Так необычно... Я словно читаю свои мысли, написанные когда-то, а потом благополучно забытые. Но это точно словно я писала, словно моё внутреннее отражение. Может потому такое стремительное развитие событий? Я не прекращая улыбаюсь, мне очень хорошо я купаюсь в обрывках мыслей о разговоре. Потрясающе! Настолько знакомо, словно разговор с самой собой, словно он происходит уже очень давно. Словно моё отражение. Я теряю нить реальности. Может это сон? Словно давнишние практики  разговора с подсознанием. И так же забавно. Предвкушение, оправданные ожидания. Даже не знаю, я всегда считала огромным плюсом своё  умение читать между строк. И такая спонтанность, узнавание, притяжение. Как же хорошо! Очень. Волшебные слова: хорошо, очень. Они вмещают столько всего - бесконечный океан переживаний. И всего лишь два слова: хорошо, очень. Они включают в себя трепетное начало, осторожное прикосновение к душе, узнавание. Хорошо, очень. Стремительный бег времени, которой хочется остановить, не дать ускользнуть. Хорошо, очень. Продлить, не дать закончиться. Хорошо, очень. Удержать, не дать оборваться навсегда. Ведь ты же чувствуешь это такое твоё, такое настоящие, такое желанное. Хорошо, очень. Но жизнь такая жизнь, а люди такие люди. И нет ничего бесконечного, а старое такое крепкое, и новое такое хрупкое. Нельзя усидеть на двух стульях. Нет. Я уверена, что можно. Я же сильная, я же гибкая, у меня же проработки и психология, у меня же 20 лет практики. Но я тоже подвержена эмоциям. Я могу ошибаться. Вдруг я выдаю желаемое за действительное? Вдруг я и в самом деле не справлюсь. Я в это не верю. Но не всё зависит от меня, к сожалению. Я не готова отказаться от старого. Мне оно дорого. А новое такое зыбкое. И я готова уже броситься с головой в это новое. Но увы. Интеллект. Я долго его пестовала. У меня голосовое управление. Я не могу игнорировать факты, я не могу отмахнуться от аргументов, не могу погрузиться в эмоции и просто им подавшись плыть навстречу водовороту страстей. Слишком много усилий приложено для умения управлять собственными эмоциями. Я не могу врать. Особенно самой себе. Очень хочется нырнуть в эмоции, но.... Всегда есть это но. К моему интеллекту очень легкий доступ - начни говорить и вот я уже втягиваюсь в решение очередного квеста. Это сильнее меня. Я не могу отказать себе в интеллектуальном удовольствии решения психологических задачек. И это мой крючок. А может быть мой билет в счастье. Я не знаю. Никогда не знаешь, что там за следующей дверью. И так тянет объясниться, так тянет всё растолковать.... Да нет, это враньё. Хочется удержать связь, хочется верить в совместное ещё. Но ты же знаешь, он посмотрит мне в глаза, задаст вопрос, и я не смогу соврать. Я не хочу врать никому. Честность - это мои крылья. Я не могу позволить себе их лишиться. Мой стержень, мой фундамент, моё ядро - честность. Пусть я буду испытывать неимоверные душевные терзания, муки и слёзы, и мне не нужно избавление от боли, только не за счёт моих крыльев, только не честность. Нет, я не согласна. Не буду хитрить. Очень хочется воспользоваться лазейкой. Очень. Очень хочется тайных договорённостей. Но я не позволю себе отказаться от своих крыльев. Ведь это навсегда. Лишившись их однажды, переступив через себя, уговорив, что это разовая акция - я потеряю себя. Я больше не буду прежней. Не буду той, кем являюсь сейчас. И тогда... Тогда всё было зря. Тогда зачем я? Нет. Я останусь собой. Останусь собой.

Даже не знаю, я всегда считала огромным плюсом своё  умение читать между строк. Может в этот раз моё умение сыграло со мной злую шутку? Теперь мне тяжело. Очень. За все надо платить. Это моя цена. Мои мысли возвращаются назад, пляшут вокруг единственного вечера, вокруг единственного события, а по щекам текут слёзы. И я им рада. Пусть. В горле ком, нет сил говорить, нет сил жить. Тяжело. Очень. И я хочу, чтобы всё случилось, как было запланировано. Ведь была озвучена моя мечта, мои желания, мои мысли, словно их прочли, а не просто прочувствовали, словно заглянули в мой разум или сердце или душу... не знаю... Я перестала верить в магию. Но по-моему это была она. Очень тяжело опять её терять.