Ненавижу, когда детей с аутизмом называют аутятами. Аутизм - это диагноз, это психическое расстройство, это нифига не мило. “Аутёнок” звучит как вилкой по стеклу, как шелест пенопласта. Нет, шелест пенопласта - это уже непереносимо. “Аутята”, не так противно. Но это лично мой задвиг, никому его не навязываю, никому ничего не предъявляю и ни у кого ничего не требую. Так. Ставлю в известность.

В детстве я не понимала людей. Нет. Детей понимала, у нас были общие интересы, меня, наверное, даже можно было назвать лидером. Я умела дружить, я понимала фразеологизмы и юмор и сарказм. Я начала говорить рано и сразу чисто, выговаривая все звуки. Позже в музыкальной школе объяснили, что это из-за хорошего слуха. У меня не было проблем с речью. Если я была среди своих. А вот с чужими у меня начиналось страшное косноязычие. Ещё в детстве лет в 5-6 начался панический страх перед незнакомыми ситуациями, незнакомыми магазинами с незнакомыми людьми или людьми взрослыми. Помню, мне было около 6лет,  мама как-то раз забыла сумку в магазине и попросила меня за ней сбегать, меня охватили страх и паника: и как я туда приду? Что скажу? А вдруг мне не поверят? А вдруг в чём-нибудь обвинят? А вдруг я не смогу объяснить почему забираю сумку? А вдруг я не смогу донести, что это мамина сумка? Это сейчас я могу обличить в слова тот ужас, который меня охватил. Тогда это был просто сковывающий меня ужас. Моя сестра Марина, младше меня на 2,5 года, тут же предлагает свою помощь: “Я сбегаю, мам”. Это стал мой щит на многие детские годы. В Роно идти платить за музыкалку: пусть Марина сходит; идти в незнакомом месте за продуктами: пусть Марина идёт. Она младшая, ей не тяжело, меня было не переупрямить. Родители не знали что со мной делать, если я упиралась и отказывалась что-то выполнять. А это в основном был - контакт с внешним миром. Били. Часто. Злились, наверное, на меня за упрямость, а так как я старшая и они меня нагрузили ответственностью за всех сестёр, то это был хороший повод для избиения всегда. Кто бы из сестёр что не натворил, били меня. Я ведь старшая, я не уследила.

Я не могла сосредоточиться в шумном классе. Я очень послушная, если учитель дал выполнить задание - я его старалась выполнить во что бы то ни стало. Как-то раз, нашу учительницу заменяла другая женщина, это было в начальных классах. Я привыкла, что на уроках тишина, у нас был удачный класс, хорошие ребята, и учительница умела создать тишину, требовала дисциплины и её дети слушались. Ту же учительницу, что заменяла нашу дети слушать отказывались, в классе был гомон, а ведь нам дали задание по русскому языку: списать несколько предложений. Это было до слёз. В прямом смысле. Я рыдала, что не могу выполнить задание, из-за шума. Мои буквы начали прыгать, вдруг становясь несообразно огромными, посыпалась куча ошибок, помарок, исправлений. Это был ужас, стыд и ощущение себя никчемной. Неужели все успели написать? Неужели так быстро можно было закончить задание? Да, нет, просто большинству детей было наплевать на него. У них появилась возможность заняться собой и своими интересами. Они это и сделали.

Я ненавидела враньё. И сейчас не навижу. Именно враньё сподвигло меня написать всё это. 2 месяца вранья и меня всю трясёт, но к этому мы подойдём позже. Может это из-за того что моя мама считает враньё, фантазирование, умение складно врать в глаза - суперсилой. Может это какая-то внутренняя рыцарская встроенная программа. В детстве я себя ощущала рыцарем. Я защищала сестёр, защищала своих подруг. Я физически всегда была очень сильной и могла постоять и за себя и своё окружение и словом и делом, со мной не связывались ни девчонки ни мальчишки. Сейчас я понимаю, что многие вопросы я начила сразу с кулаков. Можно было бы договориться, но я не умела. В школе я брала под свою защиту самых слабых, кто не мог за себя постоять, кого травили. Была у меня подружка одна. Она всегда смеялась невпопад, никто не понимал её, сторонились. Хотя оно хорошо училась по устным предметам, в отличии от меня. Мне чтобы ответить по устному предмету необходимо было заучить параграф наизусть. В прямом смысле. Я не понимала, например, на кой мне нужна история? Как она может пригодиться мне в жизни? Она мне была неинтересна до колик  в печени (про печень это для образности с ней у меня и до сих пор всё в порядке). Я понимаю математика, считать - это важно, анализ это безумно интересно от него я испытываю физический кайф. А история? Да, не нужна она мне. И до сих пор, кстати, говоря не нужна. Но ведь школьная программа. Но ведь учителя требуют, родители прессуют и избивают после каждого собрания в школе, вызову к директору и каждой тройки. А знаете сколько сил и энергии необходимо затратить чтобы выучит наизусть текст объемом 5-7 страниц? Вы когда-нибудь учили прозу? А ведь была не только история. И это хорошо, что у меня память отличная. Не фотографическая к сожалению, но достаточно хорошая, я ей довольна. Я свои написанные тексты ещё несколько дней вижу после написания на внутреннем взоре. А если не выпишу, так и будут маячить недописанными где-то на середине и циклиться до этой середины по кругу, доводя до безумия. Поэтому я пишу. Чтобы самой увидеть конец. Чтобы структурировать и разложить по полочкам. Чтобы в мыслях настал порядок.

При том, что я вполне могла устанавливать контакты, мне редко было интересно что происходит вокруг. Почему одноклассницы ссорятся, в чём причина раздора? Меня никогда не интересовали сплетни, я их сознательно сторонилась. А подойти узнать у них самих - мне это было попросту не надо. Я не хотела знать. Это их разборки, их дела, и пополнять отряд фанатов той или другой у меня не было никакого желания. В 11 классе, однажды я пришла в школу, все одноклассники на первом этаже, урок вот-вот начнётся. Спрашиваю - в чём дело? Говорят: “Катают заявление одноклассницы, чтобы классного руководителя сменить”. До окончания школы буквально пара месяцев, мне лично вообще всё равно кто будет классным руководителем, лишь бы уже поскорее всё закончилось. Я до сих пор не знаю в чём там был конфликт. Оставили нашу классную. И я испытываю вялый энтузиазм, чтобы выяснять что же там происходило. Это знание ни на что не повлияет. Поэтому мне слабо интересно. Но у меня есть пробел по тем событиям, поэтому если узнаю когда-нибудь несколько версий от прямых очевидцев - пусть, будет более полная картина.

Отец у меня был такой же косноязычный. Был, потому что после переезда в Москву и он и я справились с данной проблемой ввиду огромной практики общения с большим количеством людей. У него непереносимость насыщенных парфюмерных, гигиенических и прочих химических запахов. Сразу же начинает голова болеть. Это передалось всем моим сёстрам и мне. Порой подобрать себе шампунь - это настоящее испытание. Приходится проходить через головную боль.

Я не запоминаю лица людей. Мне несколько раз необходимо встретиться с человеком, чтобы узнать его на улице в толпе. В детстве лет в 10-11 я не узнала собственную маму, когда та вернулась из парикмахерской с другой причёской - посмеялись и забыли. Но у меня есть такая особенность. В молодости у меня запросто могло случится такое, что я переспала с парнем и на утро его не помнила. Не могла узнать среди знакомых. Ходила и вычисляла, всматриваясь в лица,  кто же это мог быть? Я запросто могла не заметить, что муж побрился и подстригся. Вижу, что похорошел, но что изменилось не могу уловить. С возрастом, я сознательно тренировалась и замечать, и узнавать. И у меня есть некоторый прогресс. Но до сих пор не могу вспомнить лица мужа с которым вчера говорила. Наклон головы, форму глаз, морщинки. Я вспоминаю только фотографии когда-то сделанные. Вчера сделанные. Целиком представить мужа, его лицо я могу только представив его реальное фото. А просто воспоминания из проведённого вечера…. Могу восстановить сказанное  - до запятой, с интонацией, с мимикой, с жестами, а лица не помню.

Мне сложно было выражать свои мысли. Я даже устные экзамены сдавала письменно. Сначала всё записывала на бумажку, потом по ней читала, так я могла быть уверенной, что смогу более точно сформулировать свою мысль. После школы мы переехали в Москву. У  меня появился компьютер и интернет и я смогла вести свой электронный дневник. До сих пор я вспоминаю с лёгкой ухмылкой и с чувством испанского стыда за себя ту, что я писала и как я писала. Это было что-то. Я могла с упоением писать, писать, писать. А потом при почтении выяснялось, что логики в написанном вообще нет. Какие-то важные логические конструкции, я могла опустить. Я и говорила так же, неудивительно, что далеко не всегда была способна донести свою мысль. Только до людей, которые меня знали и понимали это между строк, потому что знали меня. Я много писала. И эта тренировка так же поставила и мою риторику, и мой стиль письма. Даже сейчас, бывает, я перечитываю написанное, и понимаю, что необходимы дополнительные пояснения, чтобы донести свою мысль. Приходится их вписывать: слово или даже несколько фраз.

Мне до сих пор проще донести свою мысль письменно, чем устно. Например, мужу. Он у нас в семье главный по коммуникациям. Вот он-то говорить умеет, именно это я в нём увидела при знакомстве. И мне с ним беседовать, донося важный посыл весьма трудно он меня переболтает. Я буду тормозить, долго соображать, подбирать аналогии. Если я проиграла спор или не смогла донести важную мысль в дискуссии, то надолго уйду в себя. Муж до сих пор может меня упрекать, что я обиделась. Хоть мы вместе уже больше 16 лет. И я сто раз говорила, что я не обижаюсь, я делаю выводы и ищу альтернативные способы донести информацию. Например, написать ему письмо, где он не сможет меня перебить, увести мысль в другую сторону, возразить, и моя структурированная логика останется навсегда в печатном виде, так чтобы в дальнейшем при необходимости я могла вернуться к этому письму - у меня всё задокументировано, обмануть в словесной дуэли - не выйдет. Переболтать не получится.

И я никогда не обижалась (допускаю, что это когнитивные искажения) моя сестра Марина,  не знаю как сейчас, мы не общаемся 15 лет уже, а в детстве была ужасно обидчивая. Такая же как мама. Я не понимала - чего обижаться, можно ведь вместо этого вместе играть. Всегда ей уступала, шла на её условия, мне было интересней продолжать игру, общение, жизнь, а не обижаться. 

В старших классах я обнаружила, что запоминать сказанную информацию мне легче, если я рисую. И наконец-то, перестала заучивать параграфы наизусть. Они в памяти всё равно долго не хранились. Собственно, как и информация, которую я запоминала во время рисования. Я её держала при себе до экзамена. И хотя у меня было подозрение, что это может восприниматься окружающими как невежливость, меня ни разу в этом не упрекнули. В этом был своеобразный кайф. И когда закончился институт и с этой привычкой пришлось расставаться я скучала. И даже выдумывала способы, каким образом это можно вернуть. Но смотреть видео и под него рисовать - бездумная трата времени. Прочесть ту же самую информацию займёт гораздо меньше времени, а вникну я в написанное гораздо лучше. Это пришло тоже не сразу. В школе мне было трудно прочитать и усвоить параграф. Я читала медленно, вдумчиво, пытаясь разобраться, а класс читал быстро. Я и до середины не добиралась иной раз. Поэтому у меня вся школьная программа по верхам. Это уже прошли, меня не спросили, я посидела по-присутствовала, чего ещё надо? Зачем-то пройти это самостоятельно? А у меня мотива к этому не было. За это я и не любила школу. И вникнуть не получается и мнение своё навязывают и оценивают ещё тебя. Я ещё когда планировала беременность знала, что мой ребёнок в школу учиться не пойдет. Сразу на домашнее обучение. Настолько я школу не любила. И не плачу я о ней, и не вспоминаю и на встречу одноклассников ни разу не явилась. И теперь, наверное, никогда не явлюсь. Было время когда скучала, когда из Москвы в Сибирь пешком бы пошла на эту встречу. Но тогда были непреодолимые обстоятельства, чтобы не идти. А сейчас это уже не важно.

Меня может разъярить неспособность довести дело до конца. Когда меня начинают отрывать на половине сделанного, мне так и хочется вцепится в волосы тому, кто меня отвлекает. Я становлюсь агрессивной в такие моменты, и мне стоит большого труда выдохнуть и сказать, что сейчас доделаю до “точки” и отвлекусь. Я не могу бросить на полуслове. Мне нужно закончить абзац. Я  не могу просто отложить вязание, мне надо завершить ряд, я не могу взять и прервать свой план. Мне нужна логическая точка для этого и подготовка к тому, что придётся отказаться от дела, которое уже начало приносить удовольствие.

Я не знаю, можно ли меня считать аутистом, поставили бы врачи сейчас (сейчас аутизм гораздо лучше научились определять), мне тогдашней. Но когда мы узнали диагноз сына, у меня начали закрадываться подозрения, что может быть это моя вина и наследственность. Сейчас то ни про какой аутизм у меня речи и не идёт. Я много занималась самообучением в области психологии, мне было важно научиться понимать людей и себя, занималась аутотренингом, я училась говорить, училась знакомиться, заходить в незнакомые магазины, и неизвестные мне организации, училась решать вопросы, через силу, через страх, через отсутствие мыслей и наличием “метели” в голове. Знакомилась с людьми по 10 человек за один выходной день - такая у меня была планка. Если я не познакомилась с 10 человеками и не завела с ними беседу (сама инициировала знакомство), то день прошёл впустую. Не вылазила из книжных магазинов, из раздела “психология”, читала учебники для ВУЗов. Популярная литература - интересно написана, но она не даёт глубины, которая мне была нужна. Я анализировала, делала вывода. Много писала в электронный дневник. Училась писать структурировано и грамотно, я ужасно безграмотна. Пользуюсь до сих пор и гуглом и встроенными редакторами. Знаю это за собой и постоянно проверяю. Я не разбиралась в эмоциях. Когда я искала литературу - то не могла найти, то что мне было необходимо, то что я читала, не давало ответов на мои вопросы. До тех пор пока не познакомилась с книгой “Общаться с ребёнком. Как?”. Эта книга научила меня я-сообщениям, так я смогла доносить до людей свои мысли и эмоции. Но так же, пытаясь донести свои эмоции до людей, я начала осознавать, что прежде никогда не осознавала своих эмоций, что не знаю себя, не понимала что чувствовала. Боль, страх, бурю, шквал эмоций, но что конкретно? И по какому поводу? Я разобралась, зачем люди обижаются. Въехала, что чаще всего это способ манипулирования, или если чувства настоящие, неспособность изменить свою самооценку в своих собственных глазах. Зачастую ведь люди свою самооценку передают в руки чужих людей, и делают выводы по чужому мнению и чужим словам. ЧСВ не проработано и всё, человека начинает маячить (от слова маятник) туда сюда. То в минус, то в непомерный плюс.

Я не знаю был ли у меня аутизм, или это просто искалеченная психика, которую я самостоятельно без всяких специалистов восстановила за многие годы. Но я знаю одно, это я меняла себя, я отработала все свои комплексы и блоки, не требовала, не просила, не настаивала меняться общество, подстраиваться под меня, потомучто мне и так тяжело. Я взяла свою жизнь в свои руки, нашла своё решение для себя самой. Я прибегала к помощи тех, кто готов был быть критиком, или слушателем, кто готов был идти за мной и обкатывать мой опыт на себе и давать обратную связь. Я благодарна этим людям. И знаю, что они тоже из нашего общения многое взяли для себя. Я понимаю людей настолько глубоко, насколько хотела понимать. Я понимаю себя настолько глубоко насколько хотела понимать. Для меня не представляют секрета порывы, поступки, чувства и эмоции людей. Если у меня есть убеждения и мотив. Убеждения я умею вычислять, а для выявления мотивов нужно задавать много вопросов и я знаю какие. Это всегда очень захватывающе - узнавать нового человека, заглядывать в его душу. Никогда не знаешь, каким причудливым образом сложились убеждения и мотивы. Но я всё меньше знакомлюсь с новыми людьми. Я самодостаточная личность могу знакомиться, могу не знакомиться. Могу быть экстравертом, могу быть интровертом. Потому что я универсал. Я научила себя получать кайф в обоих состояниях. Человеческая психика очень гибкая и я предпочитаю играть себя сама, а не чтобы играли мной. Поэтому мне было важно идти обществу навстречу, а не требовать, чтобы общество принимало меня больной на всю голову, неспособной к диалогу. Поэтому я менялась сама. И многому училась и обучалсь. Научилась концентрировать внимание так, что никакое метро меня не способно выстегнуть. Стрессоустойчивость - как у бронепоезда. Обидеть, оскорбить, задеть меня - невозможно. Потому что я и только я решаю: обидеться, оскорбиться или нет. С аутотренингом ложилась и просыпалась. У меня была цель и я её достигла. Я полностью себя перестроила и перекроила, свою психику, свои убеждения и мотивы. И теперь я себе нравлюсь. Теперь я свободный счастливый человек, а моя жизнь в моих руках.

Мне и сейчас сложно поймать себя за руку и остановить, чтобы не анализировать то, что мне не понятно/заинтриговало в межличностных отношениях: в жизни или в книге. Там, где это не важно для моей жизни. Я люблю глубокий анализ. Я получаю от него глубокое удовольствие. Но я так же понимаю, что это не всегда для меня важно, не важно для моей семьи. Он (анализ) не изменит текущее состояние дел. А я могу увлечься и потратить время, которое могла бы потратить с пользой, и с не меньшим удовольствием, на что-то более важное на текущий момент. С другой стороны если возникает ситуация непосредственно влияющая на жизнь - меня не остановить, я буду крутить-вертеть пока не найду ответ.

Это всё было предисловие, так сказать. Дело в том, что я встретила на своём жизненном пути взрослого аутиста - женщину. И я в неё не въехала. Её поведение я расценила как враньё. И от неё меня трясло 2 месяца к ряду. После чего я прервала общение. Ибо принимаю людей как равных и в моей логике невыполненные условия, которые должны были быть выполнены еще вчера - это нарушение договора. Или попросту враньё. А когда ситуация повторяется два месяца - это издевательство. Уж не знаю, как это выглядит в двоичной системе. А уж когда добавились утверждения тянущие на оскорбления. Я не знаю какой логикой нужно было пользоваться, чтобы сделать подобные выводы.  Зато знаю, какими нужно обладать убеждениями для этого. И, возможно, если бы человек сразу предупредил о аутизме, то и спрос был бы менее строгий. Но она не предупредила.    Правильно, говорят, что они другие и каждый аутист отличается от другого аутиста. Говорит - как забивает гвозди, в каждой фразе требование и ультиматум. Ну, у меня такая суть - что-то не понимаю, начинаю копать. И я копала интернет. Читала других взрослых аутистов. И часто натыкалась на это требование: пусть общество под нас подстраивается, это мы ушибленные, это нам плохо, это нам тяжело. Похоже, товарищи, мы выпустили ещё одного монстра. нам мало феминисток, мало негров с их правами, с которыми они уже не то что перегнули палку, а выставляют себя на посмешище, сексуальные меньшинства. Ещё теперь аутисты, из которых только 4%  с высокофункциональным интеллектом, а большинство из оставшихся 96% не способны к самообслуживанию. И им не нравятся, что их считают больными. Они не больные, они другие - так они позиционируют своё расстройство. И требуют равные права. Но права, ребята, идут только в комплекте с обязанностями. Они требуют чтобы их поняли и приняли, но сами понимать и принимать не хотят. Несколько часов читала переписку аутистки и нейротипичной (нормальной) женщины. Разговор глухого со слепым. Аутистка долбит свою тему: поймите меня, ей доносят: тебя не понимают потому-то, потому-то, и потому-то. А её аргумент: а вы понимайте! Не “ок, я взяла на вооружение и буду иметь в виду”, а  “вы (общество) сделайте, так чтобы мне было хорошо”. И бесконечное это противопоставление: аутисты/нейротипики. Да, никогда не будет никакого толка ни у какой категории лиц, если ответственность за свою жизнь вы возлагаете на кого-то другого (общества, например). Передали ответственность, прощайтесь с контролем. "Контрольный пакет акций" теперь у "хозяина". И каким раком он вас нагнёт, большой вопрос.

И это скажу я вам именно из области психологии и воспитания (самовоспитания). Может быть они другие, может у них другое мышление, может быть они действительно физически не способны выйти за рамки ответа да/нет. Но требование, чтобы общество для них расстаралось это общечеловеческая психология. Что называется палец дай, по локоть руку откусят. То же случается с обычными детьми, воспитанными яжмамками. Они по определению считают, что им все должны. С одними носились с детства, с другими носились с детства - программа усвоена.

Мой сын аутист. Ему скоро 11 лет. Он неречевой, он не способен к самообслуживанию. Может быть внутри у него и есть гениальные мысли, не знаю, он это никак не проявляет, а утверждать, что это так, опираясь на 4% из всех аутистов - я как логик не имею права. У него нарушение сна (как у многих аутистов), он не способен до сих пор вытереть себе зад, хотя я не оставляю попыток его этому научить, он зимой на улицу не выйдет, от школы отказался, заниматься не хочет, подай ему только одни и те же мультики до бесконечности. Да, я считаю, что он больной человек. Да, он нуждается в помощи. Но я не поощряю его требований. Как, например, пропустить без очереди или уступить место. Потому что я знаю людей и знаю в каком мире ему придётся жить. Люди добрые и участливые, когда понимают, что перед ними больной человек. Но они не дадут спуску, если этого не поймут, если будут считать его равным. А аутисты далеко не всегда внешне отличаются от нейротипичных людей. А ещё у них много “тараканов” на предмет: я аутист, я страдалец, быть больным стыдно и всё в таком же духе, т.е. психологические комплексы и проблемы присущие любому человеку, не только нейротипичному или аутисту, а любому. Это к тому, что к диагнозу может приплетаться чёрт знает что ещё, и логика будет далеко не безупречной даже в двоичном коде, особенно если учитывать не самый высокий интеллект 96% в которые не входят высокофункциональные ребята.

Товарищи, аутисты, хотите козырять своим расстройством и получать привилегии: напишите у себя на футболке/куртке/плакате, что у вас диагноз и люди будут понимать, с кем имеют дело и будут вам давать послабления, и идти на встречу, и принимать вас такими какие есть, и закрывать глаза на то что вы оскорблением не считаете, а в обществе воспринимается как оскорбление. Не все разумеется, но будут. Извините, у  вас не написано на лбу, что вы реальность исчиляете в двоичном коде. Что не понимаете как можно быть одновременно и интровертом и экстровертом. И как мне ответить на данный вопрос в двоичном коде? Да или нет? Я имею право сказать вам аутисты: учитесь, пытайтесь вникнуть в людей, ищите закономерности, разбирайтесь, анализируйте, ведь вы так этим бравируете: своим умением обработки информации. У меня то, нейротипичной получилось, небось у вас особенных тем более получится и гораздо быстрее с вашими особыми способностями и талантами.

Общество не обязано идти вам на встречу, и никогда не пойдет, просто потому что “общества” больше АЖ НА 99%. Открою вам тайну. Нейротипичные люди далеко не со всеми нейротипичными людьми общаются, идёт выборка по интересам, по манере мышления, по убеждениям и мотивам, по статусу, финансовому состоянию, по поведению и выгоде от общения. Серьёзно? Вы решили принудить людей общаться с вами, потому что вам это нужно? Да, есть психотипы, которые готовые взять на себя заботу об особенном человеке (как о друге), но рано или поздно, даже такой человек задумается: “А зачем мне это надо? Что я получаю взамен от этих отношений? Требования, постоянные запросы понять и подстроится, принять и продолжать заботиться? А в чём профит? В удовлетворении собственного эго и доказательства себе, что я хороший человек? Так люди вырастают и из ЧСВ.” Если вы не будете меняться, общество вас пережуёт и выплюнет. Так же как любого человека в своей системе, и не оглянется на диагноз. На любой диагноз, не только аутизм. В этой системе нет справедливости, есть финансовые потоки, есть различные выгоды, в том числе и не финансовые, но чтобы шли на ваши требования необходимо СТОИТЬ этого во всех смыслах.

Я мама ребёнка аутиста. И я знаю насколько человек с аутическим расстройством может быть неудобен или даже опасен для окружающих людей. И речь не только о родителях и родне, но и даже просто окружении, соседях случайных прохожих. Я на стороне своего ребёнка. Но я живу в обществе и противопоставлять общество своему ребёнку или ребёнка обществу  не стану. Есть общественные нормы. И я их соблюдаю, чего и вам советую. И ребёнка этому своего учу. А есть люди с расстройством аутического спектра. И если люди (любые) не вписываются в эти нормы, то требованиями вы ничего не добьётесь. Вы агрессивные и общество агрессивно. С этого роя, не выйдет продолговатый предмет. Как не вышло у ЛГБТ в голливуде, ибо и финансы в том числе правят миром. А поддерживать меньшинство оказалось убыточным делом. Большинство проголосовало рублём.

P.S Хочешь изменить мир - начни с себя.