Однажды появилось место такое, на метро университете, где можно взбухнуть наконец-то хоть раз в жизни как следует. Студентам пиво, потому что там наливали каждую вторую кружку бесплатно. И, вообще звали.

Тщательно все обдумав, рванули мы значит туда с индиры ганди на разведку, идем, а навстречу по парку пробирается коротко стриженый второкурсник, злой вестник:
- Вы, - говорит, - в ход конем, что ли идете? Не ходите. Опасность. Мы там позавчера были и все до копейки пропили и вчера были и тоже все до копейки пропили. А то что там вторая кружка бесплатно так это только еще хуже. Потому что за одну кружку пива ты самое последнее не отдашь, а когда две тогда очень даже отдашь. Все до копейки. И самое последнее.

Мы тут сразу подумали, что благородным донам не пристало злым вестникам на слово верить, (равно как и русским богатырям) и дальше пошли. До исподнего пропиться мы, конечно, не боялись так и я и Гапертон очень по натуре жадные. А Макс вообще малопьющ. Ну и жадный, конечно, тоже. Приходим туда, значит, садимся за столик.

--- Тут я делаю историческую врезку в будущем прошедшем времени. (про то что было, но на момент повествования как бы не было) ---

Подходим мы такие с Биллом, Белкой и т.п. в "ход конем" по парку, поднимаемся по лесенке. А я такой кричу:
- Момент!! - кричу, - момент!! Я сигарет схожу куплю. Себе. Вы как бы идите, тут не далеко.
Только за столик, который второй справа не садитесь. Потому что за ним бычить начинает. Особенно на ближнем сиденье к выходу, посередине. И лабуха если увидите, который Антонова поет, то он мудак, имейте в виду.
И побежал. Возвращаюсь: ну, блин, думаю, жопа. Недоглядел: и Билли аккурат на то самое место сел которого все началось и лабух который в прошлый раз Максу в морду бил Антонова поет.

В общем на восьмой кружке Даниил Юрьевич локтем отодвинул кружку на пол. Немедленно к столику прибежали 5 официанток, менеджер зала и охранники.
- Вы разбили кружку!
Билли бурчит:
- Включите в счет!
- Но она стоит 200 руб.
- Включите в счет!!
- А у вас, может быть, не хватит денег!!
Тут Билли побагровел и как рявкнет тихо про себя:
- Да у нас хватит денег разбить все кружки в этом баре! сломать все столы!! и... УБИТЬ ЛАБУХА!!!
И все потемнело.

--- Возвращаюсь к прошедшему прошедшему значит времени:-------

Ну в общем на восьмой кружке Макс (он пил кстати ловенбро с мерзким цветочным привкусом, ему не особо нравилось, но раз, говорит, ловенбро стоит по 85 рублей то на второй кружке он экономит не по 60 как мы, а по 85,а простой казалось бы русский парень). Так вот. Он вдруг говорит:
- Я хочу потанцевать с официанткой.
Я как зашиплю:
- Охренел что ли Макс. Это ж не официант, а менеджер зала.
- А в чем, говорит, разница?
- А в том, что в соседнем пивбаре пузырь за то, что бы по жопе официантке хлопнуть нужно 50 рублей отдать. Там даже прайс на столах лежит. А на менеджера зала - цена декларативная. Со Слэшика вот хотели 150 рублей получить, пока не выгнали.
- А мне, Макс говорит, все равно - я просто предложу. Захочет - потанцует, захочет - нет. Но предложить я ей предложу. Очень уж она мне нравится. И пошел. Я только значит, собрался его вернуть, сказать, вернись, мол, макс, смотри какая наглая морда у этой менеджерши зала, пива хлебнул для скорости, а он уже все типо. Все ей выразил.
На звук сбежались 5 официантов, два охранники, бармен даже подошел. И пидор этот, что антонова играл тоже сбежался. Тут Макс им, конечно, объяснил, что, мол, потанцевать значит потанцевать, с лучшими намереньями, что мол они тут панику поднимают: «А ты, чувак, - это он музыканту, - подожди, и без тебя народу столпилось дофига».

Ну и пошел печальный домой Макс ну и мы тоже пошли.И тут вдруг со спины как сраный коршун накидывается этот лабух и пищит : "Ты меня чуваком назвал??!!!" Щелк Макса в тычину и бежать. Макс тут и сел на ступеньки и окончательно загрустил.

А мы с Балиным наверх пошли лабуха искать. А там охрана и говорит мол лабух этот не наш, а наемный назад мы вас не впустим потому, что ему петь надо так как уплочено. Повернули мы назад оглобли - нет Макса. И темно уже вообще три часа ночи. Поискали, поискали и поплелись в сторону дома.

Идем значит назад по парку: и видим как возле памятника российским мусорам (это пока на бюст Кони деньги искали, на построенном уже постаменте стоял мусорный контейнер) останавливается машина без огней и выходят оттуда темные люди - менты и в руках у них огнестрельные автоматы. - Предъявите Ваши документы!- говорят темные люди - менты:
- Ага!! - орет Балин,- а предъявите ВАШИ документы!!!
Но менты не испугались, а наоборот очень лучезарно улыбнулись все:
- Садитесь, мол, в машину.
- А вы в шестое? - спрашиваю.
- Да.
Это очень удачно, я подумал. Жаль только, что с минус первого этажа в ГЗ лифт не ходит, на первый надо подниматься, а то мы бы прям от шестого вжик на двенадцатом. Допил я тогда свой джин тоник в жести крупный, а второй так в руках держу(не помню где взял). Потом у входа в отделение оставил. Вызывают значит меня первым, просят значит пройти:
- Пили? – спрашивают.
- Конечно.
- А почему пили-то,
- Праздновали!
- А что праздновали то?
Ну я сказал. Опер все записал тщательно и меня сразу же отпустили. Ну, я и вышел, джин тоник пью сныканый. И вижу - все типо. Макса под белы рученьк ведут. Нашелся болезный. А через три минуты уже и Гапертон выходит и от зависти морщится:
- Пили? – спрашивают в отделении? Нет! Пили? - Нет! - ну и так три раза.
В конце концов, опер говорит:
- Фу, говорят, скучный вы, Гапертон, и нудный. Вот толи дело приятель ваш вот он сразу сказал, что конечно, пили, мол, и не просто так пили – праздновали! Утро прекрасного дня, он сказал, праздновали. Осквернили, говорит, только праздник распитием джин-тоника. Вот как надо давать показания! Стыдись.