6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия,
поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с
открытыми окнами, и в ней
набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут
не поделицца с вами своим
мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону
хватательные движения и
произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой
сцены и начинаете ржать. Вы
теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между
колесами и вы щас ёбнетесь
всей тушкой об асфальт, и обдерете себе
руки и ляжку.
Женьщины хрупки. Берегите их.


7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам
платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста
и смотрят они на вас как
мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки
выёбываюцца на чем свет
стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят,
развалившысь на стульях, и
того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут
статус кво, вам приходицца
интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные
угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут
провожать вас до метро,
рассказывают глупые анегдоты и не дают
падумать о вечном.
Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.


8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой
герондосом в каку, и у вас
соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много
органов правопарядка. И
прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы
делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже
приходицца реагировать, и вы
пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
(Проведите експеримент: будучи
без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите
к зеркалу и попытайтесь
сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам
самим захочецца послать
себя нах*й и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я
поворачиваюсь к ним, и голос
раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты
пьют пиво и жаждут дамской
компании.

Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.


9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые
шаги за спиной и недобрые
крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и
явно намереваецца дать вам
этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора
на разумном расстаянии,
патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от
старикашки убежать вам нех*й
делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете
бурю эмоцый у незнакомого
немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас,
наоборот, зовут Машей. Вы
понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на
третью скорость и в страхе
убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и
накостыляли бы по натруженной
шее, но вы субтильная дама и не
умеете драцца.
Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она
фсе равно от вас уйдет.