Боже, как же я себе надоела этими бесконечными и совершенно не нужными объяснениями. Такое впечатление, что я себе роль такую кармическую взяла – объяснять постоянно, чтобы не дай бог недосказанности с моей стороны не было, чтобы вдруг недопонимания не вышло и так далее и тому подобное. Вот надоела – просто выше всяких. А знаете что? Я тоже, как и все люблю молчать. Я тоже люблю, когда другой говорит, а я хмыкаю в нужных местах имитируя, что слушаю. Думаешь я только тебе надоела этой идиотской привычкой уточнять\объяснять\говорить, неееет, тут ты заблуждаешься – себе я надоела еще больше. Просто вот до неприличия надоела.

(усмешка) Вот не хотела писать объяснений на этот раз – никаких. Но тут мысль пришла, так что запишу, раз уж желание такое возникло. Знаешь, у тебя очень абстрактное восприятие любви – когда говорю это, не вкладываю ни какого отрицательного смысла, это просто констатация факта. По крайней мере, как я воспринимаю. Абстрактное в том смысле, что тебе нужно знать внутри себя, что ты кого-то любишь, при этом человек абсолютно не важен. Тебе нужно просто любить – кого-то где-то, единственным условием становится только личность, при чем в большей степени в той части, чтобы этот человек тебе не надоедал. Чтобы не мешал любить. Просто потому что если человек будет слишком настойчив, это будет тебя раздражать. Так что… Это я очень хорошо понимаю, это мне очень близко. Только вот это не то, что мне нужно. По крайней мере не в моей ситуации. Возможно, мне хотелось бы так, легко и абстрактно, без идей и затей, только вот не получается. Просто потому что все так сложилось, просто потому что сейчас. Опять же одно дело, когда сам любишь абстрактно, а другое дело, когда тебя. Это как выяснилось совершенно разные вещи. Не совпадение такое. Лично для меня это решающий довод. И потом – не умею я жить в иллюзиях. Неопределенность тоже не люблю. Любую неопределенность я воспринимаю как ложь в том или ином виде. А ложь я тоже не люблю. Пойми меня правильно – это тоже только констатация факта, без оценки. Знаешь, меня вообще как-то вот очень сильно напрягает, когда меня перестают слышать, болезненно реагирую. Очень болезненно. При чем если по началу я могу сделать осторожную попытку как-то ситуацию исправить, то потом просто принимаю это как факт. Не слышат – ну и не надо. Я не люблю бороться – не вижу в этом никакого смысла, не люблю что-то пытаться изменить – тоже не вижу в этом смысла, всё или само по себе получается или нет. Для меня третьего не дано. По крайней мере из всех моих предыдущих попыток что-то менять, объяснять – ни разу ничего путного не вышло. Получается всё так же только плюс еще осадок от самих попыток. Так что…давно я уже пришла к мысли – в этом мире «или есть, или нет» и всё. Нет – значит нет. Знаешь, мне всегда было забавно, когда спрашивают два раза в месяц «как ты» - нет, я понимаю, прекрасно понимаю, просто забавно. Забавно когда видят то, что хотят видеть, причем очень убежденно и полностью закрываясь от того, что есть. В себе это тоже забавно – когда сама так, тоже тихо умиляюсь. Только вот это тоже ложь. А от лжи я быстро устаю – и своей и чужой. Просто приходит момент и вспышкой полное неприятие лжи. У меня вообще на правду мания – чтобы до конца, за гранью, до амока. Мания такая. Впрочем ладно, не нужно это все. Как я уже сказала, на самом деле ты сам все прекрасно знаешь, может быть даже лучше чем я. Ты всегда умел чувствовать сразу и целиком. Другое дело принять то что знаешь, тут вот уже я – мне нужно больше времени на понимание, но за то если уж поняла, то принимаю новое знание целиком и сразу. Помнишь? – «я – разрушитель иллюзий», не люблю я их. Могу любоваться какое-то время, верить могу – потому что хочется, очень хочется поверить во что-то, только вот долго не могу. Не умею я так – чтобы долго обманывать себя, чтобы постоянно убеждать себя, или просто глаза закрывать – просто не умею. Не дано мне. И я не думаю, что это подарок. Это скорее проклятье. Ладно, завершаю, а то меня снова потянет все объяснять, так чтобы до конца, чтобы полностью. Не буду. Для разнообразия. Я и так говорила очень много. На этот раз помолчу, для разнообразия. А то у меня уже сложилось прочное убеждение, что на меня тесты завораживающе действуют – стоит начать писать и остановиться не могу. В этот раз остановлюсь. Мне бесконечно надоела ложь. Просто вот до безумия. И молчать мне надоело. И пустяками. Не могу больше. И не хочу. И дело даже не в том, что я хочу каких-то объяснений, не это. Ничего я не хочу. Просто давно всё идет не правильно. Вот это я чувствую. И чем дальше тем больше, по нарастающей. Чем дальше – тем больше лжи. А от лжи меня тошнит – за всю жизнь ее уже было слишком много. Мой лимит на нее исчерпан уже давно. В меня больше не помещается……. Вот на этом уже всё………