Плохо.Очень плохо.Не разберусь от чего такое состояние все чаще и чаще у меня присутствует.Сижу.Плачу.Уже долго плачу...А успокоиться никак. Ненавижу в себе этот момент, когда не могу контролировать слезы.До этого ездили с Масяком и я тоже плакала.Он утешал. Он ведь действительно хочет помочь, он переживает, ему тоже плохо,но...Может просто деградирую?Хотя вряд ли, но почему тогда нет действительно УМНЫХ мыслей, поступков?
Слишком много думаю,гружусь,просто ухожу в себя.И этим поведением пугаю окружающих. Уберите все эти мысли из моей головы, иначе она лопнет. Хочу, много чего, строю планы, надеюсь, а зачем??? Зачем живу, существую? Непонятно.С тем же отъездом. Я уже там. Мыслями, душой, всем. Даже Масяка туда в мыслях засунула, а зачем это? Ведь может случиться все что угодно.Очень многое...В последнее время у меня идея(или мысль, незнаю) хочу разбиться на машине. Именно на машине. Чтоб все...Совсем. А потом подумаю, как плохо будет родителям, бабушке, родственникам..., скорее всего ЕМУ...и отпускает. Но не надолго.
У нас препод по психологии говорила, что когда вам плохо, сядьте напишите или нарисуйте что- нибудь.Это поможет разобраться в том, что с вами происходит. Может ли это помочь? Вряд ли. И этот вечный самооанализ уже достал. Но в то же время становиться пофигисто тоже не могу. Устала? Да, устала от работы, от учебы (хотя толком не чусь), от жизни. А самое главное устала от копания в себе, в жизни, просто в мыслях. А их очень много...очень. Скоро взорвусь от такого количества разной "самоинформации". Надо бодриться, улыбаться и быть в хорошем настроении!А зачем? Для него? Или для себя? Скорее для себя, ведь жить так проще будет.Наверное?!? Сложно, все очень сложно. А Масяк, он и радует и убивает! Жизь делиться ДО нашей любфффиии и то, что сейчас...А я без него не могу. Просто не представляю как я без него...Зря, наверное так привязалась. Может зря люблю. Я не хочу его терять. Хочу быть с ним. Всегда. Но мое поведение его доведет. Всегда есть предел. И я боюсь, что он скоро наступит.Это же противоречит мне, моим установкам...Нельзя же так. А по другому просто не получается. Совсем без вольным существом стала. Да, именно существом, потому что человеком то меня назвать сложно. Самокритика большая? Отнюдь! Наверное, я слишком многого хочу, мног себе строю иллюзий, но ведь не представляя всего этого сложно чего- то добиться.
Это всего лишь констатация фактов. Хм, какой- то затянувшийся нервный срыв...Зря, пошла исправлять ситуацию. Избавлять всех от моих мучений. Я уже достала всех своим нытьем. А так ведь нехорошо...