Приходят иногда субботним вечером разные мысли. Некоторые даже вполне связные.

Мысли о компьютере.

Хорошо, что у меня дома есть компьютер, можно сесть и выплеснуть их на него. А он выдержит, он бездушная железяка, хотя у него и есть свой характер и с ним постоянно надо находить общий язык. Но уж он точно не будет париться и страдать по поводу каких-либо проблем. У него либо все хорошо, либо он криво работает, либо вообще не работает. Вот так все просто в компьютерной жизни. Правда про свой комп я пока еще не могу сказать, какой он и какой у него характер. Мы пока еще только-только начинаем знакомиться. Я пока о нем ничего не знаю, и он обо мне тоже. Я в него постоянно запихиваю какие-то программы, в которых сама не до конца понимаю и уж тем более не знаю, что от него требовать. Даже фотошоп не установлен, даже текстовых файлов нет. Но я не тороплюсь заполнять это все, пусть все идет своим чередом. Пока только слушаю музыку и иногда играю в игрушки. Но это все занятия ерундой.
Раз у меня есть компьютер, то надо бы его использовать. Хотя бы дневник регулярно вести.
Еще столько ненаписанных писем, что даже не знаю, за что браться. Поэтому не берусь ни за что…

Мысли о себе.
Меняю жизнь…. А может и нет. Хотя Юлька очень сильно мне помогла. Не знаю, как так совпало именно так, что именно в тот момент она сказала именно те слова. И тогда всё стало по-другому… станет по-другому. Пока все на месте.
Вернее, не на месте, а в прошлом. То есть я вернулась к тому, с чего начинала. Но я хотела к этому вернуться, я хотела стать прежней… я ею стала… теперь главное – не растерять это и использовать. Помню, как Оля (моя подруга) сказала про меня, что у меня как у Наташи Ростовой есть особая внутренняя притягательность. Это же замечательно, и я ее использовала, правда чаще всего инстинктивно. А позже я ее развернула во всю силу. Это было супер. Я купалась в лучах своего могущества, мне нравилось быть в центре внимания и понимать, что я могу завоевать кого угодно. Были и промахи, но это такой маленький процент, да и невозможно, чтобы все-все меня любили, я же не те пресловутые сто баков.
Не знаю, может это все катило в маленьких городах, а для Москвы это не то. Но я постараюсь, может даже получится развить эту силу до такой степени, чтобы она для Москвы была подходящего масштаба.
Про себя любимую
Мы с Юльчей решили собой гордиться и любить себя. Как это вдохновляет, когда еще кто-то собирается делать то, о чем ты думаешь, да еще и сам первый об этом говорит. Я взлетела буквально. Я стала себя любить. Проблема, ответ на которую никак не могла найти, решилась сама и в один момент. Я люблю себя и мне не надо часами пялиться в зеркало и уговаривать себя в том, во что я не очень то верю. Просто полюбила себя в один момент.
Это совсем другое ощущение, когда ты идешь по улице и любишь себя. Ты уже знаешь, что не позволишь с собой обращаться так, как раньше. Так как с людьми, которые себя любят, так не поступают, рука просто не поднимется.
Что же, хорошо все это, к чему я пришла. Теперь надо четко представлять себе грань между любовью к себе и эгоизмом. Вот что сложно, вот о чем надо постоянно думать.

Про счастье.
Я не знаю, что для меня счастье. Счастье – вообще очень хрупко и мимолетно и иногда его даже не успеваешь заметить. Зато когда замечаешь – это такой кайф. Я не думаю о счастье. Для меня есть покой и все остальное. Если покой длится слишком долго – то это уже явно счастьем не может быть. Мой вредный организм начинает искать проблемы и бороться с этим застоем в моих эмоциях, вот тогда хреново, вот тогда наступает что-то вроде противоположности счастью.