Этот дневник - лишь отражение меня, не больше и не меньше, и раз, уж, он превратился в исповедь, то настала пора рассказать о том, что больше всего тревожило меня еще совсем недавно. Самое время для грустной истории о любви. Итак, начну…




Почти два года назад, я был на очередных летних каникулах, я был на родине, тогда еще дома, а сейчас уже в гостях у родителей. Теплое лето подходило к концу, на дворе теплый август, хороший отдых на юге немного изменил меня. Скоро снова отправляться на учебу, из незавершенных дел осталось только на последок попариться у друга в баньке, да навестить одну женщину – это как традиция, к тому же с ней всегда приятно провести время – это учитель. Расслабленный после парной, ничего не подозревающий я прибыл на место, как всегда с чем-то к чаю, новыми фотографиями, машина во дворе – лепота. Не ожидал такого поворота, но так вышло, что именно там я познакомился с юной девушкой, только что окончившей школу. Необычно, но она вела себя так, что я не ощущал никакого возрастного различия, очень естественно и непринужденно. Приятная беседа, легкое ознакомление с интересами. Так случилось, что она была там неслучайно – поступила в тот же вуз и ее пригласили со мной познакомиться. Конечно, ведь я смогу что-то подсказать, чем-то помочь, не дам заблудиться в чужом городе. Беседа закончилась, я подвез ее, при этом впервые заметил некоторое смущение. Упорхнула, бросив “до свидания”. Эта история не имела бы продолжения, но именно в ту ночь мне было совсем не до сна, именно в ту ночь я все вспоминал о ней и уже жале о том, что поменял билеты и не смогу ехать вместе с ней. В результате, наутро принято решение найти уже в Питере.
Сказано – сделано, на поиски ушло время, но и тут помогла случайность (а может судьба?). Узнал где ее искать, вот, уж, не думал, что со мной такое могло случиться. В душе радость и паника, ноги сами рвутся бежать, лицо горит и в голове стучит кровь так, как не стучала после самых тяжелых нагрузок. С огромным трудом держал себя в руках – завтра, все завтра, сегодня уже поздно… только бы дожить. Конечно же на следующий день я был там. Конечно же это была радостная встреча, приятно проведенное время и предложение о новой встрече. С этого момента моя жизнь уже больше мне не принадлежала: будние дни – учеба и мысли о ней, выходные – всегда вместе, концерт, парки, прогулки по городу, долгие разговоры, казалось бы ни о чем, но так заполнявшие душу, что без них уже было невозможно прожить, мороженное, первая роза… Нашел работу, купил сотовый – добавились нескончаемые телефонные разговоры, впервые заметил за собой, что могу целый час не слезать с телефона. Погода неразрывно, полгода душа в душу, полгода без ссор и обид, только забота, понимание и доброта. Разве можно было не влюбиться в нее с головой! Я долго думал, проверял себя, убеждался в своих чувствах. Да и она как-то попыталась проверить себя – пообещала не звонить мне неделю при том, что я то мог ей позвонить и звонил в любое время – не смогла, не выдержала. Конечно, может быть, я и тормоз, но только спустя полгода сказал: люблю, люблю безумно, сильнее всех на свете. Конечно же она уже догадалась об этом. С этого момента стало еще больше тепла и доверия друг другу. Прошел примерно месяц и неожиданно я заметил, что она стала резка со мной, как-то слишком груба, стала совершено отстраненной. На все вопросы: что происходит, - один ответ: все нормально. И еще через две недели, вдруг заявление: мы не уживемся вместе, мы друг другу не подходим – ты же видишь, мы постоянно ссоримся, мне будет тяжело с тобой, ты меня не устраиваешь… останемся просто друзьями, пока… Девушки, честное слово я никогда вас не пойму! И в этом случае я ничего не понял. Мучился постоянно – какие только мысли в голову не приходили, причем они там жили и не хотели уходить. Но, ведь, я не сдавался! Почти три месяца я слышал от нее, что скоро это пройдет, и я забуду о ней. А я звонил, писал, даже письма писал и стихи (хоть и коряво, зато сам), не оставлял одну и по-прежнему часто приезжал в гости, почти всегда не с пустыми руками, ведь, я хотел ее просто порадовать. Она сторонилась меня, держалась все время на расстоянии. Я узнал, что она встречается со своим одногрупником – был вне себя! Но держался, не упрекал, а просто старался быть лучше, внимательнее и добрее. Именно тогда я услышал от нее, что никто ее не понимает, кроме меня, что я ее самый лучший друг и у нее никого нет в этом городе, кроме меня. И при этом она с радостью шла ему на встречу, а я горел от ревности. Помогал чем мог, решал даже ее задачи – по ночам, ведь, днем я работал, да еще и самому учиться надо. Даже с преподом беседовал и в результате она сдала и снова убежал с ним. В июне она уехала на родину, а я до конца месяца остался здесь: опять писал, она не отвечала. А в июле я приехал сам, позвонил лишь на следующий день – услышал холодное равнодушие. Тогда я еще неделю молчал и лишь потом сказал, что надо заехать к ней в гости, согласилась. Даже не знаю зачем я туда ехал, но в последний миг я все же заехал за букетом цветов, залил полный бак и нажал на газ, лишь усилием воли заставил себя не гнать сломя голову. Первая встреча – я не видел ее уже почти месяц, а она совсем не рада и разговор шел больше с ее бабушкой. Как возвращался не помню, кажется плелся как черепаха. Потом еще пару раз заехал – практически тоже самое. Потом несколько звонков и как будто она стала снова оживать, встреча на природе и она снова весела и мила. Снова долгие разговоры по телефону, еще несколько встреч. В то время я спросил: ты помнишь что было раньше, ты помнишь то замечательное время и что оно ушло, почему? В ответ: я испугалась, не была готова, ты слишком был серьезным для меня. А если все повторится? Нет, такого уже не будет. И я поверил, и я снова пропал – я снова все время, что мог проводил с ней, а она временами обижалась на то, что я не всегда с ней – как же так, ведь, говорил, что любишь, но при этом давала мне как бы шанс исправиться! А как я могу оставить родных мне людей, которые не видели меня целый год! (я приезжал зимой лишь на неделю) Конечно же, они были против моего загула, но меня разве переубедишь – упрямец еще тот. Но надо заметить, это были замечательные две недели, которые с лихвой перекрывали все мои прошлые метания и муки. Возвращение в Питер, объяснение тому парнишке, что он не нужен и никто не испытывает к нему каких-либо чувств (она сказала ему сама), и еще целых два месяца я был счастливым человеком, совершенно безумным, но я в нее верил, я был уверен, что со всем справлюсь – ведь человек может все, лишь бы только захотел! Два месяца, в начале ноября я снова заметил ее отчуждение – нет, она не прекратила со мной общаться, не избегала меня как прежде, просто стала сдержанной и холодной. Что случилось, что с тобой? Не спрашивай – поссоримся, будь, что будет. Еще один месяц, что прибавил мне седины и убавил нервов, добился только того, что услышал: я думала, что ты будешь другим, я поняла – тебя не переделать и меня тоже, у меня не лучший характер – не спорь со мной, я больше не люблю тебя, ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть, я хотела чтобы ты был более самостоятельным, ты эгоист и все твои слова о том, что ты обо мне думаешь – только слова, я не вижу твоей заботы… Странно, но второй разрыв произошел как и первый в тот момент, когда я начинал новую работу, пробовал новое дело. Как и в прошлый раз все уверенно и безапелляционно. Я не верил, убеждал – бесполезно. Я ушел, сказал “прости” и ушел. Молчал и не видел ее почти месяц, она тоже. Я ждал от нее первого шага, его не было. Старался уйти в работу и диплом с головой – это плохо получалось, я не мог не думать о ней день и ночь. Почти не спал. Дни рождения, так совпало, что они у нас друг за другом – под новый год. Заставил себя приехать и пригласить, не пришла, поздравила короткой смс. Плюнул на все и рано утрой в ее день приехал и поздравил, в это же день она уехала. А когда вернулась, я стал звонить и медленно, но мы стали иногда перезваниваться, даже отметили вместе в кафе 8 марта, даже съездили загород. А три недели назад она снова замолчала, и две недели назад я узнал, что она снова встречается с ним же: я устраиваю свою личную жизнь – так она сказала. Это меня просто убило, я не сказал ни одного плохого слова, был вежлив и старался себя сдерживать, только одно мне удавалось – улыбаться и быть веселым. Целый день провел один в парке – пытался себя успокоить. Опять было большое желание напиться, сдержался. А, вот, сейчас даже не знаю, как будто что-то во мне сломалось – я больше ни во что не верю, я не могу ничему радоваться уже давно и если раньше мне была противна эта жизнь, то сейчас мне все безразлично, меня не трогают даже свои собственные ощущения – их просто нет, я пуст и безжизнен. Хочу все забыть, хотя бы на время, и начать жить заново – моя жизнь больше не нужна той, для кого я жил. Это не депрессия, это просто тоска, пустота, которую никто не сможет заполнить. Даже сейчас я готов выслушать ее, понять и простить, принять снова в свое сердце, как бы сложно это ни было. Она считает, что это было неизбежно, а я сам – просто эгоист. Что думаю я? Не знаю, я только надеюсь, что она не права. Что будет дальше – тоже не знаю, но я буду жить и стараться сделать этот мир чуточку лучше и добрее.