В то время, когда мы познакомились с мужем, он страдал уже год после развода с первой женой. Я им была очарована с первой минуты, когда услышала его. Мы познакомились в общей компании, где он появился впервые и уже был центром внимания. В силу своего тогдашнего косноязычия, я восхищалась коммуникабельными людьми. А он был не просто коммуникабельным, но и неимоверно логичным. Какую бы тему ни затронули, казалось что он в ней дока. А если даже совсем в ней не разбирался, то выводы делал на лету. И выводы верные. Так вот я была очарована. А он страдал после развода. Так мы и пошли по жизни. Я его обожала до безумия, он был моим наркотиком, а он любил бывшую жену. Конечно, я всё это знала, он от меня и не скрывал свои страдания. Но меня это мало волновало. В том смысле, что это не мешало мне его любить. Мне не было больно от того, что его сердце не принадлежит мне. К тому времени я благополучно рассталась с ревностью и уже была инфицирована идей всемирного счастья. Я не единожды вела с ним разговор о том, что самое логичное в его случае - это поговорить с женой и вернуть её и их дочку обратно, помириться, восстановить семью. Я же видела, как он страдает. И я не понимала, что удерживает его от шага чтобы все вернуть, построить заново и, наконец-то, быть счастливым. Единственное, что я знала, так это то, что причиной точно была не я. Но он отказывался. Всегда непременно отказывался, даже думать об этом не хотел.

Только лет через пять он перестал вспоминать о бывшей жене и страдать, перестал после стакана водки пускать слёзы по дочке. С дочкой получилось у него неприятно. Бывшая жена настояла на том, чтобы он отказался от родительских прав. Ну, это их договорённости. Не суть важно. Дело в другом - он этим мучился. А я была рядом. Я понимала, что просто ему удобно. Но я любила. Почему-то я была уверена, что моя безмерная любовь преодолеет всё. Я всё выдержу, подо всё подстроюсь и пусть не любит, зато я люблю и могу быть с ним рядом.

Перед тем как начать жить вместе у нас произошла такая история: он решил со мной расстаться. Формулировка была такой "Я не хочу причинять тебе боль". Но я же маленький танк: цель вижу - препятствий не вижу. Плевать мне  было на боль. Боль? Отлично! Ведь чем больнее, тем серьёзней кризис, чем серьёзней кризис тем больше шансов на обучение и на внутренний рост. Напугал ежа голой задницей! Боль! Нет, это меня не остановило. Я обрывала его телефон, я отказывалась принимать его "нет", я сидела после работы у него под дверью на этаже, ожидая его возвращения. И перебирала в уме причины, по которой всё произошло именно сейчас. Я нашла эту причину. Он мне достаточно длительное время предлагал съехаться и жить вместе, а я жила с родителями, в семье было неустойчивое финансовое положение и я к тому времени не сепарировалась от мамы. В общем всячески оттягивала момент переезда. И тогда я приняла решение для себя: как бы мне ни было сложно уйти от родителей, как бы мне ни было сложно жить в будущем с ним, я для себя решила, что необходимо всё это обговорить с ним. Это подействовало. После того разговора я переехала жить к нему.

Десятилетний семейный кризис мы не пережили. И это таки я была инициатором развода. Я постоянно натыкалась в своём внутреннем монологе на идею, что он меня не достоин. Я и в психологии разобралась, и эмоции проработала, и девчонкам - подружкам из интернета помогала разобраться в себе. У меня жизнь кипит, мне хочется активности. А он улегся на диван в обнимку с бутылкой. Скучно. Плюс ребёнок наш необычный. Тоже сыграл роль. Я стремилась бороться, лечить, достигать. А муж просто сдался. Я его ненавидела за это. И это была ещё одна причина, по которой я считала его не достойным себя. Два года мы жили в разводе. И полгода из них отдельно. Тяжелое было время. Многое навалилось, и инвалидность сына, и смерть свекрови, и мои родители от меня отвернулись и отказались помочь в сложной жизненной ситуации. Но видимо моё присутствие и мои убеждения оказали влияние на мужа. Он все эти два года цеплялся за меня, не позволял уходить, уговаривал, разговаривал, обещал, умолял. Я ему не верила. Я надеялась, что замуж я больше никогда и ни за что не выйду.  Так для себя решила. Поэтому отвергала любые попытки обговорить это. Но всё таки мне есть чем гордиться как психологу. Он сумел таки и проникнуться идеей о том, что своё родное нельзя отпускать и что нужно говорить как бы ни было тяжело, как бы ни казалось, что это уже конец. За  счастье необходимо бороться. Даже если твоя вторая половина отказывается, даже если думает, что ей это не надо. Он нашел слова, он придумал схему, он сумел выдрать для себя шанс доказать, что сможет стать тем мужчиной, которого я достойна. Мы вновь оформили отношения. И он выполнил своё обещание. Я действительно не пожалела, что вышла за него замуж второй раз.

И вот подкрался незаметно пятнадцатилетний кризис семейных отношений. И это он мне уже говорит, что я не достойна его любви. Я всегда была за свободные отношения. И до развода даже, когда мне то в принципе никто не был нужен, я была не против того, чтобы у него кто-то был. Меня это совсем никак не трогало. Почему-то я была в себе уверена. "Ну, даже если кто-то у него появиться, где он найдёт такую как я? А уйдёт - пусть, лишь бы был счастлив." Меня занимает идея свободы-не-рабства. После второй свадьбы мы установили правило свободных отношений для обоих. Первый раз изменить мужу было сложно. Я это сделала аккурат для разрыва отношений, уже документы собраны для суда, но хотелось внутри всё разорвать, переступить через себя. И в разводе у меня были мужчины.И после повторного брака я затребовала оставить это при мне. Втягиваешься. А прошло всего три года, подкрался 15-летний кризис и муж мне выдаёт в приватной беседе постулаты из Вед! Веды, сука! До которых он додумался сам!!! Просто понимая психологию, просто разбираясь в физиологии и в нейрофизиологии, просто потому что он у меня гений. Я заболела Ведами ещё перед разводом и пыталась их применять в нашей семье. Но тогда ему было плевать, не оценил. А теперь он сам их вывел! Теперь он убедил меня, что не отдаст меня никому. Теперь он мне закрыл свободные отношения. Ну, конечно же я согласилась их закрыть. И оказалось, что это такой кайф. Я обрела, то что всегда хотела иметь, но не знала как этого достигнуть и вообще не знала, что этого хотела. Но ощущение. Ощущение то самое. Я как будто чувствую себя цельной, наконец-то. Я давно чувствовала себя перманентно счастливой. Но это нечто другое, наполненность, новый смысл жизни. Смысл жизни, который я потеряла после ухода из эзотерики. Мне удалось увидеть мужа совсем другими глазами, на недосягаемой высоте. Он и так был для меня человеком достойным всяческих моих восхищений. А теперь он стал моим богом.

Вот стоило же пройти этот круг от верности друг другу с допущением свободных отношений для мужа, через свободные отношения и вновь к верности мужу с допущением свободных отношений для него. Он правда сказал, что ему это не надо. Но я допускаю на всякий случай, чтобы не вляпаться в неоправданные ожидания. Он объяснил мне как влияют свободные отношения на ум женщины, какие происходят процессы и как разрушительно это для семьи. И может быть я когда-нибудь об этом расскажу. Не сейчас. Сейчас я ещё не свыклась с данной мыслью, это не стало ещё моим знанием, пока мне больно. Но моя интеллектуальная часть вынуждена была согласиться.