Это уже третье моё сообщение. Возможно и его сотру, не нажав на кнопку "опубликовать". У вас бывает такое состояние, когда всё внутри клокочет, и ты понимаешь, что если не облечёшь в слова, не выпишешь из себя, не испачкаешь бумагу или чистый лист на экране монитора, то тебя просто разорвёт изнутри? И ты пишешь, пишешь, пишешь. А потом понимаешь, что не имеешь право это обличать. И это как будто бы про тебя, но не только ведь. И тебе приходиться думать о чувствах окружающих. Об их тайнах, или воззрениях или.. Или... А внутри всё крутиться и пытается найти выход, а слов нет. Я просто не обличаю этот водоворот в слова.Очень-очень хочется. И порой чтобы понять себя мне приходится об этом написать. Чтобы было всё по-полочкам, разложено, структурировано и понятно. А сейчас не могу. И не потому что проблемы со словами. А потому что вытраханы все мозги. Я ненавижу, когда мне выносят мозг. Мама очень этим грешила в моём детстве. И я приняла решение, что никогда никогда на свете, и ни за что, и ни при каких обстоятельствах я этого делать не буду. Нет манипуляциям, нет негативным эмоциям на чужую голову, нет крикам, скандалам, истерикам. Всё это было в моём детстве с избытком. Во взрослой жизни мне такого не надо. И это как будто бы про меня, но не только ведь. Окружающие люди не обязаны иметь такие же убеждения. У них нет моего опыта, и они не принимали для себя подобных фундаментальных решений. 

Больше всего в этой истории мне жаль, что уже второй день не могу приступить к своей книге. Руки сами тянутся к клавиатуре, они заботливо подсказывают мне лекарство. Но мне физически больно даже представлять работу над продолжением. Вчера я дала себе передышку, но сегодня это повторилось вновь. Поэтому я пишу сюда. А потом стираю. Пишу и стираю. И вся эта ерунда не находит выхода. Это всё бессмысленно.