Дикий Петя ударил пальцем о мусорный бак. Ехал при этом на велосипеде. Палец в мясо, конечно. Врачи удивлялись еще почему кость целой осталась. Ну и порезали его. Расправили, что надо, жилки перетасовали.

Кладут гипс.(в четыре как бы слоя). Петя гипс тут же хренякс и указательным пальцем сломал. Хирурги немедленно кладут в девять слоев. А он опять хренякс - и снова сломал, но другим - факовым пальцем. Тогда они ему в недоумении целых двеннадцать слоев наложили. Он и его вдрызг. Но уже кистью и не сразу, а на третьи сутки.

Врачи опешили и спрашивают:" Что мол ты ломаешь то все, бизон".
А Петя говорит: "Мать вашу, суки, поножовщики я ж профессиональный музыкант - пианист. У меня это самый профессиональный сильный орган - руки!!"
А врачи:
- Как музыкант?? А мы с тобой так как то это ... неторопясь... Ты что сразу не сказал, когда тебя профессию спрашивали??
- Да сказал я сказал!! Музыкант!!! Пианист!!! - орет Петя (иначе не может).
- Как же!! А вот смотри у нас тут в карточке написано, что ты этот... ой, бля... планерист...

Я, конечно, ржу, говорю, что в корень медсестры смотрели!! Не даром что женщины. Женщны такие вещи чуют за версту. Они и от кого ребенок из пяти человек легко угадают, а в тебе говорю, Петя, планериста всякий разглядит...

Но Петя не понял юмора нифига. Расказал только, что две недели курило беспрерывно все отделение кисти. По ночам, скрывась в малом туалете, по восемь - девять человек держали пальцами вверх как чкаловы загипсованые руки, а Петя сидел на барском месте- подоконнике. И дым такой стоял: Ух! Как писали в старину: будто молния ударила в стог сена.