Вчера ночью в аську к моему мужу постучался некий "доброжелатель" и начал моему мужу писать, что я сучка..Точнее он спросил у моего мужа: Ну вот скажи мне, почему твоя жена такая тварь?)))) Типа почему она так себя с ребятами ведет..Кул...а как я с ними себя веду вобще?)) интересно))) Это не я к ним лезу, то им чета вечно надо от меня, свои споливые эмоции мне высказывают, свои признания, звонки по телефону, домогаются как могут...ЭТО ОНИ, а не я))) у меня есть муж...А их это не останавливает..БЕСИТЕ ВЫ МЕНЯ!!!!!!!!
И главное у меня в инфе написанно: Логрус-самый-самый....Мы с мужем так и не поняли к чему этот уродец "доброжелатель" написал нам: а вот тебя не бесит отношения между Логрусом и твоей супругой?
Я так и села...а какие у меня могут быть отношения с человеком если я его во-первых не видела, во-вторых даже не слышала, в-третьих мы очень редко общаемся...Я просто в шоке...
Слава богу муж держался на высоте..Не дал меня в обиду и вобще....

Господи..как все любят лезть в чужую жизнь..БЕСИТ!!!!!!!!!!!!
Отсавьте меня в покое...я прошу вас...я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

дитя мое))) давай тут флудить, а?)))
дафай) заведи тему)))



А на Юльку ненадо обижаться))) цыц)))

Я хочу ребенка...Еслиб я могла родить, то мне кажется я былабы хорошей мамой, ябы всю свою любовь и ласку, которая у меня есть и которая так и не востребованна, вобщем я бы все отдала своему малышу или малышке)...Я бы окружила своего ребенка такой заботой, которой не было у меня...Я бы никогда не посмела наорать на ребенка просто так да и вобще не орала бы на него...Хотя мне всегда говорят, мол не зарикайся...Но я просто выросла в условиях где постоянно орут на меня или просто вобще орут...И я знаю, что это пагубно отразилось на мне и на моей психике...Я бы никогда не посмела выяснять отношения с мужем или с кем то еще при ребенке...Не знаю...Мне кажется я бы стала хорошей мамой, хотя...кто знает....Но муж даже сказал, что я была бы отличной мамой, строгой, но справедливой (строгой не в плане ударить или ченить такое))) надеюсь тут понятно что имеется ввиду)..Да и дети меня любят, а как говорят? Ребенок чувствует все..и он видит, плохой человек или хороший....Эх...


Боженька...Дай мне ребенка которого я так хочу....Сделай так, чтоб я смогла родить, чтобы мой малыш был здоровеньким...Господи...

Я могу поймать сегодня на простой клочок бумаги,
Я могу поймать сегодня лишь простым карандашом,
А когда наступит завтра, будет легче убежать мне,
Чтобы жить с тобой сегодня, чтобы было хорошо!
Даже если завтра будет, даже если солнце светит
В этом непонятном завтра, все равно я убегу!
А теперь тебя осталось, мне поймать на лист бумаги.
Почему ты так смеешься? Неужели не смогу?

***********************************

Скажите пожайлуста, кто видит точно
Всю свою четкоть, свою неясность,
Себя самого в каких-либо строчках,
Себя самого в каких-нибудь знаках,
Ищет себя в каждом движеньи,
И каждый звук произнесен не напрасно.
... Ищу, но не вижу. Но кто-то же должен,
Видеть всю четкость свою, неясность.

***********************************

Разбросана, раздавлена, размазана -
Рисую женщин, а кругом следы пастели.
Я так и знала, что буду с ними связана,
- Ты знаешь, вы похожи...
- Неужели?
Что на листах не разберешь, но в доме вечер,
Который горд и зол, прогнать не смею,
Ты просишь:
- Женщин почему?
Тебе отвечу:
- Мужчин ведь рисовать я не умею...

***********************************

Непонятная госпожа кошка,
Научите меня быть черной,
Не пороча статной осанки,
Шипеть грозно и не покорно,
Ко всему непричастно-пристрастной
И презрительной быть немножко,
А порою призывно мурлыкать,
Нежная госпожа кошка.

**************************************

Я могу поймать сегодня на простой клочок бумаги,
Я могу поймать сегодня лишь простым карандашом,
А когда наступит завтра, будет легче убежать мне,
Чтобы жить с тобой сегодня, чтобы было хорошо!
Даже если завтра будет, даже если солнце светит
В этом непонятном завтра, все равно я убегу!
А теперь тебя осталось, мне поймать на лист бумаги.
Почему ты так смеешься? Неужели не смогу?

*************************************

Скажите пожайлуста, кто видит точно
Всю свою четкоть, свою неясность,
Себя самого в каких-либо строчках,
Себя самого в каких-нибудь знаках,
Ищет себя в каждом движеньи,
И каждый звук произнесен не напрасно.
... Ищу, но не вижу. Но кто-то же должен,
Видеть всю четкость свою, неясность.

***************************************

Разбросана, раздавлена, размазана -
Рисую женщин, а кругом следы пастели.
Я так и знала, что буду с ними связана,
- Ты знаешь, вы похожи...
- Неужели?
Что на листах не разберешь, но в доме вечер,
Который горд и зол, прогнать не смею,
Ты просишь:
- Женщин почему?
Тебе отвечу:
- Мужчин ведь рисовать я не умею...


***************************************

Приходи ко мне вчера -
Я покину монастырь.
Пусть земля - сплошной пустырь,
В небе есть одна дыра.
В небе есть одна дыра,
Оттого и сквозняки.
Ты спасёшь меня (ура)
От сегодняшней тоски.
Затерялся лета след,
Там - из глаз моих вода.
Сяду на велосипед
И уеду навсегда!
Эх, напиться бы небес!
Врёшь, в руках не принесёшь.
Приходи вчера, я здесь!
Может, ты меня спасёшь...

Мне сейчас больно и плохо как никогда еще не было...Я только щас поняла, что я потеряла любимого и близкого для меня человка...А веть я сама только виновата в том, что он отказался от меня...Я слишком часто показывала свой характер...И забавно то, что я ему говорила, мол не каждый сможет выстоять..Не каждому хватит терпения..Он все говорил я сильный блин) я смогу))) СМОГ!!!! называетсЯ....Он мне написал, что бы я забыла его и больше никогда с ним не смела говорить (ну суть его фраз была такова)...А я как идиотка ему все пишу, и говорю, что я умру без него, что просто не смогу жить так, как жила...Он нужен мне как воздух, я не смогу без него...Я готова на коленях стоять лишь бы он вернулся...Я не знаю...Я готова в бога поверить даже заного (от которого отказалась давно), не знаю...я свечки готова ставить в церкви...не знаю, что я еще...Да я на все готова...
Я понимаю, что у меня не ангельский характер, но...меня все эти годы мучали, меня пинали как мячик..Из меня сделали урода и бросили со словами: а теперь сучка иди поживи одна и мы посмотрим как с тобой обойдется этот мир!!!
Я всегда боролась, всегда стояла на смерть...Никогда никого ниочем не просила , даже когда нужна была помощь я отказывалась...Я сама, я все смогу, как говорится...А одной быть всегда ой как тяжело..Иногда хочется просто прийти домой, увидеть там любимого человека, прижаться к нему крепко-крепко и рассказать, что произошло, что бы он помог, что бы он понял и не бросил..Чтобы быть уверенной в том, что ДА, он поможет, он тебя любит и не даст в обиду...
А я...я дура просто...Я нашла себе такого человека, пусть он виртуальный, зато мой...точнее был моим, точнее он всегда конечно будет моим, но уже не в реальной судьбе так сказать ибо отказался от меня....Я как самая настоящая стерва издевалась над ним...У меня дома бардак, муж придурок, отец козел еще тот...И крайняя в семье всегда была Я...Придет отец с работы, чета не так у него на работе или с очередной любовницей, бац) Вика иди че скажу, Вика подходит, а он как треснет ей в ухо блин, а потом еще обложит матом таким, что неделю в себя приходить будешь...Потом идешь к мужу, думаешь щас поможет, пожалеет, заступится...Но нет...Муж тоже с развороту как треснет, с формулировкой: нефиг было подходить к нему (отцу) и вобще...принеси мне пожрать, а то ты мол сучка совсем облинилась ничерта не делаешь....И тут наконец таки понимаешь, что ты на самом деле совсем одна....И вот...Я приходила в инет, думала, что щас посижу, успакоюсь, все будет хорошо, увижу своего любимого, скажу как я его люблю и все станет хорошо...Но нет, у меня как будто что то переключается в мозгу и из меня просто начинает переть обида...Я начинаю срываться на нем (хотя понимаю, что он не виноват), но я ничего не могу поделать с этим...ничего...Он терпел сколько мог, но и его терпение не резиновое..и вот настал тот день и час (которого я ждала, чесно, и боялась этого очень, но я знала, что он настанет), когда он сказал: ...прежде всего привет..
а главное-это то что ..всё кончено ..
я решил раз и навсегда..
забудь меня и всё что связано со мной...
прощай..


И тут я просто начала реветь...Мне было больно от того, что я потеряла любимого, что я потеряла частичку себя...Что ничего не вернуть, что слишком много и долго я его обижала....
Да, он говорил что мол я не хочу меняться и прочее...(это про меня он говорил) Но разве так просто изменить себя? разве просто взять и перечеркнуть то, что было и что делала изодня в день...Я не смогу...всему свое время надо....Иногда люди годами меняют себя...А он захотел сразу...Хотя он конечно ждал пол года или больше (я точно не помню уже), имеется ввижу все мои выходки терпел...
Не поверите, я рассказала о нем маме, мама его так ждала, она так надеялась, что вот он, появился настоящий парень, который смог понять меня, который поможет мне выбраться из всего этого....А вобще...Я веть о нем рассказала и мужу...А для меня ой как не легко это сделать, зная что муж постоянно распускает свои рученки...И что вы думаете...Я смело рассказала, что ДА, есть парень, которого я люблю и который любит меня (как мне тогда казалось)...Муж конечно пришел в шоковое состояние...Естесно потом была ссора и выяснение отношений..и естесно была драка, про которую я ничего не рассказала своему милому...
Понимаете? я ждала, я верила......Когда я познакомилась со своим мужем, я думала что он БОГ, тоесть смотрела на него так....Потом он начал просто душить меня, излдня в день, просто душил...И убил это чувство...Убил все самые красивые и добрые чувства....Я уже думала, что это никогда больше не вернется комне..Думала что раз ОН смог так сомной поступить, то чего можно ждать от других...Прошли годы...а я все никака не могла вернуть в себе то, что он убил...и вот я встретила своего НАСТОЯЩЕГО парня...И он все вернул...понимаете? все вернул...он дал мне понять, что я нужна, что я любима, что я желанна....что все будет хорошо...да...я не всегда ему показывала что мол верю ему...всегда Читать далее...

Карета… Мерное постукивание копыт о вымощенную мостовую. В карете практически никого нет, да и говорить особенно не хочется. Какой-то увалень, явно после тяжелой битвы спит, привалившись к окну. Ему сейчас, пожалуй, можно сделать что угодно – не проснется. Рядом с ним умостился молодой человек достаточно приятной внешности, который, улыбаясь, смотрит на Нее. Не знай Она, кто он, никогда не поверила бы, что так прилично выглядящий молодой человек способен на такие дела. Да ну и Бог с ним. Ей бояться нечего. Напротив сидит воркующая парочка – рыцарь в доспехах, явно сделанных на заказ, что-то тихо рассказывает собеседнице. Девушка одета очень просто, но от нее прямо веет душевной чистотой и открытостью. Такая боли не причинит. Не то, что Она.
Заходящее солнце через небольшое окно кареты перед тем, как скрыться за далеким горизонтом и покинуть всех до утра, бросило свои последние мягкие и ласковые лучи на Её волосы. Дикий огонь неукрощенности и несмиренности зажегся и запылал в Её волосах. Сейчас только эти огненные пряди остались у Неё в память о том, какая она была. Ее улыбка была ослепительной, манеры – безупречными, а красота – дикой и необузданной. Куда же все делось? Ведь ничего внешне не изменилось, только прежнего блеска в глазах нет. Изменилось другое. Погас огонь в душе – огонь страсти и любви к Жизни, желания жить и творить. Хотя нет… Маленький огонек, даже скорее уголек этого бушующего костра остался. «Лучше об этом не думать»...
«Зачем и куда я еду?» - будто бы очнулась от страшного сна. Но память постепенно вернула Ей то, от чего она так хотела убежать…

… Они все познакомились еще детьми: кто-то защищал Ее, размахивая неокрепшими кулаками, кто-то не мог жить без Её улыбки. Казалась так должно быть всегда. Она Им гордилась. Сейчас же воспоминания этих боев – рука к руке, плечо к плечу – вызывало на Её лице лишь горькую улыбку. Мир вокруг них был сказочным и никто не знал слов Предательство, Ложь, Позор и Боль. Но теперь Она понимает, что так не могло быть всегда… Он был с самого начала для Неё возвышенным и далеким. Глядя на Него, Она понимала, что так можно смотреть на птицу, гордую и властную, умную и красивую, но парящую высоко в небе. Они вдвоем уходили в поля, где не было никого, кто мог помешать. Лежа в высокой траве и глядя на проплывающие облака, можно было до бесконечности говорить ни о чем.. Пустые разговоры, но как же они Ей дороги…

… Мечтательный взгляд, брошенный на последние лучи солнца, на проплывающие вдалеке леса, а в руке – крепко сжато маленький крест. Это все, что у нее есть. За него Она отдаст жизнь. Это единственное, что осталось от Него… Единственного…

… Он помогал Ей всем, чем мог, но Она принимала только советы в помощь – «Я сама. Я сильная. Я все смогу». Эти слова со временем превратились из обычной гордой фразы в заклинание, которое заставляло жить, высоко подняв голову, бесстрашно подставив лицо любому ветру.
Но они оба знали, что вместе не будут никогда. Ему с рождения был один только путь. Его неторопливая, тихая речь, непоколебимость, честность и справедливость подарили ему то, к чему кто-то стремится, кто-то завидует, а кто-то ненавидит. Эта вещь – Его символ, вызывающий бури эмоций и споров, символ Власти – маленький крест, висящий всегда на Его груди. Та преграда, которая изменила всю Её жизнь, та преграда, которая стала Судьбой.
Она никогда не говорила «Люблю». Она никогда ни о чем не просила. Она знала, что Он не сможет быть Ее. Прошло время, и Она вышла замуж за своего друга. Но судьба распорядилась так, что Он был священником на Её свадьбе. Крест на Его груди сделал Его Священником, который не имеет права на любовь. Верила, что семья будет крепкой, ведь он Ее так любил… У Ее ног всегда были букеты цветов, он одевал и исполнял Её любой каприз. Как хотелось все забыть, забыть свою любовь и те несказанные слова, которые так хотелось прошептать.
Она жила дальше, не думая о своей любви, появились дети. Жизнь шла вперед. Но одно оставалось неизменным. Он жил в Её сердце. Понимая, что предает мужа, любя другого, она ушла из семьи…

… Она содрогнулась от своих воспоминаний. Увалень по-прежнему храпел в уголке, а парочка шепталась. Подозрительный молодой человек исчез… «Странно, - подумала, - куда же он отсюда делся?»
Но крестик в руке напомнил про себя. Он было таким родным и теплым, так хотелось его надеть… Но она не могла…

… Позор, в который Она попала, был невыносим. Без друзей. Дети отвернулись от родной матери. Она осталась совсем одна. Но Он не знал ничего об этом. Уехав в другой город, не забыл про Нее, нет… Просто Она ему ничего не говорила. Волею судьбы они встретились. Случайность, но как же она была нужна… На вопрос «Зачем ты ушла из семьи?» пришлось отвечать.
- Я его не люблю. А того, с кем хочу быть всегда, не сможет быть со мной.
- Почему?
- Зачем ты спрашиваешь? Ты ведь знаешь, почему.
- Знаю. Ты не будешь со мной счастлива. Я не для тебя. Мы не можем быть вместе.
- Неправда. Ты всегда был моим. И будешь моим Читать далее...

Вот мне интересно...От чего люди перестают понимать друг друга? Веть раньше им было настолько хорошо, что они могли часами говорить что-то, доверяли все от и до...А теперь? Теперь каждый что-то скрывает, Во взгляде постоянное не доверие к близкому человеку...Почему? что могло случиться, что мы так озлобились чтоль...Для чего тогда жить вместе, если ты не доверяешь, не делишься с близким...Я не понимаю.....

Сегодня я смотрела кино...Вобщем там была девушка, которая причиняла сама себе боль, у нее был целый набор причендалов этих:лезвие, иголки, булавки, ножечки...Вобщем если ей становилось плохо, то она сама себя резала...ее выпустили из больницы на свадьбу своей сестры...Вобщем Она решила начать все заного, но не меняя привычек...Тоесть я имею ввиду найти работу и не быть все время зависимой от своих родителей, с которыми она жила...И вот она устроилась на курсы секретаря...Когда она отучилась, то решила пойти устроится на работу...Она пришла в фирму, где работают адвокаты..Там был молодой и привлекательный человек (на мой взгляд), вобщем она прошла собеседование и ее приняли...Она приступила к работе незамедлительно...Вобщем она начала понимать, что ей очень нравится ее босс...А бос заметил, что у нее ноги все испаласованны..Он спросил ее почему, она сказала что таким образом якобы избавляет себя от боли (хотя сама себе причиняет ее), вобщем главное, что они поняли друг друга...И вот он сказал ей, что мол ты не должна больше сама себе приченять боль (резать, колоть и прочее) и сказал что мол хватит ездить с работы и на работу вместе со своей мамой...Мол ходи сама на работу и почувствуй всю прелесть жизни ибо ты уже взрослая...Она покорно все делала...Когда ее семья устраивала ужин, то она звонила своему начальнику и говорила что у них сегодня на ужин, и он говорил ей что она должна съесть))) Она имела права съесть пюре (ровно чайную ложку) и горошек не больше 4 штучки (тоесть 4 горошенки всего), зато мороженное она может есть столько, сколько влезит...Она все делала как он говорит...В один день он начал замечать что она делает опечатки, когда печатате письма, он попросил зайти ее в свой кабинет и на его столе лежал лист бумаги, который не давно она напечатала и слова были обведены красным фламастером, он сказал ей чтоб она нагнулась над столом (короче чтоб раком встала) ))) и он начал ее за эти опечатки бить по заднице)) да так сильно, что у нее синяки оставались, но самое интересное ей это нравилось и он сам тоже получал оргазм...Вобщем так продолжалось еще каке-то время. (но они не спали)...В один прекрасный день он прекратил все это делать и она стала делать все назло, стала опечатки опять делать, стала обливать его бумаги и вобще делать все, чтоб он снова ее так сказать отшлепал ))) Но он держался)) в итоге этой девушке другой молодой чеовек предложил выйти замуж, она согласилась от безысходности...Ах да...совсем забыла...начальник ее выгнал и нанял друго секретаря с формулировкой: Мол дорогая я не имел права так с тобой обращаться, ты уволенна...Она умоляла не выгонять ее, но он сказал ей чтоб она убиралась куда подальше...Дык вот...Настал день свадьбы, она стояла перед зеркалом в свадебном платье..И поняла, что ей нужен только ее босс,и она выбежала из комнаты положила кольцо рядом с женихом, который сидел и смотрел журналы)) И побежала к сволему босу в его офис..Она вошла к нему в кабинет и сказала, что любит его, на что он ответил что он не верит, но она все время повторяла, что это правда и что она сильно любит...Она села за его рабочий стол..Он сказал ей чтоб она положила кури ладонями на стол и не вставала до тех пор пока он не придет...Он естесно смотрел за ней первый день и еще позвонил ее жениху..Жених сразу приехал, начал ее отрывать от стола в итоге у него все получилось, но девушка так злостно ударила его села потом опять в кресло и положила руки ладонями на стол и опять стала послушно сидеть...своего так сказать жениха она в грубой форме послала куда подальше...А босс ее стоял за окном и все видел...После чего он просто пошел домой, а она так и сидела, к ней приходили ее родители, пастер, все родственники и говории ей что это не выход, но она так и продолжала сидеть не обращая внимания ниначто...О ней начали писать в газете: Что мол одна молодая девушка объявила голодовку и не встает с кресла уже трое суток..Он естесно читал все газеты и до него дошло окончательно, что она его любит и что она готова делать ради него все чтобы он не пожелал...Вобщем он приехал за ней в свой офис, взял ее на руки, отвез к себе в дом, положил ее в ванную и начал мыть, потом она стояла обнаженая, а он ее так нежно и лаского вытирал полотенцом, после чего положил ее на постель и начал целовать..ее тело было в шрамах, которые она раньше себе делала и она рассказала ему про каждый свой порез, потому что она помнила все как сейчас...И тут она его спросила, расскази мне кто была твоя мама, как ее звали, когда ты родился, былали у тебя первая любовь и страдал ли ты из-за..А он ответил просто на один вопрос: Я родился и начал жить тогда, когда увидел тебя...Господи, как красиво это было...Одной фразой он ответил вобще на все (надеюсь понятно что именно я имею ввиду)..Они поженились и вобщем все стало хорошо...

Знаете, я если чесно ревела, когда смотрела это кино, точнее ревела именно на том кадре, где она сидела и преданно ждала его за столом...Она сидела не сходив с места, не ела не пила, просто сидела и ждала Читать далее...

Мдя...Сегодня я сказала своему мальчику (точнее мальчику из инета, но у меня к нему сильное чувство), что у меня нет такого сильного желания приходить уже в инет, даже зная, что он там сидит...Мне просто ничего не хочется...И я сказала что немного остыла так сказать к нему...Точнее я люблю его как и раньше, но просто сильная боязнь появилась чтоли...Вобщем просто он собирается как бы приехать сюда комне в Москву...Сказал вначале, что приедит в декабре, но потом настал декабрь и усе) Он сразу написал что мол в январе-феврале, но вот почему у меня такое ощущение что он не приедит? что он опять сделает отмазку, скажет что там мать боиться и не пускает, скажет что паспорт не делают, или еще что нибуть такое...Я просто уверенна...
Я очень хочу чтобы он был здесь, чтоб я могла обнять его и рассказать все что у меня накопилось, все-все...Но не судьба видать))) это даже забавно выходит....Говорят что мол любовь на расстаянии проверяется...Если чесно, то может она и проверяется, но не на таком расстоянии и не так долго))) Такое расстояние и время просто губят ее..Хотя....я может и ошибаюсь...Да...скорей всего ошибаюсь...Если любовь настоящая, то она не уйдет и не пропадет....
Вот здец) сама сижу задаю так сказать вопрос и сама же отвечаю))) Это уже болезнь)))) Ну и ладно)))
Наверное просто я устала ждать, да и нет у меня много времени чтоб ждать...Вобщем все не то и все не так...ну и ладно...Проживемс)))))






а теперь Dj крути диски) заряди ченить этакое)))))))))))))))

[показать]
ля-ля

Зовут Меня Вика)) мне 21 год, скоро будет 22 (совсем скоро между прочим)...Жизнь моя наверное никому не интересна, но я всетаки вам ее поведаю) Ну точнее часть ее))) Самую не интересную
Родилась и выросла в Москве) столица блин моя)..Училась в школе нормальной такой школе))) Учителя как и везде малек придурковатые были, но чета я с ними ладила и даже оооочень) Можно сказать с ними на ТЫ была))) Забавно))) Вобщем отучилась я, потом пошла в мед.училище, думала буду хорошей мед.сестричкой, но там не так-то просто все сложилось) Объяснять ниче не буду, но факт в том, что взрослые иногда бывают такими мерзкими, что могут низачто обидетть человека прилюдно, поэтому мне пришлось уйти) Жалела первое время, но потом плюнула) В итоге я вышла замуж) сбылась моя мечта ( я так думала), но муж оказался не таким уж и джентельменом вобщем ссоры и примирения у нас, как и у всех семей) Живем мы с ним уже 5 лет)))) Господи, стока не живут))))))))))))))
Муж меня приучил к компам) Вобщем затащил меня в инет, и вот я здесь))))))))))
Думаю хватит бреда на сегодня))))
Я щас так, ради теста написала))))
Вобщем если будет порыв души, то ченить напишу))) дедектив блин
[показать]

Почему я рычу? Ну как это) должна же я показать, что я злостаня пантерище

и так Я приветствую свой дневник ))) ну и тех кто его будет читать конечно же)) Щас мне написать нечего, но скоро ченить ляпну)))


крути диски Dj ))))

Танька) эту песню я посвещаю тебе)

Ничего на свете лучше нету, чем гулять друзьям по белу свету) и т.д. ))))

бууу