала, что некоторые люди, вовсе не занимающиеся специально целительством и не обучавшиеся этому намеренно, могут положить руку на тело больного человека, закрыть глаза и при определенном настрое увидеть тело человека в цвете, разные цвета при этом будут означать, насколько хорошо тот или иной орган функционируют. Вот было бы классно иметь такого друга-томографа!

 

 

В колонках играет - звук закипающего чайника (коллеги собрались обедать)
Настроение сейчас - веселое

Насколько упадочным был мой вчерашний настрой, настолько я активна и решительна сегодня. Так повторяется уже не первый раз. Стоит только благодарить судьбу, что не по тангенсу - потому что попадать с четким периодом из пропасти депрессии в положительную бесконечность радостной эйфории - так недолго сойти с ума. Кстати, такая болезнь имеет у янки свое название: синдром биполярного расстройства, причем лечится какими-то совершенно жесткими препаратами, наркотой какой-то. Хотя, впрочем, я уже когда-то об этом писала.

Вчера вечером (все-таки хоть немного взбодрившись на аэробике) сижу никого не трогаю, и тут мать ни с того ни с сего заводит разговор о межнациональных браках. Осторожно так, избегая смотреть мне в глаза, мол они это про-между-прочим обсуждали за чаем в лабе (ох уж мне эти бабы-кумушки, все бы им обсудить, посплетничать), рассказывает о том, как родители грузина его жену-русскую не признавали, как еврей был влюблен в казашку и не женился, потому что боялся, что его родители ее отравят, как татарин прожил всю жизнь с еврейкой, а лет в 50 бросил ее, аргументировав это желанием дожить свой век по татарским обычаям с татаркой. И вроде про меня молчала, а потом возьми в конце да и ляпни:"Так что, может, и хорошо, что от этого бурята ничего больше не слышно". Я как услыхала, так чуть не расхохоталась. Стоило ли разводить демагогию на час, едиснтвенно для того чтобы высказать свое мнение по поводу моего увлечения парнем-бурятом?

Интересно, в ЖЖ можно установить такую функцию, как счетчик всех посещений твоего дневника за день (в том числе и тех, что не оставили после себя никакого ощутимого вклада, то бишь комментария)?
Вот хохма, если у Него есть такой счетчик! Я раз 500 на дню заглядываю в Его дневник - он просто испугается такой популярности! Я бы, может, и не заходила туда так часто, если бы он проявлял хоть какие-то признаки жизни. Дневник молчит с пятницы.
Объяснений много: он уехал домой, он сильно занят на работе, он просто не хочет ничего писать...
Черт, становлюсь одержимой, как Бриджит Джонс.
И главное, без повода. Виделись с парнем 2 раза в жизни. Конечно, это были 2 чудесных раза, но я прекрасно знаю свою склонность делать из мухи слона, особенно в случае отношений парень-девушка. Хотя недавно я нашла союзника в лице (кто бы мог подумать!) Пауло Коэльо. В его "Алхимике" есть прямое указание не сдаваться инапролом на всех парах продираться к своей мечте. Только не хило было бы удостовериться, мечта ли это, или же мимолетное увлечение...
Я знаю, что не стоило искать его ЖЖ, не стоило продолжать то, что не имеет продолжения, но меня к Нему тянет. Знаю, что через две недели я остыну, перестану лазить в его дневник, и потечет серая однообразная жизнь, очень привычная и такая удобная. А Он наверняка меня даже и не узнал, хать и писал в моем ЖЖ комментарии и добавил меня в список своих друзей - ведь друг в ЖЖ - это ничего не значит. Понравилась человеку одна твоя фраза - вот он ставит тебя в друзья, чтобы больше народу его опусы читало и комментировало - люди же по природе своей эгоисты и нарциссы, и каждому человеку приятно внимание, причем чем больше, тем приятнее. Пока не наступает предел насыщения, как в случае звезд, когда толпы поклонников становятся не просто назойливыми, а представляют серьезную опасность для жизни своих кумиров, причем чисто из благородных побуждений.

Так о чем это я? Да о том, что я люблю себе рассказывать сказки на ночь и плакать, как 5-летняя девочка, когда осознаю, что сказке не суждено сбыться? Или поверить Коэльо?

В колонках играет - Limp Bizkit "M.I.2 Theme" Настроение сейчас - ausgezeihnet

Первая половина дня была просто чудесной.
Лыжи.
Сегодня 15 км. Пока с каждым разом расстояние увеличивается в арифметической прогрессии, но скоро кривая пойдет на насыщение, потому что вряд ли мне хватит пороху и времени пробегать больше 30км.

Взяла полупластик. И как ни странно, не пожалела. Я раньше была убеждена, что классикой стоит кататься только на дровах...

Первая пятерка: утро, приспосабливаюсь к непривычной скользкости лыж.

Вторая пятерка: снег немножко поналип и увеличил трение ровно настолько, чтобы я не отъезжала назад. Солнце поднялось над деревьями. Представьте себе такую картину: с белой горы летит красный комок и во всю мочь горланит шедевр Кипелова "Я свободен". В такой миг  я просто чувствую себя открытым порталом в рай, и сквозь меня вырывается сумасшедший ветер (из фантастики известно, что сквозь порталы между мирами всегда гуляет ветер). Возникает ощущение одновременно своей безумной исключительности и в то же время отстраненности (когда ты - портал, то ежу понятно, что принадлежишь всем мирам сразу и ни одному в отдельности). Это экстаз!

Третья пятерка: не чувствую никакой нагрузки. Ноги сами катятся. На пригорках даже небезуспешно пытаюсь идти "коньком" (теперь я понимаю, почему коньком катаются на пластике: требуется гораздо меньше трения, чем классикой, и еще ребра лыж тоже должны быть скользкими, потому что они тоже касаются земли, точнее, снега). Не заметила, как проехала. Типа, "открылось второе дыхание". Экстаз сменился светлой такой задумчивостью. Подходя к лыжной базе, поймала себя на том, что улыбаюсь. А это я делаю очень редко (на прошлых скачках какой-то кент даже позволил себе спросить, почему я колбашусь и при этом совсем не улыбаюсь). И что самое интересное, улыбка шла откуда-то изнутри, причем источник был достаточно мощный, поскольку я держала рот до ушей всю дорогу до института.

Сушусь. Отхожу от экстатического состояния. 

 

[показать]

День за днем все более прусь по моему новому сотовому телефону. Ну еще бы! Сменить доисторический SIEMENS А35, которым просто убить можно, на вполне современную раскладушку SAMSUNG E100 - очень хорошая перемена в жизни, не правда ли?
Особенно нравится функция Органайзер - с моей девичью памятью просто незаменимая штука, потому что заглядывать в записную книжку-органайзер иногда забываю тоже, а тут тебе звоночек в нужное время!
Короче, чайник потихоньку приобщается к удобствам цивилизации...

В колонках играет - Lara Fabian "Adagio"
Настроение сейчас - рабочее

Послепраздничный депрессняк и обязанность готовиться к последнему в моей университетской жизни экзамену подрались. Слава богу, победило второе.

А Шекли неплох. Хотя есть такое ощущение, что его фантастика все-таки устарела. Но основные идеи остались и перекочевали в современную фантастику. Просто было такое ощущение, что "где-то я такое уже читала", и причем не раз. Интересно, Брэдбери и Шекли создавали свои рассказы приблизительно в одно время? Похожи потому что. А вот "Координаты чудес" тяжеловаты, хотя есть над чем поразмыслить. Чем-то напоминает манеру Головачева, основательную такую, немного нудноватую, с не очень энергично развивающимся сюжетом, чем-то статичную, но с глобальной идеей в основе.
Рассказы с одной стороны проще писать, потому что нет необходимости создавать полную картину, в этом смысле рассказы - скетчи, а романы - настоящие законченные полотна, но с другой стороны в короткий рассказ сложнее в концентрированном виде выдать какую-либо идею, которую проще обстоятельно разобрать по ходу длинного романа. Рассказы хороши тем, что если они действительно хороши (масло масляное), то воспринимаются как вспышка(напрашивается аналогия с анекдотом), но их сложнее отложить в памяти, чем роман или повесть, рассказы можно как бы "обрывать", оставляя читателю возможность додумать концовку, этим они и пикантны, а вот в романе незаконченность вызовет у читателя чувство неудовлетворения и недоумения, мол, столько прочитано, а где же если не Хэппи, то хотя бы какой-нибудь логический Энд? Однако таким образом иногда можно стимулировать читателя к прочтению продолжения такого романа уже в другой книге, что опять же выгодно.

В колонках играет - Therapy? "Moment of clarity"
Настроение сейчас - trupsinnig (черт, умляутов нету)

Немецкое настроение, навеянное приехавшим погостить на денек дядей Васей, живущим в Брянской области, но ежегодно мотающимся в Deutschland к своим немецким родственникам. Прощались сегодня утром, говорит, мол, на хоть что-ли немецкую Орбит - а то все подарки самошитые, от его жены, а непосредственно из Германии ничего не захватил. По виду жвачка обычная, только на упаковке вместо "Без Сахара" "Ohne Zucker" написано, и все ингредиенты по-немецки. Сейчас наступила такая пора, что товары везде одинаковые, только на поверку качество в Европе все-таки лучше по сравнению с Российским.
Дык я не про это.

Драть меня надо как сидорову козу, потому что я продолжаю думать об этом парне. В субботу ходила в "Гагарин", потому что колбасили Марнка с Колей - по очереди ставили песни - было очень весело, но без него - гораздо скучнее. Черт, вот угораздило влюбиться в парня, которого видела-то всего 2 раза в жизни! И главное, повода к этому не было никакого - просто я никогда не была избалована вниманием парней, а год назад неожиданно все сдвинулось с мертвой точки. Первый блин, понятное дело, был комом, потому что где уж неискушенной девчонке распознать в нормальном с виду пацане мозгоеба, прошу прощения за нецензурщину. На дискотеках неожиданно не стало отбою от желающих потанцевать со мной медляки. Я знаю, что такие приглашения сами по себе ничего не значат, даже если один и тот же танцует с тобой уже третий раз подряд. Но мне так хотелось расквитаться со стоящим комком в горле одиночеством, что каждого такого парня я рассматривала как возможного кандидата в мои будущие парни - наивная!
Этот последний меня особенно сильно зацепил, хотя и красотой особой не блещет. С ним было о чем поговорить, с ним клево танцевать, и мне показалось, что он проявляет ко мне вполне очевидную симпатию. Мдя, когда кажется - креститься надо!
Нашла его ЖЖ-дневник. Вот, сегодня прочитала его новую запись - поздравляет какую-то девчонку с днюхой, а она зовет его в ответ в клуб "Капкан". Какое мое дело, что это может значит, но кровь мне бросилась в голову вместе с безумной мыслью: а не пойти ли и мне туда сегодня вечером? Совсем спятила. А что я там одна делать буду, в незнакомом месте? Как дура, сидеть у стойки, лакать в одиночестве пиво и крадкой бросать печальные взгляды на него ( при этом не факт, что он вообще там появится). Не вешаться же мне ему на шею, тем более не факт, что он меня вообще вспомнит. И кто сказал, что вся его симпатия ко мне, дважды проявившаяся - не по пьяни посленовогодней?
Блин, я знаю, что я дура, но имею отговорку в виде слов из попсовой, в сущности, песни: "И пусть в моих поступках не было логики, я не умею жить по-другому". Меня мучает чувство безысходности, ощущение беспомощности, связанных рук и...ревности. Кто эта девчонка ему? И кто я такая, чтобы это спрашивать?
Оставить все, как есть? Наверное, да, положиться на судьбу. Нельзя жить в своих мечтах, у меня и без этого крыша давно уже набекрень, а сейчас не хватало еще, чтобы она окончательно съехала.