друзья по которым я давно технически забыл - тут же ад какой то. а вы где еще я вот даже личный дневник не сумел прочтитать

- Вы, - говорю, - ключик-то отдайте! Ибо Игорь говорит, что не каждое утро в ровно в 9 в офис войти можно.
- Это что ж это он за мно следит чтоли?
- Ну Вы прям как моя жена - она тоже меня наблюдательным в таком контексте называет. Сами подумайте: если Вы дверь не открыли, то ему самому ее открывать приходится - ни с чем не перепутаешь.
- А может это не я дверь не открыла!!!

у нового потенциального хостера последняя новость на сайте от 2004 года этим они, видимо, хотят подчеркнуть, что они не фирма - однодневка

Фотографии eagle_ivanov : msds 5yo

Совсем забросил эту серию стихов, а все же были перлы!!!
Очень люблю вот эти два стиха, может показаться что одно лишь сокращенная версия другого, но нет. Второе на мой взгляд более емкое, хотя и в два раз меньше.

Вот первое:

гладильная доска


Вот второе:

гладильная

(очень важно понимать, что это не существительное, а прилагательное)


Но это ретроспектива, а вот новое. ему я даже имя. Стих называется "Разочарование". Итак, серия искусство глубоких примитивов, стихотворение называется "Разочарование" автор я :

цветы калы

(UPD) НЕТ! я стираю это цветы калы - оно не очень - и срочно пишу новое, но с тем же названием: стихотворение "Разочарование":

калы


PS муза посетила вот еще два: одно полно трагического лиризма,а другое весьма разухабисто и даже чуть вульгарно:

вот трагичное:

чуток

а вот буйное:

чутка

Самый первый раз я услышал Вежливый Отказ в саде "аквариум" они выступали на крыше. "Сейчас будет пессимистический реггей, - сказал Суслов, - и в воздухе тут же запахло коноплей. "Вот это артисты" , - подумал я.

Потом я стал ходить на все концерты, на которые позволял студенческий бюджет. Запомнились:

Концерт в ДК Каучук. Там было человек 20-30 любителей и две ровные шеренги курсантов в бушлатах которые сидели на двух задних рядах соответственно.

Бункер. Суслову кричат: "а новое!!?? новое!??" Суслов в сапогах и солдатских штанах: "Председатели колхозов новых песен не пишут".

"Не бей копытом" на югозападе. Отрубают электричество, порталы не работают. Группа "регулярные части авантюристов" выступать не выходит. Отказники кряхтя "эх, внучки, внучки" разворачивают комбики в зал и играют полакустику.

Там же в другой раз. в 30 секундном перерыве между двумя песнями Шумилов засыпает.

на первом прощальном концерте для телевизора. охрененный плотный звук от которого модному панку из 5 ведущих становится за себя стыдно. он задает вопросы нескрывая уважения. остальные четверо педальных просто не понимают что вообще происходит.

На втором прощальном концерте в б2. у суслова отлетает звучок кажися на 4-й песне. я так расстроился что даже ушел.

вспомнилось вдруг. так. без повода.

Однажды я ездил на Волгу в одно место. На рыбалку как бы. Волга в том месте была очень широка. И мы поехали на катере на остров. И остров был широк. И прямо на острове было озеро. Ну… озеро было так себе. Среднее.

В первый же день нам рыбалку сорвал рыбназор: приехал и спросил: у вас водка есть? Ну и  отгрузил нам рыбы полведра за водки полбутылки. Попалась даже стерлядь.

И на второй день нам рыбалку сорвал рыбнадзор - приехал уже с двумя ведрами рыбы. И отдали нам ее за 1,5 бутылки водки.

На третий день мы с Гапертоном решили - на рыбалку идти по-любому. А чтобы рыбнадзор не мешал, пойдем ловить рыбу на озере. Его с Волги не видно.

Ну, взяли удочки и пошли. Я червя значит надел, Гапертон - хлеб. Забросили. Сидим. И тут у меня клюет. Я так «А!» и ничего. Дальше сидим у меня опять «А!!» клюет. И снова ничего. "Вот дерьмо, - думаю, - но все равно мне веселей, потому, что у Гапертона даже не клюет вовсе".

Гапертон, конечно, задним умом крепок - тоже начал червя насаживать. Тут я ему и говорю: "А знаешь, что мне кажется, Гапертон, да у меня просто поплавок выше сидит и крючок просто по дну волочится. Вот мне и кажется что клюЁт. Сделай как у меня, веселей будет".  Гапертон делает и сразу веселей дело пошло, у обои клевать начало. Дергаем помаленьку.  Весело. Тут понимаем, что , не так что-то,  чего-то явно не хватает. И тут Гапертон вспоминает, что мы еще снасти не проебали. А без этого на рыбалке никак. И я за дерево крючком зацепился дернул что-то куда-то падает-булькает, в общем, ништяк , снасти проебаны.

Назад пошли. "А что, - говорит Гапертон, - КЛЕВАЛО? КЛЕВАЛО. Снасти проебаны? Проебаны. Рыбы нихуя не поймали? Не поймали! Значит на рыбалке мы - были!  Можно уже и пить!" Пошли пить. Хорошо пили. С чистой совесть пить - хорошо.

В субботу рассказывал Мор с Сеней истории из прошлой жизни. Про алкоголь, наркотики, третий путь и все-все. А как с девками было не рассказывал. Так вот, Мор, слушай:
Стою я на роликах привязанный к гоночному велосипеду. Тут Майер с велосипеда как заорет :"Поехали за этой блондинкой!!!!" Как сука рванет через дорогу я обземь хреняк и кубарем покатился. Пол локтя нафиг, штаны в тряпку. Вот как-то так с девками было примерно.

Хочу открыть франчайзи ГАИ,
у меня будет дешевле
я буду штрафы продавать вперед, но со скидкой
нарушайте со мной
у меня лицо человеческое

Кошка наша деревенская – Мурка,  когда ловила мышей, всегда приносила их в дом. Под умывальник, чтобы бабушка Маша ее похвалила. Бабушка , конечно, ее хвалила, а потом мышку, конечно, выбрасывала. В подлесок куда-нибудь. Потом кошке исполнилось 12 лет, и, кроме своих мышей, она стала приносить под умывальник и тех мышей, которых мышеловкой поймали ну и тоже, соответственно, выбросили. А когда ей исполнилось еще больше лет, я видел как она одну и ту же мышь в дом приносила четыре раза. Принесет так и брякнет под умывальник мятую такую уже двудневную мышь. Ждет, когда ее похвалят.

Я собственно к чему. Уж больно сильно этот факс старопоганый, который я во вражеском офисе подорезал, мне эту дохлую мышь напоминает. С другой стороны фиг ли мне – жена-то хвалит.

"....старина краник как то спрашивал нафига  люди трут нос собаке на площади революции. шел я сегодня по этой площади и вижу - три бабки подряд потерли нос псу. а потом дальше пошли и потерли гребешок медному петуху. я за ними увязался - посмотреть кого они еще тереть будут. так вот - животных дальше небыло были только здоровые медные мужики. тут я сразу в метро запрыгнул. потому что всегда держусь от опасностей подальше...."

дальше неразборчиво

это пьяно гудят
одноногие фонари
это воздух тяжелый
Горячий тяжелый воздух

это лето уже не танцует
а тихо просит воды
на горячем асфальте
тяжелый горячий отдых

[600x450]

Вот вы говорите высокие технологии, высокие технологии... Да. Высокие технологии. Но нужно и семью чем-то кормить. Чарльстон на корпоративе Microsoft - закрытие финансового года.

В субботу на даче проснулся от того что вибрировал мой телефон. Он лежал в соседней комнате в сумке на полу. Так что принцессы и горошины, Сеня, это не актуально - ген. директора и вибраторы!

Маер сказал что у него много денег и нужно срочно их пропить. Я согласился. (2 балла мне за коммуникабельность).
Деньги Маера пропили все. (2 балла майеру - человек слова).
Хрен Майер кому об этом сказал (-10 баллов майеру - за то что сука, сука)
Поэтому пили дальше (по паре баллов и мне и майеру и женьке и женам их за коммуникабельность)
Ну тут счет принесли, а денег - хуй(извините) (5 баллов Женьке - за жизнерадостный смех)
Я смолчал (+5 баллов за культуру речи).
Решили из кабака- убегать в смысле быстро смываться . (10 баллов всем за находчивость)

Дальше все скопом: женщинам сказали - уходите в туалет и не возвращайтесь. Заказали еще по пиву - создаем видимость, что сидеть будем долго. Отпиваем не торопясь половину медленно. Женька отправляем на улицу. Закуриваем сигареты. Кладем в пепельницу. Сигареты дымятся. Пиво холодное до половины допито, в дыму потеет. Мы неспешно на выход, за дверь и вот: как лоси несемся по переулку. Адреналин сочится изо всех мест. Ветер в харю. И тут вдруг оба как в стену хлоп.
А где девки? Девки где?
Нет девок. Вокруг нет. Вдали тоже нет. Значит внизу. Значит в кабаке. Значит жопа. Постояли, подождали 10 минут. Ну что, Маер, пошли вниз кабацким сукам сдаваться. Спускаемся значит угрюмо по лестнице. думаем, что в залог будем оставлять, на какие гроши выкупать залог будем. И другую хрень думаем, и все больше печальную.
И тут видим: девки! ОНИ! Cтоят и у зеркала в кабаке РАСЧЕСЫВАЮТСЯ!!!

Девок, понятно дело, в охапку и бежать. Тут за культуру речи мне, конечно, минус 50. А Маеру всего минус 20. Почти ничего потому что не сказал Маер так о..ел .

- А ведь у меня сегодня день рожденья, - разговаривал Пушкин с листьями, - и что хочу сказать... Ну, в общем-то УРА! Надо бы поэму по этому поводу написать. Или лимерик, а такое  что нибудь:

Неусыпно рыщу в небо взором пасмурным тревожным
вот бы красного, вздремнуть
очень это неотложно

- Ага... спокойненькое такое получилось, солидное, но с огоньком еще вот:

Чу... шорох... слон гремучим скоком взрывает леса пелену
пойду на шум и средь дубравы я сам себя тебе найду.

путанно, ну да я так люблю, как бы стиль:

крестьянок милые забавы лукавый взгляд мой веселят
Эх как задорно поют бабы
пусть и 107,  а все я рад!

- Озорное - Пушкин еще раз перечитал пожевал перо, почти все ему понравилось: "Ну, и не узнает никто... Ну и что... Шушенское и Шушенское, зато здесь тихо".

Вентилятор Еденберг падает в коробку для шредера

Весело кружат
лепестки бумаг

Работа идет лесом
как красный степной волк 

Cовсем не понято, чем можно заняться
пока охлаждается мой ананасовый сок.

- Вот он такой дурак, что все что сделали, то насмарку!
- Женщина ругаться не должна.
- А я бы и не ругалась, но ведь ведь же просто так все делали.
- Не должна женщина ругаться!
- Как это мне не ругаться?
- Ну вот ко мне сегодня приходила женщина - она не ругалась.
- Так если бы меня это не трогало, я бы и не ругалась!
- Так он что вас трогал?
- Нет!!!
- Ну хорошо, тогда давайте я потрогаю

Когда иду в офисец каждый раз хочу свернуть в пукс (который в соседнем подъезде) на тантрические гадания, этнические песнопения,  ароматерапию, свальный грех.  Каждый раз не успеваю остановится  - быстро хожу.  Но видно оттуда благостная тантричность по зданию и так расползается: вчера в офисе враги высверлили замки,  вскрыли  две двери, открыли все тумбочки и ничего не взяли. То есть вообще все на месте. Только у Шурика чайная ложка изляпана в торте. Но это я изляпал. Халелуйя.