Это просто замечательно в тоже время ужасно Я решила выйти замуж точнее мне сделали предложение так вот это просто ррррррртам столько заморочек что незнаешь с чего начать набрала журналов сейчас их расматриваб делю платье прическа машина ну и тд слава богу с ногтями мастера нашла выбор манекюра и нароста будет потом сейчас стоит выбор либо цветы в прическу либо фота эх (

бу вам всем ))ну и мне тоже

почетала и стало тошно (((

вобщем писать нечего и не хочу напишу только одно


У МЕНЯ ВСЕ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!1

Заголовок: Ромео и Джульета
Текст:
Домагавк
Однажды ночью на исходе лета
Ромео оседлал велосипед
И двинул на свидание с Джульетой,
Зажав в зубах столетника букет.

Мари Шансон
Но мать Ромео осудила это -
Украла деньги, вещи,тёплый плед,
И не благословивши в путь поэта,
В котомку странный сунула пакет.

Каролина
Отца-маньяка посетила смета,
И с горя он пошёл и съел багет,
Конечно, мог он и не есть багета,
Но что же делать, если сына нет?

Муха Морская
А дядюшка, поклонник Эпиктета,
Закончивший в глуши сибирской пед,
Вильнув хвостом, как ветреная кета,
Сказал: "Пусть едет... рыбам на обед!"

жми если ждешь продолжения

Мужчины похожи на... тушь для ресниц.. Потому что исчезают так же быстро при первом же проявлении эмоций.
Мужчины похожи на... салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожи на... банковский счет. Если на нем мало денег не представляет особого интереса.
Мужчины похожи на... места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожи на... ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожи на... мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожи на... высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь

Заголовок: НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ:
Текст:
1.Начальник не спит, начальник отдыхает;
2.Начальник не ест, начальник восстанавливает силы;
3.Начальник не пьет, начальник дегустирует;
4.Начальник не флиртует, начальник обучает кадры;
5.Начальник не кричит, начальник убедительно высказывает свою толчку зрения;
6.Начальник не почесывает затылок, начальник обдумывает решение;
7.Начальник не трус, начальник поступает предусмотрительно;
8.Начальник не ошибается, начальник принимает рискованные решения;
9.Начальник не забывает, начальник не засоряет свою память излишней информацией;
10.Начальник не берет взятки, начальник принимает знаки благодарности;
11.Начальник не любит сплетен, начальник внимательно выслушивает мнение сотрудников;
12.Начальник не лжет, начальник – дипломат;
13.Начальник не любит подхалимов, начальник премирует лояльных работников;
14.Начальник не переносит клики, начальник уважает сплоченный коллектив;
15.Начальник не изменяет жене, начальник выезжает в командировки;
16.Начальник не опаздывает, начальника задерживают важные дела.

Happy New Year

Вот уходит Старый год:

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Hелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает:

Ведь уходит Старый год.

Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!

Hовый ждет нас у ворот.

Что с собой он принесет,

Мы, сейчас, увы не знаем,

Hо как прежде пожелаем

В Hовом мы себе Году

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжет),

С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,

Обретенья новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Hе спеша везде успеть,

Удовольствия во всем -

Hочью темной, светлым днем,

В расслаблении, в труде,

Где б мы небыли - везде!

И любви -большой, огромной,

Яркой, страстной, нежной, томной,

И обычной, и не очень:

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Hаконец-то отоспаться,

От рутины оторваться,

Hовых обрести друзей,

Целей достигать быстрей,

Приключений безопасных,

Вовремя предохранятся,

Hикогда не залетать,

Hо парить, летать, летать!!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм:

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

Hовый год, не подведи,

Дверь открыта, заходи!!

Заголовок: Что хотят женщины от мужчины?
Текст:
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеётся над моими шутками
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью
7. Имеет, по крайней мере, один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю
продолжение сдесь

Фразы, отпугивающие мужиков.
Текст:
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
Текст:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

Я положила жизнь свою к твоим ногам.
Хочешь прогони ее или отдай врагам.
Все равно не жить мне без твоей любви.
Ты забудь про гордость и меня прости.


слеза уж давно стекла по щеке,
но любовь не угасла к тебе.
и ждать не устану тебя день я за днём.
но ты остаёшся холодный как лёд.


Рыжиго чертенка вы видите во мне.
Ангельские крылья отвалились по весне.


Мое сердце отданно тебе. но я поздно это поняла.
Его пронзает тупая боль. и сжегает из нутри
. Я не знаю что делать и куда идти
. все больнее и больнее мне.
ты приходишь лишь во сне ко мне.
нежно прижимаясь к тебе . на душе становится легче.


Сонце падает в окно. радость не приносит . Когда ночь ко мне придет. звезды в сон уносят

мдя всем всем всем огромный привет ) я тут кое что покарябила сейчас напишу )

всем привет спустя многое время я пришла сюда вновь говорят чем хренее тем бумага все стерпит ну или дневник в инете хрень одна хрень мне плохо даж пИсать то не хочется похудела я на 3 кг одни кости есть не хочу нервы шалят да и вообще жить то не хочется (

Если Бог нас своим могуществом
После смерти отправит в рай,
Что мне делать с земным имуществом,
Если скажет он: выбирай!

Мне не надо в раю тоскующей,
Чтоб покорно за мною шла
Я бы взял с собою такую же,
Что на грешной земле жила,

Злую, ветреную, колючую,
Хоть ненадолго, но мою!
Ту, что нас на земле помучила
И не даст нам скучать в раю

В рай наверно таких отчаянных
Мало кто приведет с собой,
Будут праведники нечаянно
Там подглядывать за тобой

Взял бы в рай с собой расстояния,
Чтобы мучиться от разлук,
Чтобы помнить при расставании
Боль сведённых на шее рук.

Взял бы в рай с собой всё опасности,
Чтоб вернее меня ждала,
Чтобы глаз своих синей ясности
Дома трусу не отдала.

Взял бы в рай с собой друга верного,
Чтобы было с кем пировать,
И врага, чтоб в минуту скверную
По-земному с ним враждовать.

Ни любви, ни тоски, ни жалости,
Даже курского соловья,
Никакой, самой малой малости
На земле бы не бросил я.

Даже смерть, если б было мыслимо,
Я б на землю не отпустил,
Всё, что к нам на земле причислено,
В рай с собою бы захватил.

И за эти земные корысти,
Удивлённо меня кляня,
Я уверен, что бог бы вскорости
Вновь на землю столкнул меня.

Фразы, отпугивающие мужиков.
Текст:
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Чат - это наша большая семья!
О нём мой рассказ вам поведаю я.
Дружны мы все очень, бодры, веселы!
И пальцы над клавой наши быстры!))


Итак, начинаю свой я рассказ,
Придуманный мною ,родные, про вас!
Начну я с рекламы наших девчонок,
Быть может для них я сейчас лишь ребёнок.
Прозвали меня они дочью полка
Ну, пусть молода я, но это пока!

Начну я наверное с нашей Галины,
Заводит она ведь не только машины
Чат заведёт она с пол оборота,
Так что домой нам потом не охота.

Дальше рассказ я продолжу про Милу
Под музыку с ней устоишь ты на силу)
А Юлечка наша - гордая роза,
Она же парням основная угроза)

Есть ещё дама, такая как Тосик-
Наташка в беде тебя точно не бросит.
Вторая Наташка же, Наточка тоесть,
О ней я могу сложить целую повесть.

Ну а теперь перейду я к мальчишкам,
Они вот у нас обалденные слишком!
У нас, их не много, но всёже какие!
Весёлые, дерзкие и боевые!

Начнём же мы с Димки-Бабника чата.
По сайтам у нас он теперь завсегдатай.
Итак, продолжаем мы свой разговор-
В поход вас доставит Руслан - Коммандор)

Серёженька - Найкед шашлык приготовит,
Он солнышко наше никто тут не спорит!
А Гатлер - Артём основной по дровам,
Помимо того обольститель он дам!

А есть в нашем чате и северный гость,
У нас в новогодней программе он гвоздь,
Андреем зовут его, ник же Мальчишь,
Их с Эдиком врятли ты сам различишь)

Ну... вроде бы всех основных назвала,
Кого мож забыла, но то не со зла!
Сейчас пополняется чат молодыми,
Быть может и более нас боевыми,
Теперь же дорогу мы им уступили,
Но всёже друг друга мы не позабыли!

Чат - это наша большая семья!
О нём мой рассказ вам поведала я.
Дружны мы все очень, бодры, веселы!
И пальцы над клавой как прежде быстры!))

Настроенние с самого утра ужасное...

Мучают странные мысли, давят плохие воспоминания...

В такую минуту и жить не хочется...

А я живу и пытаюсь веселить себя и других...

По - моему, безрезультатно!

Сейчас собираюсь в баню, надеюсь, что там мой весь негатив смоется



Не бойся к другу опаздать,

Кто любит тот умеет ждать"



"Я люблю тебя очень,очень

Ты осталась во сне навсегда

Сплю и вижу тебя,каждой ночью

Моя первая в мире звезда!"



"Писать красиво не умею

Но для тебя я напишу,

Во-первых я тебя целую

А,во-вторых тебя люблю!"


Пусть принесёт Петух успех, везенье,

Удачу, счастье, крепкое здоровье!

В году пусть новом каждое мгновенье

Согреется надеждой и любовью!

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

:
· Пирожное всегда имеет сертификат качества.

· Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

· Пирожным можно поделиться с подругой.

· Черствое пирожное можно скормить собаке.

· У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

· Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

· Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

· Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

· От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременно


НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ:


1.Начальник не спит, начальник отдыхает;
2.Начальник не ест, начальник восстанавливает силы;
3.Начальник не пьет, начальник дегустирует;
4.Начальник не флиртует, начальник обучает кадры;
5.Начальник не кричит, начальник убедительно высказывает свою толчку зрения;
6.Начальник не почесывает затылок, начальник обдумывает решение;
7.Начальник не трус, начальник поступает предусмотрительно;
8.Начальник не ошибается, начальник принимает рискованные решения;
9.Начальник не забывает, начальник не засоряет свою память излишней информацией;
10.Начальник не берет взятки, начальник принимает знаки благодарности;
11.Начальник не любит сплетен, начальник внимательно выслушивает мнение сотрудников;
12.Начальник не лжет, начальник – дипломат;
13.Начальник не любит подхалимов, начальник премирует лояльных работников;
14.Начальник не переносит клики, начальник уважает сплоченный коллектив;
15.Начальник не изменяет жене, начальник выезжает в командировки;
16.Начальник не опаздывает, начальника задерживают важные дела.



: Ностальгия про мужчин

Мужчины похожи на... тушь для ресниц.. Потому что исчезают так же быстро при первом же проявлении эмоций.
Мужчины похожи на... салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожи на... банковский счет. Если на нем мало денег не представляет особого интереса.
Мужчины похожи на... места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожи на... ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожи на... мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожи на... высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь.


.

1) "Безнадежно влюбленный" - человек, которого можно эксплуатировать по поводу и без. Встретится на кофе/пиво/водку когда сорвалось свидание, или плохое настроение, или некуда убить часа два времени между встречами. Или когда не с кем сходить в кино. Или когда надо, чтоб помог на дачу вещи перевезти. Да мало ли для чего еще может быть нужен "безнадежно влюбленный"!

2) "великая язва" - критик. Которому не нравится ничего ни во мне, ни в моих мужчинах, ни в моих подругах, ни в моем образе жизни, но в моем внешнем виде, ни в моей работе...ни в чем.... редкая похвала от такого человека срабатывает как нобелевская премия!

3) "боевой товарищ"- способный вытащить меня и в клуб, и за грибами. Против моего желания!!! И превратить пребывание и там, и там в незабываемый праздник.



Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеётся над моими шутками
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью
7. Имеет, по крайней мере, один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю
продолжение сдесь

очень давно не карябала в своем дневнике все небыло случая надо исправлятся))

Что хотят женщины от мужчины?
Текст:
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеётся над моими шутками
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью
7. Имеет, по крайней мере, один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю
продолжение сдесь