Ну как описать мой сегодняшний день без этой дурацкой рутины которая каждодневно приследует нас? Да никак ...

Встал.
Пошел в вану.
Принял душ.
Вышел из ванны.
Зашел в .......

Шучу )) До такого маразма я ещё не дошел )))

У меня из головы всё не выходит один наш разговор с Лёлькой ... Она сказала примерное следующее...
"Если не брать в расчёт... Хотя как это возможно представить... Ну даже если не брать в расчёт то что я тебя люблю с тобой так легко, с тобой очень легко общатся, и с тобой как то сразу успокаиваешься..."

Незнаю ... у меня какое то ощущение дежавю ... Мне многие так говорили... Но я на самом деле думал что я как друг ... ну так ... нормально ... могу поддержать помочь ... Но я всегда думал что меня трудно и практически невозможно любить ... Ну хотя бы потому что я это я ...

У каждого свои тараканы в голове ... ну и я не без этих самых тараканов ... Когда то я поставил на себе крест ... Ну по крайне мере на сердце ... Глупо? Ну да глупо... Но ничего не мог с собой поделать ... Думал что нафиг мне это надо? Уж лучше раз пылать любовью чем не пылать ею совсем ... Я думал что уже достаточно попылал ... что я просто сгорел ...

Эххх ... и вот тут то я ошибался ... и как же, всё таки приятно осозновать что я ошибался ... Притом сразу в нескольких вещах... Я не сгорел ... Со мной не так трудно как мне казалось... Да что там говорить... Я не разу никого по настоящему не любил до Лёльки ...

Незнаю ... почему я сейчас улыбаюсь... Ведь хочется написать серьёзные вещи... А я как дурак сижу с прикуренной сигаретой и как дурак улыбаюсь ... Когда вспоминаю о ней улабка как то сама появляется... Блин ... Я же стихи начал писать... Редко ... но начал )) Хотя поэт из меня как из пьяной обезьяны водитель))) ... Когда вспоминаю Лёльку какое то неописуемое чувство охвативает меня ... и радость и в тоже время грусть ... Радость потому что она есть у меня ... То что мы любим друг друга ... Кажется что я знаю её всю... И что пугает так то что я готов ради неё на всё... Скажет прыгнуть с моста ... Прыгну ... Не сотвори себе кумира... эту заповедь я не смог выполнить ... И грустно ... От чего? На то много причин... Из за того что сейчас она не рядом... Так хочется что бы она была сейчас тут ... Прочитала бы она эти строки сейчас и далабы такого хорошего подзатыльника за слова про то что меня трудно и практически невозможно любить...

И жалость ... непонятная и необъяснимая жалость ... к другим людям ... Да да ... мне вас жаль ... Как не ужасно это звучит но мне вас жаль ... хотя бы потому что вы никогда не почувствуете то что чувствую я сейчас ... Ну как описать то что я чувствую если и сам с трудом это понимаю... Ну если только сравнением ... Джульета лишь слегка нравилась Ромео по сравнению того что я чувствую к Оленьке ... И то ... этого слишком мало ...

Я благодарен ей за это новое чувство ... Я любим и я люблю )) И это так здорово ... Я готов делать вещи о которых раньше и не думал ...

Наверное я уже вас нереально задрал всеми этими мыслями... Некоторые люди которые бы прочитали мой дневник сразу бы сделали вывод ... "Во смотрите это очередной лох который верит в любовь" ... Ну или ... "Слушай всё это конечно хорошо но ведь у тебя есть своя жизнь вот и пиши о ней а не о всей это высокопарной чуши про любовь" ...

Да я верю в любовь ... Я верю в чюдеса... Ну незнаю ... Можете попытатся меня переубедить ... Но даже учёные говорят о том что Магия сейчас делает то к чему наука только начинает свой путь ... Ну может и лох ... но есть одно но)) Я влюблённый дурак ))

У меня нет жизни в дали от Лёльки ... я еле существую... Я живу только рядом с ней ... Потому и пишу в основном только о ней ...