задумалась. Что ответить на вопрос умею ли я готовить? Определенно умею. Но в последнее время не хочу (кроме как для ребенка по необходимости). И времени на готовку ужасно жалко, и за продуктами ходить лень... проще как-нибудь по-быстрому - йогурт, бутерброды днем - кафешка с блинчиками, гамбургерами или суши... Пока... Когда дома готовила мама, оно конечно приятно... но тоже далеко не всегда. Не лезет в меня курица и котлеты. И вообще... А конечно, понимаю, у нее привычка кормить мужа, поэтому надо по инерции наготовить кастрюлями, так чтобы в холодильник не лезло. А мне самой вроде как и ни к чему. Раньше еще хотелось, хотя бы на праздник наготовить всяких изысков. А счас - столько более интересных дел :)
В общем меня уже начинает пугать, когда мне задают такой нескромный вопрос. Допустим готовка это куда ни шло. Но как насчет того, что я люблю переставлять шкафы, затевать уборку у крыс по ночам, графоманить до утра и спать до полудня по выходным, что у меня ребенок и мои животные никогда не сойдут с первых позиций топ-листа моих интересов, и на следующих ступеньках приоритетов тоже всегда есть чему появится. Может быть, мне уже действительно не хочется впускать кого-то еще в свою жизнь, делиться планами. Я никого никогда не впускаю в свой мир до конца, приоткрываю дверь чуточку, создавая впечатление человека заклиненного на чем-то одном, и жду, когда незваного гостя сдует сквозняком. А потом удивляюсь, когда они появляются снова с обвинениями, что я подала ложные надежды, а потом исчезла, что у меня всегда что-то другое на первом месте, что я казалась, такой хрупкой, одинокой и беззащитной, а на самом деле жесткая и сильная, что у меня слишком много друзей и подруг, каких-то непонятных дел и благовидных предлогов для того, чтобы больше никогда не встречаться. А на самом деле, я и вовсе не подавала никаких надежд, я просто шла по жизни, а вы случайно проходили мимо. На мгновение заинтересовали. И мне не хочется быть чьей-то собственностью. Еще осталось как атавизм, какое-то смутное желание иногда о ком-то еще позаботится, или чтобы заботились обо мне... Но... что-то во мне сломалось. Я не вижу никакой необходимости что-то менять в своей жизни. Не хочу семьи и обязательств. Может быть пока не хочу, а когда захочу будет поздно, а может поздно будет если я все же смогу убедить себя в обратном... Ведь были же эти ужасные мысли все десять лет - господи, неужели так вся моя жизнь пройдет у этой дурацкой плиты, на работе и ...
Может, кое-кто и прав был, когда говорил: "Ты только замуж больше не выходи, опять будешь несчастная, пользуйся - если помощь предлагают, а только ради того чтобы надежность и обеспеченность - не надо оно тебе. Как ты одна - не представляю, но одной тебе явно проще". А с другой стороны слышу - что это мол я просто дурью маюсь, а появится мужчина, который будет меня обеспечивать, выводить в свет и сдувать пылинки ... и вся дурь у меня пройдет. С одной стороны - свобода, замечательные у тебя крысы, все ты делаешь правильно, у тебя отлично получается, только вот ... жен таких не надо. А с другой - нет, ты слабая, это просто привычка и все такое, надо отвыкать, перестраиваться, почувствовать себя шикарной женщиной, просто женщиной... пошли же, черт побери, в ресторан, в театр, не переставляй ты эти шкафы, можно нанять мастеров - ну нарисуй так и быть, дизайн и все будет как ты хочешь, и крыс тебе столько не надо, угу. Не то, все не то. Просто на меня смотрят с одной стороны и не видят другой. Кому то по нраву черная, кому-то белая. Но уж не две сразу - точно.
Нет уж... черт подери, не надо мне внушать, что я должна изменяться или принимать все как есть. Это просто значит, что дороги наши не сходятся, они просто случайно пересеклись и дальше разминулись.
Они могут понять одну из половин, но две сразу такие разные - страшно, неуютно и неудобно. А я не могу бысть счастлива, когда одна половина подавлена другой и не умею балансировать на границе дня и ночи.