Мне сейчас больно и плохо как никогда еще не было...Я только щас поняла, что я потеряла любимого и близкого для меня человка...А веть я сама только виновата в том, что он отказался от меня...Я слишком часто показывала свой характер...И забавно то, что я ему говорила, мол не каждый сможет выстоять..Не каждому хватит терпения..Он все говорил я сильный блин) я смогу))) СМОГ!!!! называетсЯ....Он мне написал, что бы я забыла его и больше никогда с ним не смела говорить (ну суть его фраз была такова)...А я как идиотка ему все пишу, и говорю, что я умру без него, что просто не смогу жить так, как жила...Он нужен мне как воздух, я не смогу без него...Я готова на коленях стоять лишь бы он вернулся...Я не знаю...Я готова в бога поверить даже заного (от которого отказалась давно), не знаю...я свечки готова ставить в церкви...не знаю, что я еще...Да я на все готова...
Я понимаю, что у меня не ангельский характер, но...меня все эти годы мучали, меня пинали как мячик..Из меня сделали урода и бросили со словами: а теперь сучка иди поживи одна и мы посмотрим как с тобой обойдется этот мир!!!
Я всегда боролась, всегда стояла на смерть...Никогда никого ниочем не просила , даже когда нужна была помощь я отказывалась...Я сама, я все смогу, как говорится...А одной быть всегда ой как тяжело..Иногда хочется просто прийти домой, увидеть там любимого человека, прижаться к нему крепко-крепко и рассказать, что произошло, что бы он помог, что бы он понял и не бросил..Чтобы быть уверенной в том, что ДА, он поможет, он тебя любит и не даст в обиду...
А я...я дура просто...Я нашла себе такого человека, пусть он виртуальный, зато мой...точнее был моим, точнее он всегда конечно будет моим, но уже не в реальной судьбе так сказать ибо отказался от меня....Я как самая настоящая стерва издевалась над ним...У меня дома бардак, муж придурок, отец козел еще тот...И крайняя в семье всегда была Я...Придет отец с работы, чета не так у него на работе или с очередной любовницей, бац) Вика иди че скажу, Вика подходит, а он как треснет ей в ухо блин, а потом еще обложит матом таким, что неделю в себя приходить будешь...Потом идешь к мужу, думаешь щас поможет, пожалеет, заступится...Но нет...Муж тоже с развороту как треснет, с формулировкой: нефиг было подходить к нему (отцу) и вобще...принеси мне пожрать, а то ты мол сучка совсем облинилась ничерта не делаешь....И тут наконец таки понимаешь, что ты на самом деле совсем одна....И вот...Я приходила в инет, думала, что щас посижу, успакоюсь, все будет хорошо, увижу своего любимого, скажу как я его люблю и все станет хорошо...Но нет, у меня как будто что то переключается в мозгу и из меня просто начинает переть обида...Я начинаю срываться на нем (хотя понимаю, что он не виноват), но я ничего не могу поделать с этим...ничего...Он терпел сколько мог, но и его терпение не резиновое..и вот настал тот день и час (которого я ждала, чесно, и боялась этого очень, но я знала, что он настанет), когда он сказал: ...прежде всего привет..
а главное-это то что ..всё кончено ..
я решил раз и навсегда..
забудь меня и всё что связано со мной...
прощай..


И тут я просто начала реветь...Мне было больно от того, что я потеряла любимого, что я потеряла частичку себя...Что ничего не вернуть, что слишком много и долго я его обижала....
Да, он говорил что мол я не хочу меняться и прочее...(это про меня он говорил) Но разве так просто изменить себя? разве просто взять и перечеркнуть то, что было и что делала изодня в день...Я не смогу...всему свое время надо....Иногда люди годами меняют себя...А он захотел сразу...Хотя он конечно ждал пол года или больше (я точно не помню уже), имеется ввижу все мои выходки терпел...
Не поверите, я рассказала о нем маме, мама его так ждала, она так надеялась, что вот он, появился настоящий парень, который смог понять меня, который поможет мне выбраться из всего этого....А вобще...Я веть о нем рассказала и мужу...А для меня ой как не легко это сделать, зная что муж постоянно распускает свои рученки...И что вы думаете...Я смело рассказала, что ДА, есть парень, которого я люблю и который любит меня (как мне тогда казалось)...Муж конечно пришел в шоковое состояние...Естесно потом была ссора и выяснение отношений..и естесно была драка, про которую я ничего не рассказала своему милому...
Понимаете? я ждала, я верила......Когда я познакомилась со своим мужем, я думала что он БОГ, тоесть смотрела на него так....Потом он начал просто душить меня, излдня в день, просто душил...И убил это чувство...Убил все самые красивые и добрые чувства....Я уже думала, что это никогда больше не вернется комне..Думала что раз ОН смог так сомной поступить, то чего можно ждать от других...Прошли годы...а я все никака не могла вернуть в себе то, что он убил...и вот я встретила своего НАСТОЯЩЕГО парня...И он все вернул...понимаете? все вернул...он дал мне понять, что я нужна, что я любима, что я желанна....что все будет хорошо...да...я не всегда ему показывала что мол верю ему...всегда говорила, что он врет))) боялась....ну это тоже можно понять)))...он меня называл своей малышкой, котенком, своей девочкой...не поверите...первое время, когда он меня так называл я просто ревела....не знаю...наверное от того, что меня давно никто не называл лаского, а может от того, что я понимала, что ... хотя это не так важно теперь....
и вобще....теперь все не так важно....
могу сказать только еще раз

Я Люблю тебя и я прошу прощения!!! За все...Я не хочу, что бы ты уходил...Я хочу все вернуть....Я просто умру без тебя, не смогу, я живу только тобой....