Сегодня в очередной раз получил тычок в морду, за то, что я такой прямолинейный, и себеупрямый человек. Просто подошел к человеку и сказал ему все как есть, не люблю кривляться, врать, выдумывать. Если человек нормальный, он поймет, если нет – его проблемы. Просто, я отвык общаться с людьми отличными от меня. Так уж получилось, что круг моего общения в основном это мои друзья, люди в чем-то похожие на меня, люди примерно одного со мной возраста, люди со схожими интересами и пониманием жизни. Я разучился быть мягким, не умел никогда быть гибким, не умел и не считал нужным подстраиваться под людей. Хотя нет, в чем-то я все же подстраивался, умел – только в поведении, но не в мышлении. А сейчас даже этому разучился, надоело, противно. По мне правда всегда лучше лжи, хоть часть не хочется в нее верить, хочется чтобы было все иначе, но не заблуждаться. Жить иллюзиями я не могу. Этот мир треснет от одного только моего появления.
Кто-то говорил, что я люблю людей. Возможно, так все оно и было, было… Но не сейчас, сейчас все по другому: я ненавижу людей, я терпеть их не могу. Конечно, глупо утверждать, что ты ненавидишь каждого человека живущего на этой планете, но когда их становится достаточно много, то забываешь о тех, других. И не важно, что они бывают рядом – просто не замечаешь этого, не видишь.
ЛЮДИ ОТПРАВЬТЕ МЕНЯ В ЗООПАРК, НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ, НА МАРС!!!
Куда угодно, только одного, ОДНОГО!
Ненавижу. С детства ненавижу пьяниц и алкашей, просто на дух не переношу – это отвращение у меня вырабатывалось с пеленок, так уж получилось. И вот, своими руками вырыл себе же яму – нашел жилье в районе, где полно живет бандюгов и пьяниц! Ненавижу. Что ж, у меня будет огромный стимул скорее оттуда свалить, а значит лучше и умнее распределять свои способности зарабатывать денежку.
Говорят, что от меня слышно только: “я” да “я”. Я сделаю то… Я думаю так… Я не буду делать так-то… Я… Я… Я… Эгоцентризм, а проще эгоизм. Противно. Таким я стал и что самое ужасное, так это то, что меня все вполне устраивает и мне абсолютно наплевать на то, что кому-то может быть неуютно, тяжело, больно рядом со мной. Не вижу, не понимаю, не замечаю. Разучился чувствовать людей, их боль и неудачи. Не понимаю, что есть люди не такие, как я. Не вижу жизни.
Последнее время почти ничего не пишу, не пишу сюда, не пишу письма. Здесь, я разучился думать о том, что возможно спасение. Дневник превратился в помойное ведро, место на котором можно бесконечно долго стоять на одном и том же и никуда не сдвинуться, потому что некуда. Молчу, потому, что не зачем говорить, да и некому.
Может быть я вновь ошибаюсь, но даже этого я не понимаю и не ощущаю.
Жестокий, любящий только себя, не считающийся с другими, озлобленный и бесчувственный… Таков мой автопортрет.
Да, конечно я здесь слишком категоричен, но и это одна из граней, составляющих на данный момент стакан с горечью, что когда-то была человеком.
Заберите меня на перевоспитание, сделайте из меня ЧЕЛОВЕКА, просто человека или хотя бы маленького человечка.
Вновь появляется желание закрыть дневник, удалить и больше о нем не вспоминать. Что-то удерживает, что-то не дает, не пускает…