, сегодня не хочу ни с кем говорить. Читаю сообщения, отвечать не буду. Все занесены в игнор. Все. Не чего мне сказать, не чего и не кому. Знаю, что если бы захотела есть те, с кем можно. Одному можно рассказать все, абсолютно и без смущения. Даже о смерти, а потом можно ржать над глупостью слов и жизнью. «Следователь лампой в лицо» *улыбнулась вспоминая* хорошо, что ты так. Смешно, но он единственный кто спросил начистоту. Другой можно рассказать все о ощущениях, она поймет даже без слов. Мы даже пишем похоже. И слова выбираем одни и те же. Есть еще одна – она любит и выслушает все, понять правда большую часть не сможет, чувствовать будет свое, видеть свое, но… выслушает, ради иллюзий любви будет слушать. Есть еще ты, правда сейчас ты тоже не хочешь говорить, но возможно если попросить… возможно тогда…но это не имеет значения – не буду просить, да и не хочу говорить, даже с тобой. Хотя тебе можно рассказать о страхах, или просто пустяки говорить развлекая тебя и отвлекая себя. Или глупости, или бред. Можно и правду, но желательно иносказательно. Только вот зачем – зачем говорить. Не имеет смысла ждать, не имеет говорить, не имеет смысла быть, не имеет и любить. Не имеет это смысла. Сейчас не хочу слов, даже самых правильных и близких. Стихов не хочу, ничего не хочу. Не сегодня. Только ночь, темнота, снег за окном и свеча на подоконнике. Сегодня зажгла Ту самую. Она так давно ждала своего дня. Смешно я везла ее через океан, просто чтобы была свеча, освященная Черной Богородицей. Знаешь, там в Испании есть монастырь в котором звучит самый известный хор мальчиков. Вот там она и живет. Черная. Ее изображение действительно такое. Там странное место, вызывающее странные ощущения. Ладно… не важно. Просто вспомнила. Свеча, католическая. Ты знаешь, что они не такие как православные? Свеча из католического монастыря для ночи католического Рождества. Мое последнее Рождество, надеюсь оно будет последним. Уверена, что будет последним. Верю, что будет последним. Так или иначе. Не важно, это тоже уже не важно. Сегодня купила диск Nevergreen, наверное тебе бы не понравилось. Но я люблю его голос и мне нравятся песни – образы нравятся, которые вижу под эту музыку. Давно хотела купить, но не было…А сегодня – как подарок. Настроение странное. В принципе уже стоит заканчивать все эти игры, иллюзии, мне это не нужно, это ничего не изменит для меня. Да и не важно уже – суть я поняла, зачем продолжать. Тем более я всегда была ответственной, как ни странно у меня сильное чувство долга. Перед собой, чтобы не жалеть о сделанном и не сделанном – я никогда не жалела о моих выборах, не стоит начинать теперь. Проблема в том, что я затягиваю других, да, в этом нет ничего супер страшного, это иллюзии, их иллюзии и все пройдет, но… а вдруг нет. Вдруг? Я не хочу брать на себя ответственность за то что подталкиваю других. Мне такая карма не нужна. Конечно, я понимаю, что вряд ли сделаю это – девять к десяти не смогу. Но… стоило бы. *смех* это будет очень большой пост – выложу старые записи, перечитала их – так странно читать себя. Читать уже прошедшие мысли. Ладно, ты все равно не дочитаешь до конца (и это при условии, что ты все таки узнаешь о этом дневнике). Не читай, это так… для себя –
12.11.03 9.37.
Мне так плохо – пустые слова, но мне действительно очень плохо. Мне так больно, мне так сильно больно. Боль разрывает меня изнутри, мое мертвое сердце разбивается на миллион осколков, я разбиваюсь на миллион осколков и они хрустят под ногами. Осколки меня. Боль раздирает изнутри. Так больно, нет слов чтобы выразить. Боль выходит толчками наружу, пульсирующей кровью вырывается наружу – меня уже нет, я только сосуд для боли и она выходит наружу. Я всего лишь дорога для нее. Мне так жаль – мне жаль того чего никогда не будет – не только у меня, все потерянные возможности, потерянные души, мне так жаль. То, что могло бы быть, то чего никогда не будет. Чужие разбитые мечты. Мои не созданные мечты. Мне так жаль. Другие возможности, другие жизни, другие пути. Так много боли, ее так много вокруг – я просто дорога для нее. Чужая боль проходит через меня, ее волны смывают мое я, я теряюсь в ней, меня уже нет. Мне так жаль. Мне так много жаль. Мне жаль, что я ничего не могу изменить. Мне жаль, что я не могу воплощать чужие мечты. Себя мне жаль меньше всех – я всегда была потерянной, я потерялась так давно, что это уже стало привычкой. Мне так жаль, что никогда не будет того здесь и сейчас. Не будет занавесок на окнах, не будет счастливого смеха, не будет завтраков на рассвете, не будет слез вечерами. Мне так жаль, что я не смогу утешить тебя. Мне жаль, что я никогда не смогу сказать: я всегда буду тебя любить, мне жаль, что я никогда этого не почувствую. Больно. Боль давит. Мне так жаль. Жаль, что я никогда не смогу дать тебе мир, мне жаль, что я не смогу дать тебе свет. Мне жаль, что не будет молчания, жаль, что я не буду охранять твой сон от кошмаров. Во мне нет чего-то, не хватает чего-то, что дает жажду жизни, потому что я хочу умереть. Я просто чувствую внутри потребность умереть. Я хочу уйти, хочу летать, хочу забыть, хочу не чувствовать. Я хочу, чтобы это прекратилось. Даже если там ничего нет, все равно это будет лучше, чем это. Мне трудно отгораживаться. Мне трудно отстраняться. Я хочу, чтобы это прекратилось. Я не хочу быть. Я хочу перестать чувствовать потребность в смерти. Я просто хочу не быть. Знаешь, я очень давно живу так – так было и до тебя, ты был моей последней радостью – утешение перед смертью. По другому быть не могло – могло быть только так, тут ничего нельзя изменить. Смерть ждет меня уже очень давно. Я уже давно подготовилась. И дату я тоже давно выбрала. Последнее утешение, последняя радость – хорошо, что ты был со мной. Знаешь, первый раз в жизни я перестала чувствовать одиночество. Я знаю, что меня тянет к тебе – не твоя сила, не твоя слабость, не твои слова, и не твое молчание, не твоя боль и не твой смех – с тобой я не чувствую себя одинокой. У меня это тоже уже было. Так что я знаю, что дело не в том, что ты делаешь и не в том, что ты говоришь – дело только в тебе. Дело в твоей сути, в том, что у тебя внутри и не говори мне сейчас о своих масках – маски есть всегда, но я чувствую то, что за ними. Просто в тебе есть что-то, что напоминает мне о доме, что-то что шепчет мне: ты возвращаешься домой, я не знаю что это – просто это ты. Ты не первый, и не единственный, но ты последний и самый осознанный. Между мной и тобой не было рамок иллюзий реальности, иллюзии виртуальности стерли границы. Знаешь меня всегда мучили не реализованные возможности, те возможности, которые должны были быть, те которые нужно было выбрать, правильные возможности, хорошие возможности – мозаика судьбы сложенная в счастье, собранный пазл… Они приходили ко мне, стучались, кричали о своем существовании, и когда я вижу их мне так больно – мне так больно видеть то, что могло быть когда я знаю, что есть. Мне больно чувствовать нереализованное, неиспользованное, неслучившиеся. Я устала видеть только дурное и уродливое, я устала от осколков зеркал. Я хочу разбить их, даже если вместе с ними разобьюсь я сама. Знаешь, я так благодарна тебе, ты подарил мне так много радости. Пустые слова, но я надеюсь ты услышишь мои чувства. Спасибо. Спасибо за свободу от себя, спасибо за свободу от тебя. Спасибо за свободу. Спасибо за нежность. Спасибо за мгновения любви. Спасибо за то, что могло быть и за то, чего никогда не будет – я видела это, это было так прекрасно. Спасибо за красоту, спасибо за то, что ты был рядом. И знаешь, такой вариант мне понравился больше – это лучше чем реальность. Это больше чем реальность – не тем, чего в реальности быть не может, и не тем что тут больше иллюзий – в реальности иллюзий еще больше. Это больше чем реальность, потому что это было квинтэссенцией того, что могло бы быть в реальности, того что было в других вариантах в реальности, но здесь не было горечи, присущей реальному. Здесь не было сожалений о совершенных и не совершенных поступках, не было горечи разочарования, здесь не было рамок плоти. Это больше чем реальность. Просто это другая реальность, просто это часть реальности. Вытяжка из сока реальности. Ты дал мне так много, мне так жаль, что я не могу вернуть тебе хотя бы часть этого. Больно, мне так больно. Знаешь, ты ошибался только в одном – физическая боль не груба, просто к ней можно привыкнуть, она проста, но только она может отвлечь от внутренней боли. Судороги боли, спазмы души, крик молчания. Больно. Слишком долго. Я слишком давно это чувствую. Зов слишком силен. Знаешь, мне не жаль себя, потому что здесь у меня нет ничего, жизнь ничего не может мне дать, реальность ничего не может мне дать – нет ничего ради чего стоит жить. Пустота. Я не хочу быть просто нужной, мне нужно быть нужной моей мечте, мне нужна моя мечта. Мне нужно мое невозможное. Но это мне никто не смог бы дать, этого просто нет в этом мире. Я хочу умереть не потому, что мне жаль себя, и не потому что кто-то сделал или не сделал что-то. Это чистый эгоизм – я хочу умереть только ради себя. Я хочу обрести мир или покой или тишину внутри себя. И еще я хочу открыть дверь в смерть. В мою смерть. Я хочу перестать чувствовать боль, а боль приходит, не смотря ни на что – я могу любить, она все равно придет, могу не любить – она все равно вернется, боль всегда возвращается. Я не знаю, откуда она приходит, из какого мира кошмаров она приходит ко мне и я не знаю почему она приходит ко мне. Не знаю и не спрашиваю. Я не чего не знаю, я могу только чувствовать, а чувствую я потребность в смерти. Ангел смерти накроет мое лицо крыльями, стирая выражение. Смерть заберет память, оставляя спокойствие, он откроет мне дверь и тогда останется только оболочка – меня уже не будет. По сути меня уже давно нет, я давно уже стою на пороге, стою на границе между здесь и там. Я уже видела лицо смерти однажды – это страшно, но это не так ужасно как боль. Это страшно не известностью, но в этом столько свободы. Я так хочу быть свободной – абсолютно свободной и в первую очередь от себя. Устала я, усталая_я. Не хочу больше видеть снег, я не хочу больше заглядывать в чужую смерть, не хочу умолять вселенную вернуть того кто уходит, ушел из этого мира, не хочу стоять у чужих гробов завидуя мертвым, не хочу давиться болью мыслей о том, что могло бы быть, но не будет никогда. Не хочу. Смешно – я уже успела, очень удачно получилось – это было естественно и не вызвало подозрений, обговорить мои похороны – я позаботилась даже об этом. Не хочу быть. Не хочу стать. Меня давят оковы на запястьях. Кандалы заключенного в жизни. Я хочу скостить себе срок. Хочу уснуть – уйти в сны. Смерть это только сон, сон без сновидений. Мне все равно, что будет там – хуже чем здесь не будет точно – мне этого достаточно. Я хочу выбрать – все что угодно, только бы была определенность. Или там, или здесь – я не могу существовать на границе. Больно стоять на краю. «Я хочу уйти из дома, хочу жить своей жизнью» - устала я от чужой жизни, эта жизнь не моя – я чувствую так, это не мое место. Мне нужна моя жизнь. Даже если это смерть. Я устала от чужого, это не мой мир, не моя жизнь – здесь нет ничего моего, а мне нужно «мое». Мне просто нужно что-то, что было бы моим. Здесь я не могу выразить себя, тяжело мне тут быть, не могу я тут, не могу тут выплеснуть себя и давлюсь собой, задыхаясь от не сказанного и не сделанного. Я хочу вернуть мой мир, вернуться домой. Музыка внутри меня требует выхода – но здесь я не могу петь, не могу играть, здесь музыка задыхается, тонет в декорациях. Не могу выразить, даже сейчас – не могу выразить. Это глупо, смешно и грустно одновременно – маленькая проза жизни, состояние обострения у безумца. Банально это в словах – банально, пошло и пафосно. Даже боль не могу выразить. Здесь я не могу даже этого. Духовная импотенция. Вечная беременность пустотой. Хорошо, что ты будешь держать меня за руку. Ведь ты со мной даже когда не хочешь этого, даже когда не знаешь этого, ты всегда будешь со мной. Слышишь, ты всегда будешь со мной и я всегда буду рядом. Даже сейчас, даже так, даже оттуда – я буду рядом.
Я видела сон, где было лето.
Я видела сон, где было море.
Я видела сон, где был город мечты.
Я видела сон, где не было меня.
Где ты и где я? Какой ты и какая я? Нас нет – мы всего лишь иллюзия. Это только сказка о вечной боли, это только сказка о недостижимом понимании. Лишь зеркала. Иллюзия.
13.11.03 Утро
Я умру в феврале, в тихих сумерках.
Я уйду без объяснений в снег.
Я открою дверь в невозможное.
Я просто умру, только умру? в феврале.
Странные настроения, странные мысли, странный день…
13.11.03 19.55 Глупо – это был полный идиотизм, хорошо, что не отправила. Бреееед. Ответ я получила сама по себе – и пишет не мне, говорит – не мне, и слова – не для меня. Всего лишь иллюзия, всего лишь одна из его фантазий. Ничего больше, а там – вообще может быть о ком угодно из них. Я сама придумала это, и знала это с самого начала. Просто хотелось поверить в невозможное – придумать и поверить, что так может быть. Притворство, лукавство, наивность. «Всегда нужно наступать на грабли дважды…». Видимо нужно. Только теперь я научилась наступать по два раза, а не до бесконечности и полного разрушения себя, теперь кровь из разбитых губ стала останавливать во время. Тоже не плохо. Да и вообще все это уже не имеет значение – в свете февраля. Дважды глупо. Просто такое настроение было. Да и слова его по сути очень символичные – их легко принимать за то, что хочешь – я сама вкладываю в них смысл – его там нет, это только я. Это только отражение меня. Это только игра. И люблю я моих тьму и свет – они любят друг друга и меня, а я люблю их – темный ангел во мне, только он моя искренняя и постоянная страсть, я всех сравниваю с ним… Просто мне показалось, что он похож на меня – разные личности в одном теле. Только это иллюзия – «ты реальная, а я нет» - это истинная правда. Я реальная, у меня действительно три личности, это не аватары, это не выдумка и не иллюзия – это реальность. А он – целый, только любит играть в то, каким он мог бы быть, каким не мог бы быть никогда. По сути он играет в меня – не правильные слова, не получается объяснить. Просто для него это его мир, мир его фантазий, мир мечты в которой можно быть разным, можно быть любым, потому что в реальности это трудно. А для меня все наоборот – для меня в реальности плохо, потому что там я не цельная, там я могу быть любой, какой захочу, там есть разные я, и только здесь я иногда чувствую цельность, только в отражении реальности я получаю банальность, простоту и покой внутреннего единства. У меня было столько всего, так много вариантов я прожила внутри и снаружи в реальности, что мне не хочется, не нужно и не могу придумывать себя здесь. Так глупо – я в реальности на это не попадалась, там я всегда чувствую правду, там нас несколько и мы сообща видим то, что есть на самом деле, а тут, даже не тут – с ним я потеряла это умение. Глупо – представила, что он любит меня. Смешно. Тем более, что это ничего не меняет. Ни то, ни другое – ни то, что думала что любит, ни то что поняла что не любит – это уже не имеет значения. Февраль скоро. И потом – сколько можно стремится к невозможному. Пора бы уже остановится. Давно пора остановится. И мне все равно радостно, что перед концом судьба послала мне его – по крайней мере мы сыграли в иллюзию истинной любви, теперь я знаю как это могло быть, как мне хотелось бы, чтобы было – я благодарна ему за это, это было хорошо и это было мне нужно. Будет что-то еще – хорошо, не будет – значит не будет, хорошо, что было. Не сожалений, ни раскаянья. Свобода – только это важно. А свобода не может быть частичной, тогда это уже не свобода. Ты придумал меня, я придумала тебя – ничего больше, это то что есть на самом деле. Иллюзия чувств, иллюзия близости. Это просто игра……..