с грустью смотрю на экран монитора и на календарь напротив... 7 июля 2008 года. Как многое изменилось за это время... Да и сюдя я по большому счёту зашел от того что выдалась свободная минута на работе и в кабинете никого нет... А идти курить ой как нехочется...

А вот свободная минута и кончилась ((

как то редко я сюда стал заходить ... всё нет времени ... ну а если подумать то и желания тоже ...

Как то грустно мне ... вокруг меня образовался вакум ... я перестал подпускать к себе людей... интересно с чего бы это?

Это цитата сообщения Devil47h Оригинальное сообщение

Аллегория ночи или критика для Серое_Облако.

 Давно мечтала похозяйничать в блоге муРчины. Сбылась мечта идиота и вот предо мной появилось Серое_Облако . Ну что тут скажешь - Вперед и с песней!
 Не могу сказать, что ник пышет оригинальностью, но все же спасибо, что вы не - СеРоЕ_ОбЛаКо. Иначе бы я сама застрелилась. Но я отхожу от темы.

 АКТ 1.

Заходим в ваш дневник и оказываемся - в ночи, где только луна видна, которая и освещает нам текст, рамки и прочие "радости". В общем все спокойно, не выпендрежно и свободно. Хотя если честно, как на меня то уж слишком свободно, думаю все же не мешало бы еще чего нибудь добавить - ну не люблю я под луной гулять в одиночестве! Но опять же - на вкус и цвет=)
В "аваторных радостях" у нас обитают - облака(ну, а куда ж еще без них!) боянистая ава Гарфилда и .....Дракула!!!*укаваилась* Но даже не это больше всего меня забавляет и привлекает - самым интересным для нас явлением есть Главный аватор, на котором изображон хозяин дневника на фоне заходящего(а может восходящего?) солнца, а вверху подпись "Иди по своей дороге к солнцу". Аватор красивый не спорю, но в дуете с Лунным диском, он смотрится,мягко говоря, не совсем к месту.

ГЛАВНОЕ!

Настроение сейчас - грусть, злоба, депресия, короче всего понемногу...

спать совсем не хочется... сердце бьётся ... в голове какой то постороний шум ... Почему то вспомнились все старые обиды... Все те слова которые мне когда то были сказаны... те самые слова которые оставили жестокий след в душе...

одно простое смс ... всего то ... ничего страшного ... но иногда это может так загнать в угол ... как со мной ... ну или практически убить ... на грани остатся ... как жаль ... я вот думаю сейчас обо всём ... и ни о чём... мне надо побыть одному ... весеняя депресия ... блять ну какой мудак придумал депресии ? Не дошла ещё медецина до такого что бы придумать лекарство от такой злобной штуки ... Мы можем победить грип рак на начальной стадии ... но мы обсолютно беспомощны от простых вещей таких как простуда и этой сцуки депресии ...

а я всё ждал когда же я проснусь ... ну вот проснулся... ничего хорошего!!!

очередной день прошел а у меня в душе кошки скрибут ... чувство беспокойства, сметения, короче я не в своей тарелке.

я знаю причину но ничего сделать не могу. А может просто нехочу.

кстати никому ненужена машинка? А то я свою продаю. Вот и сегодня мотался. Два человека за два дня ... как то маловато её смотрят. Может к выходным поправится. Посмотрим.

Дождь... как прикольно слушать шум дождя, открываю окно и вот они, капли которые бьют по железному парапету на крыльце дома. Это очень успокаивает. И наверное только этот звук может мне сейчас помочь. Ничего такого страшного не случилось. Просто я опять скучаю. Хех... Смешно... три дня был у Лёльки и вернулся всего то каких то 4 часа назад а уже скучаю. Такое бывает со всеми ... поздно или рано, рано или поздно, но всё таки бывает. Мне и повезло и нет одновременно ... Каждый раз уезжать и видеть в окне 4 этажа такое любимое и такое родное лицо ... Это довольно больно, и в тоже время приятно.

Больно ... ну что тут сказать. Понимаю что долгое время её не увижу, от того и больно.
Приятно... потому что это ещё одно мгновение в которое я могу посмотреть на неё. Просто полюбоватся на своё счастье со стороны и из далека.

Вообще очень занятная штука парадокс сердца и разума. Я как то писал об этом. Убийца и добродетель которые дополняют друг друга и благодоря которым мы все живём в этом мире.

Эххх а в суботу поехал на гонки. Уж незнаю но почему то такая тенденция нездоровая что как только я приезжаю так сразу всё срывается... приезжают менты и т д ... вот в прошлый раз сломалась машина ... я не попал на гонки и всё прошло удачно ... Может в этом и нет какой то закономерности. Но такое впечатление что как только я появляюсь так сразу всё становится хреново. но один раз это случайность, а много раз это уже нездоровая тенденция. Хоть бы по жизни так небыло ... Уж что что а вот причинять кому либо боль и зло меня не очень то прильщает.

Мдя... А ещё по поводу новой работы ... есть хоть какой то сдвиг в этом направлении, всего написать не могу ибо там есть одна такая штука о которой не всем надо знать. Да и не хотелось бы об этом распростронятся раньше времени...

я скучаю ... очень скучаю ... я немогу спать я не могу есть ... я не могу ощутить себя самим собой ... И всё от такой, казалось бы мелочи... Я не могу найти себе места сейчас ... Столько всего свалилось за эти три дня ... скорее бы пятница ... ещё хотелось бы что бы мне завтра всё таки привезли нужную деталь для машины ...

Почему я так жду пятницы?( ну во первых я смогу увидеть свою любимую ... во вторых в пятницу должен решится вопрос с тем пойду я на работу куда хочу или нет... Буду надеятся что всё таки меня на этот раз не обломают ... а уж если всё будет хорошо то я напишу ... обязательно напишу ...

Но пока у меня в душе тоска ... Невообразимая тоска ... Я очень сильно соскучился по Ольге ((( Такого давно уже небыло ... Я готов хоть сейчас пойти к ней пешком лишь бы увидеть её ((( Ну почему мы так далеко друг от друга ?(((

Услышать её голос по телефону ... ну да ... вот тока небольшая праблема (( Я не большой любитель общения по телефону ... мне как то живое общение ближе ... Не думал что мне будет нечего сказать ей по телефону ((( Ёптеть ((( Я уже с ума схожу ... я не хочу что бы это так долго длилось((( эта небольшая разлука меня уже задолбала ((

Блин ... мне даже стыдно пригласить её к себе домой ((( Да хоть взять сегодняшний день ... с утра встал убрался на кухне ... поехал по делам ... весь день промотался в поисках детали ... приехал ... ну что за нах ... опять убиратся на той же кухне ... сейчас опять (( Ну что за нах ... Ещё и брат в добавок ко всему ... попросил у матери машину ... взял документы и ключи пока брат спал ... только отехал ... звонок ...

Антон ты на ровере?
Ага ...
Ну красиво ты поступаешь... мне к 6 надо быть на таганке а ты документы и ключи от ровера у меня забрал ...
Хорошо сейчас всё брошу и приеду ...
Да ненадо ... я на своей поеду ...

Блин((( меня это начинает достовать ... Меня начинает бесить поведение моего брата(( уж побыстрей бы начать работать ... что бы хотя бы в такие моменты погружатся в работу и ни о чём не думать (((

Ангелов среди нас нет ... как нет и демонов ... королей ... рабов ... всё это в нашем сознании ... Как много раз я слышал высказывание "не мы такие жизнь такая" блин насмотрелись бумера ... да кто придумал такое изречение ??? Этоже самое настоящее лицимерие ... ну попробуйте меня переубедить ... чесно говоря хочется верить в то что виноват кто то другой но посмотрите на мир ... не он себя таким создал а мы его таким сделали ... Мне хочется что бы в мире стало хоть немного но меньше лицимерия ... хоть на малую долю ... потому и стараюсь сейчас вписать в эти строки всё что думаю на данный момент ... Ведь если посмотреть на историю неужели это жизнь так пинала и била людей ??? Не сами ли люди себя самобичивали?

Может это и не правильно ... может быть ... не мне судить ведь я не всесильный судья ... я знаю чего я хочу от этой жизни ... и постепенно я буду это брать для себя ... Я понимаю что это эгоистично ... Но я хочу взять хоть что то для себя ... Что бы мне было хорошо ... Сделать выбор которым могу гордится ... сделать то чего мне хочется ... Именно мне ... Не тёте свете или дяде коле а именно мне ... Хотя что то мне кажется что я лгу сейчас сам себе ... для себя ... хех ... не могу я так просто что то для себя ... знаю ангелов среди нас нет ... но есть просто хорошие люди ... простые и незатейливые ... К таким людям я и отношу себя ... я добрый по натуре ... хотя стараюсь таким себя не показывать но те кто меня довольно долго знают это видят ...

Есть у каждого человека свои желания ... своя программа в жизни ... Я не знаю для чего я был рождён ... каково моё предназначение ... Но мне кажется что для чего то большего ... незнаю почему мне так кажется ... просто потому что я чувствую в себе силы изменить этот мир ... просто изменить его к лучшему ... мдя тут уже попахивает манией величия ... Но именно сейчас я хочу оказатся рядом с любимой ... На душе как то неспокойно ... незнаю чем это объяснить ... просто так кажется ...

Остаётся только нервно курить и гнать прочь эти мысли ... куда нибудь подальше ... Но проще сказать чем сделать ... Наверное всё это из за столь долгой разлуки ... не могу ... я места себе ненахожу ... готов выть на луну ... блин меня просто колбасит ... Хочется что бы побыстрее стало тепло ... что бы можно было пройтись по улице в растёгнутой рубашке ... что бы вдохнуть тёплый летний воздух ...

Настроение сейчас - задумчивое ...

привет привет ... да именно с тобой я сейчас здаровоюсь ... что то давно я ничего не писал сюда ... да впринцыпе ничего интересного за это время не произошло ... съездил отдохнул в подмосковье ... сломал машину ... рассказывать нечего ...

сейчас вот сижу на подоконике и смотрю на луну ... курю трубку ... паралельно стуча по клавиатуре ... инетерсно что получится когда я начну проверять ибо монитора я не вижу ... и как всегда не детски загоняюсь на какие то странные мысли ... ничто не вечно и ни кто не вечен ... вот что крутится у меня в голове ... говорят что и любовь со временем проходит ... при этой мысли у меня внутри всё переворачивается и внутренний голос начинает кричать так что голова заболела ...

Да может быть любовь не вечна ... но кто придумал этот стереотип ??? Кто сказал такую глупость ??? Пусть он покажется и посмотрит на меня ... нет ну если серьёзно ... когда было первое упоминание о любви ??? А когда она появилась на самом деле ??? ну так вот любовь вечна ... и уже прошёл не один десяток веков ... Короче сколько это ещё будет длится мне не узнать ... ну скажем так до 100 лет я не собираюсь жить .. хотя ... если вспомнить про дуэль то придётся ещё больше пожить )) так что товарищи любовь вечна ...

Вопрос в другом ... кто и когда эту самую любовь встретит ??? мне сравнительно повезло ... всего то в 20 лет я встретил любовь ... настолько сильную что иногда становится страшно ... да бывало попадались и испорченые фрукты ... но сейчас то всё хорошо ... вообще грех жаловатся ... бывало ведь намного хуже ... да и если подумать то у кого то бывало и хуже даже в мой самый хреновый день ...

Я тут вдруг вспомнил ... мой меч уже почти покрылся ржавчиной ... Надо бы как нибудь вытащить Гриху в парк ... практика штука полезная ... да и размятся бы не помешало бы ... так что товариСЧ горец напишите мне когда вы будете свободны и я подъеду хотя бы на часик другой )))

Что то моё задумчивое состояние перешло в какое то сонное ... ну это нормально )) Я никогда не сплю а просто медленно моргаю ... Потерял сон с сентября месяца ... так что пойду медленно поморгаю ))

Эхх что же мне так везёт ... что то все вокруг поочерёдно напиваются ... И я как заведённый бегаю вокруг ... Ну твою же ;*№"*; надоело ... Хочется спокойствия и хоть как то но отградится от всего этого ... странно ... надеюсь скоро пойду на работу ... надеюсь ... хмм ... как то неправильно звучит ... но резюме отослал остаётся только надеятся ... что же...

Эхх... как же надоела эта неорпеделённость ... да и как то правильно сказали ... уж больно писимистично я всё описываю ... а как тут быть оптимистом? Хочется выть на луну из за того что сегодня несмог попасть к Лёльке ... наверное потому и поменял фон ... Но с другой стороны как не крути мне грех жаловатся )) Бывали дни и похуже ... бывало намного хуже ... ну разве что люди могли бы хоть немного но встать на моё место и понять что я простой человек ... не конфликтный когда дело касается родных знакомых ну или хоть как то но близких ...

Все кто хоть как то меня знают понимают это ... ну если не понимают то хотя бы догадываются ... если не догадываются то хотя бы я так думаю )) Я никогда никого не предавал, всегда старался держать обещание, если ко мне обратится за помощью то я всегда постараюсь помочь ... нет конечно и я не без греха ... были моменты в моей жизни о которых я не люблю вспоминать но иногда что то накатывает ... ну прямо как сейчас ... идти по головам к своей мечте ... не всегда но случалось и такое ...

Когда я учился в последних классах школы, я спрятался за маской... Злой, циничный, садист... и далее по списку... Но даже прячась за этой маской я оставался добрым и отзывчивым... не раз мне приходилось за это платить... И не мало нервов мне попортили... Ну не суть ...

Жизнь идёт свои чередом... На данный момент я запутался ... в том чего я хочу ... в том чего от меня ждут ... и в том что получится на самом деле ...

Сегодня я прогулялся под дождём ... как же хочется что бы пошел тот, летний дождь... Когда я шел 4 км босяком не парясь о том что было и что будет ... как тогда друзья и подруги после некоторых сомнений последовали моему примеру и тоже присоединились ... когда в итоге мы дошли до дома на всех были только штаны а остальное мирно валялось в пакетах ибо было неохота мочить кросовки и футболки...

Хочется лета, тепла, солнца, уехать на дачу и купатся в водохранилище... Вытащить Лёху Сашку и Никиту и орать песни под гитару ... Но есть маленькое но ... Мы уже выросли ... У нас другие трудности ... У них уже наверное семьи ... Работа ... Учёба ...

Но надо уметь отключать мозг и иногда просто отдыхать... впадать в детство ... кататся на ледянке с горки ... Бегать по лесу играя в казаки разбойники ... просто отдыхать... Я в который раз убеждаюсь в том что все люди навсегда остаются детьми ... только по мере взросление у них игрушки становятся больше и дороже ... но всё равно все мы просто большие дети ...

В пятницу я приехал к своему котёнку... Провёл ещё два незабываймых дня ... Почему же время так неутомимо рвётся вперёд??? Два дня ... всего лишь два дня ... так мало ... так хочется быть рядом постоянно ... Хотя может быть я надоедливый ... но всё же ... Время летит и ничего с этим неподелать ... Так неуспеешь оглянутся как вся жизнь пролетит как один день ...


В Воскресенье поехали помогать Туристу в его новой квартире ... приехали туда ... типовая двушка ... когда открыли чулан я тихо сполз напол ... и всё это надо вынести??? Начали потихоньку ... старая кровать ... всякое барахло ... такой раритет там был что просто пиздец... Не то что бы я прям сильно устал ... но когда вытаскивали зиловский холодильник это было нечто ... соседи наверное просто ахуевали ...

А сегодня был просто бешенный день ... промотался как белка в колесе ... зато может завтра поеду узнавать насчёт новой работы ...

Как всем извесно 2 марта выборы презедента РФ ... Уже почти всё понятно ... у руля будет МедвеД ... но так ли это? Многие просто забьют на выборы ... многие устроят какую нить гадость типа

"Вчера наконец то появилась продуктивная идея на тему "как проголосовать против всех". ОЧЕНЬ ПРОСТО : ПРИДИТЕ НА УЧАСТОК И УНЕСИТЕ ДОМОЙ ЭТУ БУМАЖКУ." "top4top"

Ну что же ... флаг в руки и гнездо кукушки на голову ... Я, впринцыпе, не сомневаюсь что у руля будет МедвеД ... Но кричать что вот я такой сякой низакого голосовать не буду и тому подобный бред, не то что неправильно. Просто глупо. Считается что таким образом "не будет стыдно перед внуками" Да внуки не спросят кто их выбирал *на крайняк можно будет сказать что голосовал за другого ... Но ... Есть одно но... В таком случаи совесть чистой не будет ... Это просто зомбирование народа *не в прямом смысле слова* люди уже просто свыклись с этим и принимают как факт ... Что приводит меня к одному заключению...

Не жизнь такая мы такие ...

В царской России всегда было приемственное управление старны ... Ну не будем в подробности вдаватся ... Наследственность... Борька передал кресло Вовке ... Вовка передаст МедвеДю ... МедвеД отдаст обратно Вовке ... И вот такой вот замкнутый круг ... Хотя Путин сказал что не хочет возвращатся в кресло ... Взять того же Жирика ... Как он попал в дума "по приколу" ... по приколу проголосовали вот он так и попал ... и пока люди будут так делать так и будет ... Надо поменятся сначала самим ...

Правильно сказал один мой препод "Почему Америка не трогает Россию? Да потому что Россия сама себя уничтожит ... Нация деградирует" И в этом есть резон ... Посмортеть хотя бы на новое поколение ... И это наше будующее ... Жуть ...

Это выглядит как какой то манифест ... неа ... я просто высказываю свои мысли ... И может хоть один человек который это прочитает подумает и проголосует так как надо ... А не заберёт бумажку домой ... А именно проголосует ... Я сам ещё не знаю за кого буду голосовать ...

Куда мы все так спешим? Да всё туда же )) по делам или на тот свет )) писимистично ? Ну пожалуй, вот только это правда )) Люди забыли что такое просто жить и радоватся жизни...

Весь мир игра и мы в ней лишь бездарные актёры.

Как хочется уметь лелать... Улететь бы сейчас отсюда куда подальше ... ну если точнее то поближе к любимой ... Зато без пробок и прочих прелестей в дороге ...

А ещё хочется уметь останавливать время... Что бы как можно дольше быть рядом с Лёлькой ... Прямо как в фаусте ... Остановись мгновенье ты прекрасно ...

Есть в жизни много красивого... Дождь который смывает всю грязь с этого города, который стучит в окошко ... Под этот звук так притяно засывать ... Солнце... Так приятно посмотреть на заходящие лучи солнца и как медленно зажигаются огни большого города ... В этой розово синей краске город так красив ... Про восход я промолчу ...

Эххх жизнь моя жестянка ... Откуда эта фраза ? Правильно из старого доброго мультика советских времён ... Как обидно бывает порой от того что они забыты ... конечно ещё есть люди которые их смотрят ...

Но есть вещи которые трудно забыть ... это тот негатив то зло те разочарования которые нам причинили... Ну тут уж у каждого свой крест ... и свой камень ... и никто не поможет его нам нести ... Я это к тому веду, всё что у нас в душе и головах это наше личное переживание ... и постороним людям до них нет никакого дела ... Друзья родные и близкие тут исключение ... Но часто ли люди делятся своими переживаниями ?

Ну тут зависит всё от самого переживающего ... Есть люди которые сразу всё расскажут ... и это правельнее всего ... поделится переживаниями это значит доверится человеку ... дать шанс помочь ... Есть люди которых придётся очень долго пытать но в конце они сдадутся ... не стоит их винить в этом ... порой людям кажется что если оградить всех от своих праблем то это значит защитить их самих ... Но они сдаются потому что в конце концов понимают что им хотят помочь ... и что люди не одиноки в своих мучениях ... Есть ещё один тип ... Партизаны ... Вот они хрен что скажут ... в отличии от преведущих они несломаются ... будут думать что таким образом не осложнять жизнь близким ... и в какой то степени и они правы ...

Ведь всё равно что первые вторые и третьи всё равно рано или поздно всё раскажут ... если их спросить об этом ... Да и если уж совсем припрёт к стенке то сами найдут повод что бы рассказать о своих переживаниях ... Но стоит ли ворошить прошлое это вопрос посложнее ...

Я довольно сложный человек ... И сужу по себе ... хотя всех под одну гребёнку это и не правильно но если что то поправьте меня ... И каждый человек относится ко всем трём типам одновременно ... где то в большей степени где то в меньшей в зависимости от ситуации ... Я так говорю потому что знаю что такое быть жилеткой *хотя кто этого не знает* и быть тем кто сам в эту желетку плачет ...

Но во всём надо видеть хоть что то да хорошее ... этому меня научил один мой учитель ... нет ничего однозначного ... у каждой медали две стороны и порой что бы увидеть всю красоту надо её перевернуть ... Об этом и говорит пословица "Даже если вас съели то у вас есть два выхода" ... Но их намного больше ... надо уметь мыслить нестандартно ... Я пока что этому только учусь ...

в колонках играет гимн про-райс ...

это про райс рвётся вперёт на улицы посквы нас город зовёт...

Каждый должен чем нибудь переболеть ... как бы странно не звучало но гонками я ещё и не переболел ... нут ну конечно уже немного поастыл но не переболел ... Меня многие спрашивают ну что я нашел в этих гонках ... при том что я довольно редко гоняюсь сам ... ну даже незнаю что сказать ... Во посмотрите на мой аватар ... это я ... моя машина ... ленточка на антене это была акция за безопасное движение... У каждого своя дорога в этой жизни ... и у каждого свои испытания ... Мне нравятся гонки, эта атмосфера, этот кайф, ну не передать словами ... Тут в критике написали следующее ...

"глянцевые машины, которыми мы должны восхищяться..."

Я никого не заставляю восхищатся машинами ... это или есть или этого нету ... Для меня машина это живой организм ... Продолжение моих ног... Как прикольно промчатся по мкаду... Да и вообще по ночной москве а люди будут думать а что это было ... Вот только если со мной в машине едет ещё кто нибудь то я уже немогу гнать ... Когда я еду один я в ответе только за себя, никогда не лезь туда где не уверен проскочишь или нет ... никогда не рискуй жизнями других ... и никогда не будь горд настолько что бы забыть правило ДДД *Дай Дорогу Дураку* ...

Если кто нибудь ездил по городу то поймёте что это правидо наверное самое важное ... если вам поморгали нестоит строить из себя хуй знает что и посылать всех нахуй... Если ты никуда не торопишься то не значит что другие тоже никуда не торопятся ... Я не раз был свидетелем как люди ездят в левой полосе 60 км по свободной дороге ... ну это же бред ... понакупали прав *хотя я тоже купил но всё таки я считаю себя не то что профи ну хотя бы чуть выше среднего* Но иногда доходит до абсурда ...

так не пожалуй постараюсь выразить всё что думаю ...

- Девушка за рулём.

Должен уверить очень многих что это не так страшно как кажется... не все девушки тормозят ... далеко не все ... Ну я молчу о тех которым купили суперкары и они считают себя крече всех и шли бы все в известном направлении... Среди мужиков такое тоже очень распространено ... Простой пример ... Моя мама ... водит машину уже лет 7 или 8 ... при этом водит спокойно и размерено ... но в экстремальных ситуациях ведёт себя просто супер... Лёлька ... ну за исключением того что поначалу я искал педаль тормоза на пасажирском месте водит тоже хорошо... Жена Брата ... ну что тут говорить ездит редко но если бы я не знал что она за рулём то я бы сказал что там парень... Да таких примеров масса ... Полина на форостре у нас в клубе редкий гость но блин ... её редко кому удавалось обогнать ... рвала каены калибры мерсы субарики и прочих просто в клочья ... всё сводится к тому что за рулем неважно кто парень или девушка важно то умеет человек водить машину или нет ... дано или нет ...

- ПДД 60 км/ч

ПДД *Правила дорожного движения*... их же не дураки придумывали ... 60 км это оптимальная скорость на которой можно заметить всё и вовремя среагировать *ну елси только не олигофрен за рулём* да и при лобовом столкновении не смертельно ... при учёте что если лобовое то это уже 60*2 тоесть при 120 км выжить умудрится ... Так что тут я согласен ... но ездить 60 км согласен только в пробках )) Да и любой гаишник скажет вам что самая безопасная скорость на трассе это скорость движения )) вот так вот ))


Так что то я уже много всего написал ... пора закруглятся ))

Увидел свет в конце тунеля? Дурак встать с рельсов!!!

Кто не успел того раскатали ))

Я тут вспомнил старые времена... Как же было прикольно в школе ... Ах школа школа ... Так было много хорошего и плохого ... ну с точки зрения человека здравомыслящего ...

Там нас учили *да что варть мы были ещё теми раздолбаями... Нас могли заставить учится только историк с его приколами и борода с 2 и 1 в полугодиях*

многим интересным вещам *ага как пить курить ругатся матом))*

Ещё там было много друзей *Которые любили тоже выпить покурить поругатся матом*

Но я был довольно спокойным... Исключение было только в двух случаях .. Это первый учитель по алгебре и геометрии .. и учителя по химии )) Вот над ними мы издевались долго ... Ну математичку мы всей школой довели за каких то жалкие пол года... А вот химозу наши два класса доводили на протяжении 2 лет ... Она вернулась в школу только когда мы ушли )))

Нет всё таки люди меняются ... Я бы сейчас с удовольствием поспорил с бородой о собачьем сердце о Есенине о многом ... хммм ... Наверное только по бороде и скучаю ... больше ничего хорошего школа нам не дала ...

Да и что это я всё про школу да про школу ... она канула в лету ... Что было то было ... надо постаратся запомнить всё хорошее *ну его не так много как хотелось бы* вынести уроки и забыть всё плохое * со временем всё равно будем вспоминать всё хорошее* и идти дальше ...

Я тут отрыл своё диплом из школы телевидения ... блин вот бы я так учился в академии ... отлично и зачтено ... Ну да не суть ...

Я вернулся ... хорошо это или плохо незнаю, судить уж точно не мне )) Незнаю, незнаю... но вчера вечером меня попросили поехать растопить баню ... ну что же ... съездил ... Но кроме того что растопил баню была ещё одна штука которая мне наверное была необходима ...

Это звёздное небо ... лучи восходящего солнца... свежий зимний воздух ... Ну и снятие стресса путём банального избиения снеговика ))

Вау )) критику сделали )) Кому интерестно то сюда )) нет и намёка на лесть )) Но слова про то что взять себя в руки прямо как подъитог ))

Хех ... да ещё одно подтверждение того что люди обращаются к дневнеку в большенстве своём когда на душе погано и хочется что бы человека ну хоть немного пожалели)) И ещё)) То что меня читает мало народу)) Ну так я не к кому не навязываюсь )) Да и нехочу что бы у меня в друзьях было 200 или триста читателей )) Дневник создаётся прежде всего для себя что бы незабывать какие то моменты и мысли в жизни ))

Так что то это лирическое отступление перешло границы ))

Уж незнаю насколько меня хватит ... да и вообще с чего пошла вся эта хрень??? А понятно )) с самого начала )) Ну и ладно )) будем жить как живётся и пытатся радоватся жизни несмотря ни на что ))

Сидел на лекции и слушал какой то бред ... Препод ещё молодой парень и постоянно отвлекался на наши провокации ... и волей не волей втягивался в обсуждение чего угодно только не предмета ... Но пока ребята склоняли препода к сексу в мозги у меня были свои заморочки ... Пытался что то написать на бумаге, бумага то всё стерпит ... и получилось что то воля ваша несусветное ...

"Как порой бывает одиноко, вот вокруг сидит много народу. Но почему то мне тут неочень комфортно, чего то нехватает. А если точнее то кого то. Так тяжело переживать разлуку. Хоть она и временная.

Я слаб."