Ещё в школе, я всегда ждала чудо. Были ребята, мужчины. Так всегда хотелось любить и быть любимой - обычное желание обычной девушки. Пришёл день, когда из "гадкого" утенка, ну не совсем гадкого, скорее симпатичного я стала красивой женщиной. Я проснулась утром, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что комплименты, которыми награждают меня последнее время - правда.
Мне стали говорить комплименты дома: мама, брат, бабушка. По утрам, я вертелась перед зеркалом и мечтала, уже не о сказочном принце на белом коне, а о мужчине, у которого будет тёплая улыбка и горячее сердце. Он будет сильный и нежный. Дарить цветы и слушать меня - я жутко люблю болтать.
Как здорово - идёшь по улице и видишь мужчину, смотришь на него лукаво и он вдруг спотыкается и, проходя мимо, почти сворачивает шею. По спине 2 букашки - это он смотрит. А я поднимаю голову выше и иду - ещё одна победа. Я красивая. С тем, кем хочется познакомиться. надо обменяться глубоким взглядом полу!равнодушным и он твой - подходит и спрашивает который час...
Много ребят были моими друзьями, я уже сейчас понимаю, что для них дружба была поводом находиться рядом, и только потому они меня поддерживали в трудные моменты, что это был для них единственный способ больше обратить на себя внимание. А я то считала по-другому. Я даже не обращала внимания на их внешность, характер. Я рассказывала им о своих кавалерах с таким восторгом. А они слушали. Я терпеть не могла праздники, да и сейчас, в общем, тоже не отношусь к ним с трепетом. Я люблю предпраздничный день, и иногда после него. А во время, может так, вышло, что я не праздновала их с тем, кем хотела и как. Но на свой день рождения я всегда загадывала "всего побольше". А на новый год - чтоб он (год) был лучше, чем прошедший и все плохое осталось в прошлом.
В этом году я сделала исключение - я загадала встретить в этом году мужчину, невысокого (без культа личности и красоты к себе любимому), с добрыми глазами и сильного. Чтоб он не смотрел на мою большую грудь, а видел во мне, прежде всего человека. Ну и чтоб хоть иногда его видеть - я имела в виду, так 1,2 раза в неделю смотреть на небо с ним и говорить о чем-то легком, так, чтоб забывать все проблемы. И вот вечером первого января оно сбылось, причем в точности. Я даже некоторое время говорила, что надо было поконкретней загадывать. Кто ж знал, что именно в этом году загаданное сбудется, хотя я почему-то была уверена - сбудется, ведь год Лошади, а я по зодиаку Лошадь. Значит это мой год.
И началась сказка, Новогодняя сказка о том, как встречаются и расстаются люди, вот какая: (Наверно я начну её с конца)
P.S. (ноябрь 2003 -) их и вправду надо загадывать "поконкретнее"!!!!!!!!!


Как умерла русалочка, 2002 год
13 ноября
Я, с утра, только открыла глаза, уже думала о НЁМ. Я все время о НЁМ думаю. Вчера заказала песню Любы Успенской "Пропадаю Я" - как я рыдала, это ужас. Я уже забыла, что можно плакать из-за мужчины.
Я слышала её уже 1000 раз и знаю практически наизусть, но, как и все остальное слышала, да не вслушивалась. Там есть слова: "Ничего, ничего о НЁМ не зная - пропадаю Я, за него, за него всё отдам и потеряю, пропадаю я ... ... ночами пропадаю Я".
Ведь эта песня, которую я слышу уже много лет про меня, а если она существует - значит, кто-то пережил уже то, что я сейчас.
Ох, если б найти эту женщину. А в общем: ну найду, спрошу, и сделаю все по своему. И что хуже, если у неё не получилась - буду думать о худшем, а если сложилось, может быть напрасно, надеяться.
Какая я дура!!! Ведь уже наступала на такие грабли, когда выходят ошибки наверх, не такими, какими я их хочу видеть, а такими, какими они есть.
Только раньше это не было важно - ведь те мужчины для меня не были ИМ. Но ведь - я сама говорю, что: "все что происходит - это школа жизни, и, попробовав один раз достаточно, что б в следующий раз не наделать опять того же. Учат в школе таблице умножения и на всю жизнь знаешь: 2х2=4, 9\3=3 и т.д. А тут 10 раз делаешь, знаешь, что не правильно и снова повторяешь, кто я после этого - ду-ра! Какие ошибки я совершила – я сделала самое страшное, я ему изменяла, не думая. Для меня это было не задумываясь, нет, я терзалась, но… И он это узнал. Что-то увидел, а остальное я рассказала. И ещё я врала, много.
А сейчас я бессильна, что-либо делать и реву. Ну, а, что делать - я уже все сделала, теперь только ждать - что ОН решит. Я просто схожу с ума, если со стороны советовать ему, я б сказала НАФИГ ОНА ТЕБЕ НУЖНА. Это когда всякие придурки лезут с советами только по своему уму и по правилам, сухо без чувств, а лишь с сочувствием к тому, кому советуешь. Но ведь этим решается судьба не одного, а ДВОИХ.
Мне 24 года я хочу выйти замуж, родить 2-х детей: девочку Жанночку и мальчика!, его пусть назовёт папа, а если нет, то я назову его Костя - это такое имя, это такой человек! Говорят, как назвать таким и будет человек, я знаю какой Костя - он самый, из всех мужчин сильный и правильный, нежный и сильный, он такой, каким должен быть мужчина. И сейчас я могу ЕГО потерять. Боже! больше всего на свете я боюсь потерять ЕГО... Без него, без него судьба другая, не моя. Как дальше жить?
Первого января в этом году, вечером я спешила на работу в ресторан "Фешен клаб ТАТО", я там работала ночным кассиром (мне приносили официанты счета и деньги, я на калькуляторе давала им честно сдачу, с которой они получали чай, и только Лена иногда давала мне 1-2 гривни на сигареты.) Я обозлилась на весь мир. Я провела Новогоднюю ночь в кассе и видела, как народ висит, мне было так больно. За 10 мин до 00:00 я плакала, потом меня позвали в гардероб выпить шампанское с охраной и гардеробщиками, а потом дуть в кассу. Под утро когда коллектив ресторана праздновал Новый год, меня отвез домой Тато - хозяин ресторана. Дома я поспала немного и поехала к тёте Жанночке, это мамина сестра, я с ней в хороших отношениях. Там были ещё моя мама и брат Лёшик. Я ещё немного поспала, меня разбудили, налили из недопитой бутылки Шампанское, мы чокнулись и я закусила салатиками. Мне хотелось выпрыгнуть в окно 10-го этажа. Но я делала вид, что мне весело. Потом я собралась на работу (время уже поджимало) и УЖАС - ни одной маршрутки. В кармане 15 грн - если за 10 доехать, 2 грн. на обратную дорогу-то хватит еще на печенье и воду. Сигареты есть в кармане, но ни одной машины и темень. Тут я вижу машину, поднимаю руку и она останавливается (если он не согласится, меня уволят, думаю я и готова сесть, не спрашивая, везёт или нет):
- На улицу С. Перовской там ресторан... за 10 грн.
- Поехали.
Я закрыла дверцу и со мной что-то произошло. Как там было уютно, тепло и надежно, Мне не хотелось оттуда выходить никогда. Я стала рассказывать про себя все, что наболела и могла рассказать за 20 мин. дороги. Я рассказывала свою боль так, как до этого не говорила раньше. Я говорила и говорила, а он слушал. Когда мы приехали, он попросил телефон, и мы познакомились), ждала, когда он спросит, но думала я дам телефон и даже скажу когда меня можно застать, если захочет то этот тест пройдет,)
И вот он позвонил и застал, хотя время уже изменилось - я стала ходить на работу на 2 часа позже:
-Ольга? Добрый вечер, Вы меня не узнаете?
-нет (сердце ёкнуло и упало в пятки)… Конечно, ведь вы первый раз слышите мой голос по телефону
-Я узнала (Боже, как же его зовут?)
-Чем Вы занимаетесь?
-Собираюсь на работу (что делать? у меня дрожат руки, и выпадает тушь)
-Хотите, я Вас туда отвезу??
-Да. (Боже, что я делаю и говорю, это чистой воды сумасшествие. Так делать нельзя. Надо сказать, нет, спасибо, я сама... ДА Я ХОЧУ чтоб он меня отвез)
-Когда надо выезжать??
-Через пол часа
-Ок. Куда мне ехать?
-Бульвар Леси Украинки ... (что я делаю?). Только… только я не помню, какая у вас машина (и ещё как зовут, и как он выглядит, я ненормальная)
-Красные Жигули, такие грязные.. Хорошо, я через 30 мин выйду (больная на голову, чем я думаю. Ааааааааааааааа!, кто не рискует... но надо и голову иметь. И что сказать маме?)
Я собиралась как никогда, три раза раздевалась и раз пять красилась по другому. Вот надо выходить - как я найду машину - их во дворе куча и все одинаково грязные, и как на зло, красного цвета. Бред. Тут открылась дверца ( он меня узнал) и я села (как я боялась сесть не в ту машину). Закрыла дверцу - это она -тот же запах то же ощущение.
-Добрый вечер
-добрый (идиотизм, о чем мы будем говорить, и что будет потом.… Я сегодня больше всего не хочу на работу, я устала)
Мы говорили, т.е. я говорила о себе, о работе, о доме, о бывшем парне. Мы приехали на 30 мин раньше, и я все время говорила.
-Ну, мне пора
-Хорошо, мы еще встретимся? Я оставлю свой телефон
-Хорошо, конечно встретимся (куда записать номер? на мобильный. Как же его зовут? Надо дать и свой номер мобильного - Я ХОЧУ ЧТОБ ОН МОГ МЕНЯ НАЙТИ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ)
-492....
-Записала. Константин? (Я вдруг вспомнила) А Вы запишите мой мобильный 8-067-....Ольга
-Я помню
-……(?)(почему он не пишет имя, женат что ли, о Господи, дура.)
-А я имена не пишу - так запоминаю
-(хорошо тебе, тут иногда своё имя не вспомнишь) Ну мне пора, спасибо.
-Не за что, созвонимся.
Я выходила или летела не знаю, что-то со мной происходило. я рассказала директору о новом знакомом. Марко сказал, что от меня чего-то такого и ждал. Думать в некоторых вещах это не для меня. Я не обиделась он прав.

...Прошло время и ночью на работе у меня зазвонил мобильный я посмотрела кто : KONSTANTIN. !!! Я схватила трубку и мы болтали ни о чем, он сказал что ему вдруг после пьянки стало грустно и он решил мне позвонить...

...Потом меня перевели работать днем. Он радовался больше, чем я. Мы стали иногда видеться и говорить о маньяках, пауках и всяких глупостях. Мы дурачились и это было так легко! Только на мои вопросы он не отвечал: о работе, доме было наложено табу. Но я знала уже наверняка - он не женат. Я тоже стала звонить ему. Короче, мы кажется!!!! начали встречаться. И каждая встреча это букет из очень красивых роз (у меня дома была практически оранжерея), всегда разных но таких... Они стояли как минимум 2 недели... И ещё - всегда он всё замечал - новую одёжку, челка лежит в другую сторону - это так важно для женщины, мало мужчин это говорят, а ещё он говорил правдивые комплементы...

...Я пригласила на свой день рождения его (как я надеялась, что он придет). Я приготовила такие экзотические блюда и вздрагивала от каждого звонка...Он не пришел...В 12 ночи когда разошлись гости я стала звонить, но телефон не отвечал, и писать SMSки ...
Я очень сильно плакала. Мне было больно. ведь ждала в это праздник, который я не люблю, только его, а не всех остальных гостей.

Прошло около месяца, я поехала к Тёте. Я купила новые джинсы и меня начало "подрывать": Я ДОЛЖНА БЫЛА ЕХАТЬ К НЕЙ ИМЕННО СЕГОДНЯ,я это чувствовала. Она была в гостях мы созвонились по мобильнику и я сказала что выезжаю и подожду во дворе.
Выйдя из маршрутки я долго шла и думала: - что сейчас на перекрёстке поднять бы руку и остановится красная 8-ка... Короче я шла, хотела купить пиво и уже кончались сигареты, но не знала в каком киоске их купить :по дороге тысяча и с одинаковыми ценами, но в каком купить? Так я дошла до киоска возле дома Жанки. Заказала... и обернулась... я чуть не упала, и в глазах потемнело. Из темноты я увидела ЕГО... (кажется, у меня галлюцинации) я резко отвернулась но чувствовала что он подходит (Что делать?...Зачем)..
-Костя?(!?)
-Да это я. Что ты покупаешь? Спрячь деньги, я заплачу.
....Мы пили пиво у Жанкиного подъезда и разговаривали (я не знала что больше: злость от того, что он пропал тогда или радость от того, что Он сейчас здесь.)
Короче, этот перекресток таки дарил мне встречи с ним 3 раза (1-й 1-го января,3-й раз после дня рождения когда я не знала где Он, и один раз он проехал мимо). Каждый раз, когда мы вроде должны были уже не встретиться меня вдруг "подрывало" на Батыеву гору (это именно там.)
14 ноября
Вечером мы встретились и до 3-х часов ночи говорили. Мы расставались. Очень много в этой жизни происходит не то, и не так.
Я много ему рассказывала о своих ошибках! но не все. Я сидела - знала, что это конец, но ещё я знала - что должен быть у меня ШАНС. И наверно так думал он. Мне надо было уйти - я не могла. Он не хотел этого. Мы говорили и ругались. Он от меня ждал того же, что и я - что всё это не правда. И он не уходил. Он тоже не мог. И я не могла, и не хотела. Он не гнал.
-Всё, Оленька, тебе туда (на 4-й этаж), а мне туда (к себе домой).
-Пока (...)
Я хлопнула дверью подъезда и знала, что не могу поднять ногу на ступеньки - они стали как вата (как хочется реветь - но нет слёз, как хочется кричать - но нет сил - умоляю! останься)
Я пришла домой и там были "мои". Я хотела остаться сама. Я выпила почти залпом бутылку вина, но мне не стало легче. Хотелось ещё, ещё пить - так, чтоб вырвать. Чтоб утром было плохо и показалось - что всё привиделось. Я выпила ещё рюмку водки (мои уже ушли). Я рыдала и плакала, я стонала но не могла ничего сделать. Я писала SMS - зачем - последняя соломинка. Я не спала до самого утра.
Меня била дрожь, и мне было холодно и жарко одновременно.....

....... Летом он позвонил мне, было очень жарко. Ночи были такие, что хотелось ложиться спать без одежды и простыни и что-нибудь ещё снять. Воздух был на столько горячим, что моя собака спала под вентилятором, тяжело дышала. Холодный душ спасал лишь на 5-10 минут. Я взяла трубку:
-Поехали сегодня ночью купаться
-Поехали
-Без купальника
-Хорошо (А в чём ещё можно купаться ночью?, только ведь неудобно как-то)
-Точно?
-Да
-Я за тобой заеду вечером, я знаю одно место.
-Хорошо (М-да, я себе это не представляю, ведь светит луна... надо привести себя в порядок)
Я пошла в ванну и критически осмотрела себя с ног до головы без одежды: от живота не осталось и следа, только чуть-чуть, - по моему очень симпатично, бархатная кожа и глубокая талия, грудь красивая... Я так прилично похудела, что смотреть, даже зная недостатки нельзя без гордости (он наверно прав - я очень красивая женщина, и фигура...) А если это соединить со светом луны - я думаю, можно ехать смело.
Что же одеть? - Черные стринги и бюстик, который на вид - как топик. (В зеркале смотрится, по-моему, ничего, хо-хо). Джинсы с низкой талией и майка - топик. ( Порядок! Осталось держать спиночку и втягивать остатки животика. И не забыть про походку - по песку очень тяжело ходить.)
Мы едем в машине с открытыми окнами и все равно, так жарко, дорога такая спокойная, и какой красивый Киев вечером. Пляжи некоторые заняты (они мне чем-то напомнили маленькие бухточки для двоих) Мы приехали, тут хорошее дно. Ну что, пошли посмотрим?
-Идем. (Надо покурить)
-Давай покурим?
-(он читает мои мысли) Давай.
-Оставь сумочку в машине.
Как здорово светит луна для двоих и несмело шуршит листва, жужжат настойчивые комары. И квакают лягушки! Как они квакают! - они поют песенки для меня и для него. На небе звёзды. Я таких раньше не видела! Вода такая спокойная и в ней видно небо (вверху небо, внизу небо: звёзды и луна.)
-Ну что идем?
-Идем. А кто первый?
-Я уступаю даме это право, идти первой. А я, сразу за тобой. Я отвернусь
Я, немного поколебавшись, сняла одежду (две "нежных букашки" его взгляда снимали все раньше взглядом, чем это делала я)… Ты что в купальнике?!
-Нет. Это такое бельё. Нравиться?
-Да. Я уже подумал .... мы ведь договаривались купаться голышом.
-Я снимаю. (Лифчик упал, и сразу трусики, я быстро пошла к воде)
-...Ого! Я уже бегу к тебе. Как вода??
-Супер. (как хочется подплыть поближе, но я волнуюсь как перед первым поцелуем в тринадцать лет, ну подплыви ближе, я уже плыву к берегу))
-Ольга далеко не заплывай, я ведь плавать не умею
-Я заметила (я б на перегонки не догнала)
-Ты замерзла?
-Немного, воздух ночью еще свежий (меня бьет дрожь, но мне не холодно, и температура не ниже +25)
-Иди я тебя обниму. Русалочка моя
....
Мы "грелись" в машине, в том маленьком мире, который самый уютный на земле. Как я была счастлива!!! Как здорово когда все для тебя: нежность сильного мужчины, луна, звёзды и проклятые комары, которые грызут за все места, где в эту минуту не находятся сильные руки. Ну, ничего, им тоже хочется кушать.......


......Так и не смогла уснуть, позвонил телефон, но сразу бросили трубку. Я знаю это он... Прошло еще немного времени и неудачные попытки уснуть. Я позвонила подруге и собралась ехать к ним в гости. Я ревела ей и её мужу в трубку.
Надела всё осталось только сапоги, ну вот и они надеты. Вдруг зазвонил телефон, это он:
-Ольга, как ты?
-(я чувствовала, что он позвонит) Ужасно. Это ты звонил утром?
-А кто ж, ещё. Что делаешь?
-Я собираюсь к Ире (слезы текут опять, надо попробовать взять себя в руки). Ты спал?
-Нет. Я буду в одиннадцать по делам возле твоего дома, хочешь я после заеду?
-(ДААА!!!!) Да, а когда, но я еду к Ире (я уже не смогу к ней ехать)
-...
-...
-Ты почему молчишь?
-Я плачу
-Хочешь я приеду, и мы поцелуемся, как в первый раз
-Да, а ты приедешь? (?!)
-Только ты никуда не уезжай
-Хорошо я буду здесь, я буду тебя ждать
Я пробовала уснуть и гипнотизировала часы, подгоняя мысленно время. Оно ещё никогда не было так жестоко долго.
...Под душем я простояла очень долго. Я взяла его в руку и лила воду на голову, вода стекала вместе со слезами, но никак не хотела смывать БОЛЬ. Потом позвонила маме, Ире и сказала, что уже никуда не еду. Позвонила соседке, я боялась, что свихнусь в одиночестве, но её не оказалось дома.
Надо поесть. Я написала SMS, что иду в магазин, но потом буду дома ждать его. Купила кукурузу консервированную, ряженку и сигареты. Уже не было сил курить, но курилось.
В 3 часа он позвонил и сказал, что будет через 10 мин. Это была вечность. Звонок. Я открыла. Мы зашли на кухню, я закурила. Меня очень сильно знобило. Я замерзла ночью. Но, одеваясь, становилось невыносимо жарко.
Он уперся лбом в мой лоб. И спрашивал, ела ли я что-то. (Зачем он это спрашивает?) Нет. Я выпила глоток ряженки и съела чайную ложку кукурузы.
-Надо есть
-У меня нет аппетита, я не хочу. У меня есть что кушать, но я не хочу
-Что ты хочешь есть, мы пойдем в магазин и купим
-Я хочу солёный помидор
-А ещё?
-Я не знаю
....
Мы пошли в магазин, меня всё ещё знобило
-Ты идешь как мегера, я сейчас найду похожий типаж и покажу его
-Мне холодно. Меня знобит.
Мы купили помидоры, огурцы, пельмени... и вино - 2 бутылки
-Только тебе придется меня терпеть долго, должно выветриться (он за рулём)
-Я с удовольствием потерплю (это будет последний день вместе)

...Мы шли и я старалась расслабиться, ведь он рядом (?!). Какое сладкое слово - МЫ. Дома мы поели и говорили. Эта последняя соломинка, за которую я хваталась. Она то ломалась, то появлялась.
-Поцелуй меня
-Оленька, я не могу, ты это знаешь, хотя очень хочу
-Да я знаю (ну наплюй на всё, пожалуйста, умоляю) Ты сказал по телефону, что мы поцелуемся, как в первый раз (я знала что этого уже не может быть)
-Ты была в таком состоянии, что я должен был тебя как-то успокоить
-(Зачем, зачем ты даёшь мне такие надежды, ведь я в них верю сердцем) Я понимаю (головой, но не душой)
.....Костя сказал:
-У меня болит голова. Я хочу лечь
-Ложись, я дам тебе подушку большую, а сама лягу на маленькую рядом.
-Если я усну, и ты - у тебя дверь захлопывается?
-Нет
-Тогда мне придется будить тебя, не пойдет
-Да ладно, разберёмся.
Мы легли.
-(Я умоляю тебя поцелуй, ни уходи никуда!!!) Костя, поцелуй меня, пожалуйста
-Мне сейчас хочется поцеловать тебя так, как я ..., что я к тебе чувствую показать
-Поцелуй, я очень этого хочу (я тебя умоляю)
Вы когда-нибудь видели как пойманная рыба, что пробыла без воды и зная что она обречена хватает жадно воздух - это она хочет надышаться последний раз. Это последний шанс, последние мгновенья и надежды. Когда её опускают в ведро с водой она думает, что спасена, но не верит, она надеется, что будет жить и просит Бога: "Пожалуйста, ещё хоть на минуточку оставь меня здесь!". Так и этот поцелуй и последнее...
Он меня целовал так! как последний раз, мне казалось, что он хочет все забрать и выжать из этого поцелуя. И я отвечала тем же, а по щекам слёзы. Это повторилось ещё и ещё и ещё. Потом мы занялись любовью. Я почти заставила его сделать это. Я плакала когда все заканчивалась, а мне было очень хорошо и земля уходила из под ног.
Потом ...Потом на оборот....
...Я тысячу раз просила не уходи.... Мы ездили за сигаретами и по дороге я пыталась выйти из машины. Он жутко злил меня, чтоб я не мучалась потом. Позже, просто тихо ненавидела. Так и произошло - я люблю и ненавижу. Я люблю.
Он сказал, что тоже испытывает ко мне - любит по-своему, и ненавидит. А ещё что я украла у него мечту. А он - он не украл?
Когда я его ждала, его не было. Я звонила на мобильный он или:
 не отвечал
 нажимал на сброс
 Мне отвечал ненавистный голос : "Вызываемый номер не отвечает, пожалуйста, повторите набор позднее"
Когда я хотела его- его не было, он мог не звонить и не появляться неделями. Я ждала и не знала когда он появится, и появится ли!
Ведь он сам говорил, что я красивая женщина. На меня обращают внимание мужчины. Я познакомилась с другим. Мы дома делали ремонт и не хватило какой-то мелочи к трубам. Я пошла в магазин сантехники. Там стоял мужчина. Я подумала - хозяин магазина, подошла:
-У вас есть вот это
и протянула записку от сантехников
-В магазине есть
-А сколько стоит, посчитайте
-Я здесь не работаю, я покупатель
-Но вы же уже купили, скажите сколько стоит (идиотская ситуация, но я уже злюсь)
-Как Вас зовут
-А Вам за чем?
Я побежала за названной продавцом суммой домой. Примчалась обратно он ещё был там.
-Девушка, так как вас зовут? Меня Олег
-Меня Оля (зачем я сказала, что ж продавец так долго возится?)
-А у Вас есть телефон
-Нет
Тут как, на зло зазвонила мобилка, пришлось ответить.
-А это что?
-Калькулятор
-Если у Вас Киевстар, то входящие звонки бесплатно
-(Ладно, фиг с ним) пишите 8-067-....
-Я Вас подвезу, у меня машина.
-(У всех машина) Мне не далеко (А так ничего дядя, пусть будет)
Я пришла домой. Он перезвонил через 20мин и проверил - правильно ли я дала телефон.
….Я уехала в Евпаторию, и когда в последнюю неделю Костя не звонил, стал наяривать Олег...


………….Вчера Костя приезжал пять раз и все пять раз я смотрела в окно и ждала когда он позвонит, но он не звонил. Каждый раз, уезжая он моргал 2 раза фарами, будто говорил "Пока". Как больно и одиноко мне стало. Сердце словно выпрыгивает и бежит по ступенькам к нему, туда, где уже ничего нет. Я без сил уснула. Ведь 250 грамм водки могут и не такое, но я абсолютно не была пьяная. Ночью подрывалась смотрела на мобильный, а потом в окно. Я мысленно умоляла - позвони. Я думала о том, что эта машина с ним немым укором стоит во дворе и сердце ноет, душа болит и плачет. А тело рвется.

16 ноября
Как жесток мир и для всех он разный. Я ехала в маршрутке и слышала разговор парня, он спрашивал у женщины как жить и где работу найти. Они говорили на разных языках. Не понимали друг друга. У них разный мир. Она, я думаю, с зарплатой в районе 200 грн. врач. Которая живет на эти деньги и радуется им, ест, кроит детям на учебу. А он похож на бандита. И такие деньги может потратить за один вечер. И ему тоже плохо.

Сегодня в 21 час Костя снова приехал, к подъезду и стал с немым укором напротив окон, мы покурили: каждый у своего окна и со своими мыслями, так далеко и близко мы были. Мы - да это слово забило весь разум. Я жду, что он ещё приедет и сегодня и потом. Я чувствую когда он подъезжает и сажусь на окно, на подоконник. Когда я прижимаюсь щекой к стеклу оно такое же холодное, как и всё. Но я ЕГО чувствую и кажется, что это не стекло, а щека или подголовник в машине, там, во дворе, рядом!......


.....Как давно: мы ездили в сауну. Первый раз я жутко волновалась, Это было впервые. В бассейне не было воды, и после парилки мы бегали под душ, вместе. Это было та-ак! Мы целовались и были счастливы. Было легко. Обнаженные, на полках. Я его спросила - любит ли он меня, и он сказал, что любит. А как я люблю. Мы пили пиво с кальмарами, кофе, сигареты. Мы поднялись в номера и любили страстно и нежно. Потом я не могла дома уснуть до утра, и проснулась от того, что моя улыбка расползалась до затылка и светилась счастьем!
В первый раз, когда мы собирались туда, мы не попали. Я жутко расстроилась. Зато когда поехали- ...!
В следующий раз была в бассейне уже вода - это были ещё более не забываемые ощущения. А один раз с нами были одна пара - мы приехали не по записи и было их время, они предложили пойти вместе. Конечно мы согласились. Инна, так звали девушку, сказала, что завидует нам. Так мы хорошо вместе смотримся.
В парилку мы ходили по очереди то мы, то они. Они стеснялись друг дружку и Инна была в купальнике. Так интересно было наблюдать. Мы же в простынях, которые снимали всё время, и одевали, лишь когда выходили к ним.
Я говорила всем - если мы расстанемся - я буду знать, что в моей жизни было такое счастье, которое я никогда не забуду. Не у каждого есть такое...
И вот я опять жду - он сегодня ещё приедет.

17 ноября
О, Господи! Холодно то как! Я просто умерла и умер мир.
12:40 он позвонил. Он сказал, что больше не приедет !!! У меня дрожат руки и отрывается сердце - я хочу кричать. Я завидую волкам - они могут выть на луну.

Вчера я вышла в магазин купить пиво, я не хотела пиво, а в очередной раз знала когда с ним встречусь. Я шла через мост и вдруг, когда он уже кончался мои ноги налились свинцом. (только не оборачиваться!). Тормоза, открытая дверь и за секунду резким движением все кассеты с сидения пассажира, были скинуты назад. По-моему он не сказал, чтоб я садилась. А просто я это поняла. Мы заехали во двор. Молчали. Молчали каждый о своём и об одном.
-Мне надо уйти?
-... ?(он мотнул отрицательно головой)
Тишина
-Оленька скажи что-нибудь
-Я не знаю что говорить.
Тишина
-не молчи
-хорошо, но о чём говорить ?
-О нас (...)
Тишина
-Ты знаешь, мне так тяжело и холодно, и больно. Я ездила к Ире и хотела все рассказать, я пыталась всё рассказать маме - вылить все. Я не смогла.
-Вылей мне.
-...
-...
-...Я ненавижу весь мир. В детстве, когда я мечтала проколоть уши, мама купила мне золотые сережки. Мы пошли в институт красоты и там, я правда, так боялась, мне их прокололи. Я так ими гордилась. Но как-то я не помыла посуду, и задержалась с улицы на 10 минут. Папа запретил мне носить сережки и колечки, он их все забрал и побил очень сильно. Ведь не он это дарил - какое он имеет право! Мне было больно.
Дальше хуже - он бил меня, брата... и поднял на маму руку. Я влетела в комнату и попыталась это остановить и остановила. Я кричала, что ненавижу! Я так его ненавидела. И было ещё много: из-за нескольких тарелок в раковине не было выпускного балла в школе. Отбой до 20 лет в 21:00 о подъем в 7-8 утра. Никто не имел право звонить после 21:00. а если звонили - меня очень сильно наказывал...
Мне было так стыдно перед ровесниками, и меня некоторые дразнили - я их била.
Нам подарили собаку: тварь редкая - его любимица. Она сцала в подушки и жрала все подряд, воровала еду, растаптывала вату по ковру, и гадила дома так, что запах стал как в туалете. Я топила её в унитазе мордой - она захлёбывалась и я отпускала. Я не выдержала - посадила её в электричку.
Никому не сказала сразу, только через полгода маме. Я думала отец меня убьёт.... Мы вздохнули без неё немного.

.....Я поклялась мстить. Ведь я не знала, что бывает такая любовь! Когда я ждала, что дорогой мне человек позвонит - он не звонил. Я ждала его вечерами - он не приезжал. Ах, как, сладко приглашал Олег в ресторан (Ведь в этом ничего такого нет, и я в конце концов не монашка, папик срулил 2 года назад к молодой любовнице - уже никто не запрещает). Кому, кому я сделала хуже? Мне было весело час или два, а потом грязно. Я хотела получить ту жизнь, которой живут другие, которой у меня нет.
Я сама! Я часто это говорю - Я С А М А. Это глупо, это не мир жестокий, а люди. Как поздно я это поняла.

Как дышит рыба! - когда её словили и кладут в рыбацкое ведро - она хочет надышаться! Когда мы встретились, вчера, пол ночи я исповедовалась. я знала, что это ничего не изменит - но больше не могла носить в себе.
Мы ездили на вокзал - встречали поезд, по делам мамы. Это была ещё одна соломинка, потом я занесла передачу к маме и мы поехали ко мне домой (зачем? - надышаться)
Мы пошли в комнату, где нам так было хорошо раньше и занимались любовью. Последний раз. Мы прощались. Это было медленно, с дрожью во всём теле и оторванным сердцем. Оно было растоптано перед этим на кухне. Им. Он его растоптал. Он столько наговорил. Мне казалось, что в серде впиваются ножи со всех сторон и проворачиваются очень-очень медленно. Я хотела крикнуть уйди!!! И молча умоляла остаться.
Я вырывалась, отбивалась, говорила умоляя: " всё!", злилась - но он меня останавливал. Я колотила его, мы начали целоваться. Жадно - как ловили воздух. У меня забрали воздух! А, я забрала у него мечту.
Я просила - не надо, сейчас заниматься любовью и не могла его оттолкнуть - я не хотела оттолкнуть, я хотела надышаться. Как медленно, размеренно, совсем не бешено как раньше. Не жадно - а нежно, бережно, как хрупкий хрустальный колосок...
Я знала наверняка это последний раз! и он знал - но не хотел верить. Он одевался, а я лежала и не хотела прикрыться. Меня била дрожь последней любви и дрожали ноги. Я сказала ему об этом.
-А помнишь, после, того, как летом купались и "грелись" у меня тоже дрожали ноги.
-Да (Я так грустно улыбнулась)
Он одевался и говорил о том, что как в армии, надо быстро одеваться, он спит дома, не прилично ходить перед женщиной обнажённым...
-А в сауне ты не стеснялся
-Это так бред всякий, чтоб разрядиться. Давай я тебе дам подушку и укрою одеялом, ты спи
-У меня все равно дверь не захлопывается, я тебя провожу.
Мы провели наконец-то ночь вместе, но не ту!
Я завернулась в махровую простынь, закрыла за ним дверь, сказала пока, спокойного утра (было уже 7 или 8 часов). Пока.
Вышла на балкон и помахала последний раз.
Как холодно, зябко и пусто в этом мире. Я всегда подписывала SMSки -Русалочка. Все! Умерла русалочка. И не будет ей хорошо с Дедом Морозом (так он иногда себя сам называл)
Осталась лишь сильная? женщина, которая плачет у окна, и знает, что он будет приезжать ко мне во двор, курить и думать обо мне. Будет ездить к ладье, где мы были два раза и туда на Днепр, где мы купались в воде и любви!
Я буду ждать его у окна и ходить на перекресток, где мы познакомились.
Мой дорогой Дед Мороз я люблю тебя, и даже не представляю как жить без тебя!!!
Твоя Русалочка
P.S. Сейчас, кажется, все неурядицы прошли, (2 недели ада - до 23 ноября), мы вместе, и все будет, надеюсь, только лучше, да и есть. Просто, как просто всё оказалось надо - говорить друг - другу вовремя всё, что чувствуешь.

8 декабря.
Мне с самого утра так хочется коньяка с лимоном, и кажется я заболела. Сегодня, Костя говорил несколько дней назад, мы наверно пойдем в сауну, хотя есть у меня ощущение, что не пойдем и, что он не приедет. Снова это чувство. Я вчера психанула при нем. После того, как мы любили друг друга, я лежала, в сознании крутилась одна мысль: сейчас он скажет: «А теперь одеваемся и валим». Я не успела её додумать и…
-Так, Оленька, а теперь… (А как хотелось чтоб он остался, сказать доброе утро, после того, как проснулись в одной постели…)
Я резко отвернулась, от него. И жутко разозлилась. Он меня целовал, как бы успокаивая, а я приходила в ярость. Посчитала до 20-ти. Слегка помогло
-Всё, одеваемся, поехали….
Мы сели в машину и едем домой.
-Оленька, что это было?
-Не обращай внимания, бывает, быстро находит, и также быстро проходит.
-Ты ещё злишься?
-Нет, все в порядке
-Так, все таки, что произошло?
-Ничего (ведь он все прекрасно понимает, зачем спрашивать)
-…
-Я тебе, говорила, я не хочу, чтоб ты уезжал, мне очень тяжело это (когда мы приезжаем во двор, к бабушке, наспех целуемся, иногда перед этим долго курим и говорим. Мне кажется, что я из одного мира попадаю в другой – только, что мы были рядом нежно или очень жадно занимались любовью, целовались и вот…)
…
Господи, мне кажется он сегодня не приедет… появилась ещё одна причина расстаться. Скоро начнется опять: мы не можем быть вместе, хотя я этого хочу, (а как этого хочу я) и ещё, что-то…

9 декабря
Ну вот в 21 час я ему позвонила, и умоляла, телефон, чтоб не ответил этот гадкий голос: «Вызываемый номер не отвечает, пожалуйста…». Странно, гудки длинные, я подожду 5 гудков, он не снимет трубку, я отключусь, а потом, он может быть сегодня перезвонит.
-Алло
-Привет, ты ещё занят?
-Нет, я уже не на работе
-Так ты приедешь?
-Да, только позже, я сейчас в бане
-?! А я?
-Я не в той бане
-Я поняла. Так ты приедешь?
-Да через полтора часа.
-Ого
-Ну ладно, через час.
Я просто не знала, что со мной произошло. Я так и думала. Хорошо. Подожду.
Уже 23:30 он не звонит, все я выключаю мобилку, а в такое время, он сначала набирает на мобилку (если она отключена, значит я сплю). Через 5 мин зазвонил домашний телефон
-Ты ещё не спишь?
-Нет, я читаю журнал. Ты заедешь?
-А ты хочешь?
-Да (Я уже и не знаю, что-то явно произойдет)
-Я буду через 15-20 минут, если не кончится бензин или не остановят мусора.
-Хорошо.
Я не буду одеваться, потому, что было уже, поздно вечером он ехал ко мне (буду через 10 минут) я 2 часа простояла одетая у окна. А его тормознули, а потом ещё какие-то неприятности. Телефон был отключен. Я тогда чуть с ума не сошла.

Вот машина во дворе, я оделась и вышла. Он выпивший и не то, что бы злой а кокой-то. Даже не знаю.
Куча не нужных слов и я уже злюсь, а в добавок песня Круга про Блядь- «Я знаю, то кто Вы, а Вы о том кто я – не знаете…»И ещё много слов, от которых ёкала внутри и заходилось сердце. А следующая песня «Мадам», она тоже связана со мной. И их две подряд по кругу до бесконечности.
-Оленька, а давай пошлём друг друга на хер.
-?! (Ну вот, я была права)
Не помню, что я сказала. Я собрала сигареты и перчатки в сумочку и хотела уходить. Он не пускал. Ладно, я останусь
…
-Пошли меня
-Я не посылаю никого…Отвали…Не трогай меня…Пусти… (Он теперь держал меня крепко, а у меня было сил вырваться. Вот так уже который раз отталкивает, хочет чтоб ушла, но не отпускает).
Я успокоилась.
-Не хочу я тебя посылать.
-Почему?
-Получается - ты не можешь сказать: «Вали родная», а хочешь чтоб я сама срулила. А я не хочу уходить от тебя! И не могу. А ты и выгнать не можешь и оставить... Я этого решать не хочу.
В конце концов я психанула и выскакивая из машины сказала:
-Когда будешь в нормальном настроении, приедешь и мы поговорим. Спокойной ночи.
Я поднялась к подъезду и поняла, как глупо сейчас уходить. Надо договорить. Я курила и думала о том, как холодно стало вдруг. Я долго думала, а он стоял. Я вернулась в машину. Сначала мы молчали. Потом я спрашивала о песне, той, про блядь, она со мной ассоциируется. Он сказал сначала нет. Потом сказал, что там есть слова. Я именно о них и думала.
Диалог у нас был очень тяжелый. Сухой вопрос – короткий ответ. Разговор не вязался. Я вдруг страшно его захотела. Играла песня «Мадам», Круг пел: «Вы мёд, от которого быстро пьянеют…»
-Оленька, ты мёд, от которого быстро пьянеют.
-Только радости от этого, никакой. («Вы сон, от которого мне не проснутся» - и что там, ещё никак я не могла вспомнить ) Он вдруг положил мне голову на плечо. Как я его хочу, как не вовремя. Я положила руку ему не затылок и запустила пальцы в его волосы, стала перебирать их. Как я хочу! Его.
-Знаешь, почему я психанула?
-Почему?
-Я только подумала, что ты скажешь: «а теперь одеваемся…»
-…
-Костя, поцелуй меня.
Он повернулся ко мне и поцеловал. Земля просто уходит. Что мы делаем?.
-Я пойду в туалет и сейчас приду.(надо одуматься…………) Если мы не остановимся сейчас, мы не остановимся. (Я точно не найду в себе сил, стоп-кран уже сорван).
-Остановимся
Я пришла. Мы начали снова целоваться. Жадно. Всё, мы уже не остановимся, разум ушел погулять.
-Я тебя хочу.
-И я тебя.(Я уже почти была на его сидении)
-У меня есть ключи, поехали?
-Едем.
Мы ехали и я чувствовала, что уже не могу терпеть.
-Ты точно этого хочешь?(У него охрип голос)
-Да(а это, что мой голос?)
В. подъезде я дала ему ключи и он побежал на 4-й этаж открывать дверь. Я быстро шла сзади. У двери, в квартире, с трудом справились с замком. Вещи, часть, осталась в коридоре. Мы начали в большой комнате. Это была очередная БУРЯ с ураганом. По-моему, мы снова мешали спать соседям. Сначала на стуле, потом он перенёс меня, не отрываясь на кровать…
Я принесла водички и мы укутались в верблюжий мягкий плед. Как я люблю его добрые морщинки вокруг глаз, когда он на меня смотрит.
-Я пойду в ванну, ты никуда не уйдешь?
-Куда ж я уйду.
Мы перебрались в другую комнату. И снова…!
-Костя, не отпускай меня. Хорошо?
-Оленька, я не знаю.
Мы начали целоваться. Я достала подушку и мы укутались в плед. Я хочу курить.
-Ты когда-нибудь курил в постели?
-Нет.
-Я хочу курить, я сейчас принесу, один раз можно
-Главное, чтоб это не вошло в привычку.
-Ты будешь?
-Нет, я у тебя затянусь пару раз. Знаешь, ведь все равно мне придется сказать это.
-Я знаю(БЛЯДЬ, ну не хочу я расставаться)
-Как ты отреагируешь?
-Нормально, надо - значит надо.
Я явилась домой в 5 утра, мама сказала спросоня, что я обнаглела, но мне было все равно.
Утром я проснулась разбитая – температура 37,1. Сил нет ходить. Меня просто шатает. Костя звонил, я сказала, что заболела и меня знобит. Он привез мне чаи против гриппа. Днем! Как мне приятно было и даже немного согрело.
Но, увы, это последние ниточки. Они так быстро рвутся. Мы уже так далеки. Я говорила, что хочу, чтоб нас связывало ещё что-то, кроме секса. Я не понимаю сердцем – ведь любим же. Все с начала было неправильно.

10 декабря
Я жду, когда зазвонит телефон. Я вчера ждала. Но он позвонит, чтоб узнать как я себя чувствую. Я знаю как не отпускать любимого мужчину, но не знаю как вернуть, как удержать! Тяжело, больно, пусто, холодно. Морозит меня. А перед глазами милые сердцу морщинки, уставшие глаза и ощущение колючей щеки на губах и моём лице. Я так его люблю. Ну вот, я опять реву. Я только, что позвонила ему, мне так захотелось услышать голос Кости. И я думала спросить у него: «Это все, конец?» - не хватило на это духа. Он сказал, что перезвонит. Наверно это уже всё. Такой камень на сердце. Мы так далеки. Он перезвонил, спросил, что я хотела
-Я хотела услышать твой голос, ты приедешь?
-Не знаю…

11 декабря
Он перезвонил, сказал, что заедет.
-Можно, я к тебе зайду – погреться
-Конечно можно
-Я буду через 15 мин.
Я открыла дверь, ин нежно меня поцеловал и вручил шикарный букет из роз. Мы болтали о мелочах. Так ЗДОРОВО!

P.S. вчера мы объяснялись друг другу в любви и пол ночи, нежно обнявшись говорили, о том, что мы должны быть рядом, вместе. Не всё вслух, но мыслями и сравнениями все было ясно. Только ему тяжело поверить в то, что я больше не наделаю глупостей. Я приложу все усилия, чтоб доказать это.

24 декабря

Зима такая красивая за окном, с солнышком и снегом. За окошком серо-белая земля, асфальт в следах от колёс и обуви. И искрится снег. На днях, мы в бане были, падал снег "лопухами", так красиво и тихо-тихо.
Как хорошо, когда есть о ком думать. Вспоминаешь о нём, и сразу блаженная улыбка, тихо блуждает по лицу, глаза блестят … Мне стали, снится сны только, о нем. Иногда утром встаю, несколько минут не могу понять - приснилось, или было. А ещё лицо родное, тёплые глаза, с моими любимыми морщинками - только чуть закрою глаза, вижу. Вчера вечером, я думала мы не увидимся, но меня страшно тянуло к окошку. Когда выглянула - решила, что видение. Оказалось - Костя приехал. Не зря я весь вечер маму с телефона пыталась "снять".

Через 9 дней Новый Год. 2003 год. И год, как мы познакомились. Я часто думаю: если б я не работала в ТАТО, если б мне не надо было тогда ехать на работу на ночь, если б я вышла раньше или позже, если б не подняла руку - остановить машину, если б пришла маршрутка, если б он не ехал тогда (раньше или позже), если б не взял № телефона, если б не позвонил…, если б мы не загадали друг - друга на новый год. Как было бы грустно в этом году нам обоим. Сколько совпадений, или случайностей, а скорее закономерностей, что б мы встретились. Может это судьба? А всё, что происходит серое и чёрное - испытания. Где б набраться сил это всё пережить? Вообще, наши отношения напоминают контрастный душ: очень холодная вода, прямо с головы до ног, потом, очень горячая. Да - а! Есть ещё у кого-нибудь такое? Думаю, мало у кого, просто, мы немного ненормальные.
Я так хочу, чтоб он мне верил и не боялся, меня, моих ошибок. Ведь если он меня будет ближе к себе подпускать, я не буду хотеть глупостей. Очень тяжело, когда я его впустила в свою жизнь, а он держит меня на бо-о-льшом расстоянии. Мне, ведь ничего не надо от него, мне нужен ОН. Я, по-моему, безумно люблю. Моего дорогого, милого, нежного. Его плохое настроение, его усталость, его цепкий взгляд и сильный характер. Когда он молчит или говорит; спрашивает, или рассказывает. Когда он на меня смотрит! Как он тепло смотрит, этим взглядом можно растопить вечный ледник. Его мысли, которые, я иногда могу прочесть или определить по дыханию. Когда он мы без одежды, и я прижимаюсь к нему, а он крепко меня сжимает!!!
Осталась между нами стена, совсем другая, не та, что была раньше. Эта шатается иногда. Но она есть. Вечно, что-нибудь преследует нас. Я так хочу, чтоб уже кончились все преграды. Если у меня лопнет терпение. Это будет взрыв. Я не хочу его, не хочу подгонять события - пусть все идет, как идет. Как я жду сегодня вечером Костю!

28 декабря
Он приехал, в тот день. Всё было в порядке. Потом Костя заболел. Позвонил мне, днём, на Киквидзе, я делала генеральную уборку перед новым годом. Сказал, что заболел. Голос у него был очень простуженный. Мы поболтали и он собирался лечь спать. Вечером, в гости ко мне пришли Сергей Иванович с мамой и Генка, Вика - соседка. Мы пили вино, Гена принёс пиво с кальмарами, а позже Гена пригласил меня с Викой, в кафе на чашечку кофе и на Шампанское. После, я купила продукты, в магазине, за стеночкой с кафе. И мы пошли домой. Весь вечер, кто-то звонил и клал трубку. Мне с того момента, стало жутко не спокойно на душе. Вчера, я написала Косте SMSки и несколько раз набирала на мобилку, он не отвечал. Сегодня я опять написала: "Ты где, пропал? У меня дурное предчувствие. Почему ты не звонишь? Оля" 0н обязательно скажет, что не пропал, пусть другие пропадают. Как мне не хорошо. Я почему-то жду плохое. Наверно, потому, что скоро праздник. А праздники вечно у меня вверх дном. Ничего хорошего, почти всегда слёзы. Я просто боюсь Нового года. Посмотрим, что будет вечером. Я боюсь, что когда мы выходили из кафе, Генка поцеловал меня 3 раза: в обе щеки и чмокнул в губы, потом малую - Мы "поздравлялись с наступающим Новым Годом". Вдруг это видел он. С моим везением 99%, что это было так. Тогда мы точно расстанемся и будет Новогодняя сказка длиною в 1 год. Не хочу этого!!! Ведь я его люблю.
29.12.2002 1:11
Да, после первого P.S. это уже перестало быть сказкой, а стало дневником. А в общем-то, с кем ещё поделится. Я выглянула в окно и увидела машину, я была уверена, что это ТА машина. Я позвонила и трубку никто не поднял, а лишь машинка "вильнула" хвостиком и срулила. Я перезвонила ещё и долго ждала - ни ответа, ни привета. Я написала SMSку. Вышла с собакой, в сумочку положила оба телефона. Встретила Лилю - плохую примету, эта кобыла начала меня спрашивать, про успехи в личной жизни - ей какое дело. Зазвонил телефон, это был Костя…:
- Ты хотела поговорить, давай поговорим
- По телефону?
- Но ты, же хотела поговорить
- Ты приедешь?
- ……..
- ……..
- давай поговорим
- Ты приедешь. (Джерик опять чуть не срулил)
- Через 2 минуты.
Я собаку не стала заводить, он пытался опять сбежать. Меня это так разозлило. Да, диалога не получилось. Я ещё ужасно себя чувствую. 3 дня назад, когда я поняла, что у меня задержка 2 недели, я чуть не поседела. На нервах, наверно, у меня открылось кровотечение. Меня жутко шатает, и как тяжело было делать вид, перед Костей, что я нормально себя чувствую. Я вообще думаю, что ещё 5 минут этих "родов сиамских ежиков" и я просто кончусь. Я рыгала пол дня сегодня и день вчера. Мне только от слова рвота уже плохо, а тут, и ладно, если б, от пьянки. Может, я залетела, (только этого не хватало) но не долго задержалось, ведь спираль - то, есть. Главное "вовремя". Я беременность хочу желанную, от двоих…. А не по залету.!!! Он опять играет, когда я вижу, что что-то происходит, а он не говорит, что именно. Мы не откровенны, а ты откровенный? Ченьчдж! Какой ченчьдж, если я говорю, а ты нет.
И как обычно дурная интуиция, ведь не на ровном месте, мне иногда кажется, что за мной ходит его тень. Что не произойдет, всё знает Костя. От куда?
Кто звонит и кладет трубку, после разговора, я ещё больше запуталась. Сначала, я думала - может он.
Я написала SMSку - я его люблю, я не просто люблю, я вообще не представляю, как я могу без него. Господи, ну что такое не так. Когда мы выходили с Генкой из кафе "Валлет ", Генка поздравил с Новым Годом, что-то наплёл и поцеловал в щеки и чмокнул в губы, потом Вику. Может, Костя видел и подумал что-то? Я просто схожу с ума, может сама придумала всё.
Мои руки пахнут Костей. На мою SMSку он ответил звонком на мобилку. Ну, как говорить, если Костя играет свою игру, по своим правилам. Он не хочет мне верить, и, боюсь, не поверит. Я думаю завтра все должно решиться. Надо быть обоим откровенными, а я не могу - не привыкла, и , Костя, по-моему, не пытается. Игры!?! А когда по настоящему? Делать- то что
10:37 я так и не смогла нормально поспать. Выпила ночью стакан красного вина, кажется, стало немного легче. Напилась сока - витамины. Поесть не получается. Думаю, к вечеру будет аппетит, тогда поем.
Когда мы разговаривали, я опять слышала в его интонации "снисходительные нотки". Они меня мучают. Такое себе, отцовское отношение. Я знала, что Новый Год я буду встречать сама по себе. Так продолжается много лет и будет. Наверно, это кара для меня. Жуткое чувство предстоящего одиночества, просто ест изнутри. По большому счету, я то и не хочу праздника - очередная обжираловка и официальный повод выпить. Но я очень хочу бой курантов услышать рядом с Костей, а не с мамой.
Я так запуталась. Не знаю, он приедет сегодня, или нет. Но, думаю приедет (80%). Подожду. Ну когда-то это должно кончиться и начаться нормальные отношения мужчины и женщины, которые для друг друга далеко не просто так. Или ему все равно? Я уже вообще ничего не знаю. То нежно смотрит, то просто давит. То улыбается, а потом как глянет, мне аж дурно становится. Ну а игра слов, это вообще….
В откровенку надо играть, а не в подковырку

30 декабря
Вчера мы расстались. Кончилось все. Мне кажется он приедет ещё 1 раз и подарит мне розового слона - мою мечту детскую. Блядь. Больно то как. Действительно, сколько я нагрешила, чтоб так страдать. Это полная амба. Так тяжело, не пусто, а просто очень больно, горько. Вчера заказала "одинокую волчицу", и не одна я была такая в эту ночь. Песня про меня:
"Её не всегда, среди женщин земных угадаешь,
но если увидишь - то глаз уже не оторвать.
И дрогнет душа, потому что ты даже не знаешь -
Чего и когда можешь, ты от неё ожидать.
В зелёных глазах утопают ближайшие звёзды
И лучше поверь, на пути у неё не стоять
А если внезапно уйдет значит это серьёзно
Подарит улыбку и станет загадочно ждать
Просто одинокая волчица, не любого может полюбить.
Словно не преступная царица - Не купить нельзя её,
Не приручить.
Когда её лед перед сердцем горячим растает
Забудет она своего одиночества боль
Забудет знакомую роль, что так долго играет
Как будто воскреснет
И снова поверит в любовь
В зелёных глазах утопают ближайшие звезды
И лучше поверь, на пути у неё не стоять
А если внезапно уйдет, значит, это серьёзно
Подарит улыбку и станет загадочно ждать
А если внезапно уйдет, значит, это серьёзно
Подарит улыбку и станет загадочно ждать
Просто одинокая волчица, не любого может полюбить.
Словно не преступная царица - Не купить нельзя её,
Не приручить.
Кто хотел взаимности добиться
Перебрали 1000 причин
Просто, одинокая ищет своего среди мужчин
Просто одинокая волчица, не любого может полюбить.
Словно не преступная царица - Не купить нельзя её,
Не приручить.
Не купить нельзя её, Не приручить.

Я ведь только ему одному разрешала ходить в обуви дома, он не любит разуваться, и ещё много чего. Но кто это оценил? Херово так.

31.12.2002 1:09
Только, что я его видела машину, во дворе. Быстро оделась и вышла с собакой, но не успела - он уехал. Наверно он меня прослушивает. Господи, что делать. Я хочу его видеть, говорить мне без него очень плохо, я точно сопьюсь.