Еще есть ощущение, что взбиваю масло. Отторгая все, что несовместимо с моей жизнью, и притягивая то, что совместимо. Добьюсь-таки своего. Реально. "Не, это не то. И это не то". И все янки давно уже гоу хом, я сильно зла на них. А что совместимо? Куда я иду?

Я в минус качусь, условия все хуже и хуже, люди вокруг тоже, я толстею, одежда изнашивается, деньги заканчиваются, чет-то не так. Готовлю все вкуснее и вкуснее)) Ищу уют и нормальных, не уродов, рядом с собой. Высокомерие - не грех, кажется?

Я в Самаре, в общаге, сижу за столом в маленькой комнатухе, собираюсь пить чай. До этого была водка с соком и пиво с копчено-вяленой красноперкой. Живу в общаге третий день, в одной комнате с двумя мужиками, с одним из них сплю в прямом и переносном смысле на односпальной кровати, второй спит на полу, свернувшись калачиком и забывая помыться. Раз в неделю или в две думаю, не нужен ли мне психиатр. За последние пару месяцев я переезжала раз шесть, успела найти себе спонсора и сбежать от него, кто бы сомневался))) я устала чуть, очень сильно завишу от людей, которые меня окружают, поэтому тщательно фильтрую круг общения, но постоянно влипаю в косяки. любовников сменила тьму.

Завожу поступление на 28 миллионов. 14 хреновеньких квартир, штук 5 хороших)

Вот интересно, ценят ли мужчины преданность.

Если тебе, мой единственный читатель, надоест читать этот бред, так и скажи. Не уходи, не попрощавшись.

Зачем было на него вываливать чувства? Достал потому что, я не могла по-другому. И так все ясно было. Витька вот хотел говорить, а у меня не получалось, а тут я могу, но не надо. Смысл? Манипуляции? Хоть так, хоть так подобраться. И так все 10 раз ясно. Нужно жить дальше.

Пьянка у Даны. Самбука, медовуха, водка. Володя чуть не поджег Дане стол, хотелось убить Володю. Боже мой, мне 30? 30? Дрались с Вовой за право поджечь самбуку, еще трезвые, я победила, у меня была Дана) и хрена с два он бы выиграл, Дане тоже иногда хочется его убить. Люблю Дану нутром, как Юльку и как Диму. Больше никого так не люблю. Безмысленно, на автомате, без влюбленности и увлеченности, просто и ясно.

вот сучка.)) развожу отношения ради продаж))) как Дима прям
тут один мужчина увивается на работе, дак я ему про ремонт сначала рассказала (все-то он готов и хочет мне сделать), потом про книжку, книжку готов купить сразу.
ремонт отменяется, т.к. вздрагиваю и виляю, когда он предлагает придти тянуть, например, проводку. мне уже нахер никакая проводка не нужна становится, а вот книжку продам, да) и сбегу от него.

Звонила Диме, чтобы узнать про книжку. Надо таки расставить точки над И окончательно. Не захотел разговаривать, прислал странную смску:"дай мне несколько дней, соскучаюсь, позвоню. если будет чего-нибудь для М-ва, отпиши в контакте". урод. он опять про чувства, соскучаюсь - позвоню. и его опять нет. чувства и его нет. ненормально. значит, нет чувств. и нахрена? вроде все. люблю его. с ним не буду. ясно же. книжка остается. при чем тут личное? так и напишу ему, что ни хрена не соскучится и отпишусь про Мам-ва, должно же хоть что-нибудь с ним происходить, я рассказ редактирую, и рекламу до сих пор)

вообще на валокордине чудесно живется. сколько еще? и чем я занимаюсь?
ага, он там сидит и в пятницу вечером планирует завыть от тоски по своей Олесе, как раз под футбол))
ну его нафиг. зачем же он смешит мои ботинки и ранит мои седины. что он делает? зачем? интонации не понимаю.

Казалось бы, такая же, податливая, покладистая, а вот ни хера, бунтую. Все правильно. Я себя попирать ради него не согласна. Справлюсь.

Олеся
не болей и не начинай пить.
21.05.12
Олеся
кардиоцентры есть на Учебном и на Просвещения 33 посмотри клинику, но это дорого, один прием 950 рублей, проще начать с поликлиники, там куда-нибудь отправят. купила тебе валидол с нитроглицерином, хотела отдать, фиг с ним. еще попался купон на узи всего организма, что-то около 1000 за все, пригодится.
http://kuponator.ru/piter/563155/uzi_obsledovanie_vse..
http://kuponator.ru/piter/563296/kompleksnoe_obsledov..
21.05.12
удалить
Олеся
за книжку не переживай, я все сделаю честно. или так или так. спасибо тебе огромное за эту работу. все хорошо с ней будет.
21.05.12
Олеся
Отказалась от свадьбы, не из-за тебя и не из-за Лили, потому что вообще не хочу, три дня с ней общалась, устала, перестала доверять тебе вхлам. Бросил ты меня к чертовой бабушке. Никого, кроме тебя, здесь не представляю, а тебя нет, соскучилась, надоело. Что будет с книжкой, не представляю, ищу другого агента. Вы не разделяетесь у меня никак. Быть с женщиной из-за того, что она преданна тебе вхлам, когда ты ее не хочешь, считаешь сумасшедшей и не нужна она тебе, глупо, я все понимаю. И из-за того, что считаешь, что больше ни с кем не сойдешься, тоже глупо. Так что надо заканчивать. Счастья и большой любви тебе. И друзей настоящих, не алкоголиков, не идиотов, не пустышек, не коллег с работы, которые сегодня есть, завтра нет. Все. Друг тебе, из одного теста. Люблю тебя, но не могу так. Ждать потом, завтра, когда успеем надоесть друг другу, нафиг.

с мамой можно обращаться как угодно, она все равно приползет на блюдечке с голубой каемочкой, тупая дура.
она мазохистка, сучка, в чем она есть, не понимаю.
прошмандовка, с ней можно делать все, что угодно - бить ее детей, насиловать, обманывать, подминать под себя, как хочешь, она все равно подомнется. большой недоделанный неожиданный ребенок. очень обидно за нее, и неправильно это.
жизнь не имеет смысла.
еще мать шантажирует нас собственной смертью, усвоила это когда-то и шантажирует.
она глупая, у нее нет чувства юмора, все, что у нее есть - это тепло, много тепла, но этого мало, когда ее самой нет, она не принимает решения, самоустраняется, дурит и глупит.
представляю маму на грядке - сидит на скамейке толстой мягкой попой, лицо круглое, перекошенное и тоже мягкое.
я не могу позволить вести себя с собой, как мама.
Мама сучка и стерва вышла за первого педарастину замуж, алкоголика, из тюрьмы, агрессивного, невыдержанного, говно, шлюха и мразь. он болтался по бабам только так, пил, маму не во что не ставил, бил, а она, урод, родила ему ребенка и подстелилась под него, как только могла. как так можно? почему так можно? ему же посрать на нее было, ему же только секс был нужен, и на детей посрать было.
это другое дело, что сейчас я его люблю и у меня с ним сложились отношения, но как мама-то с этим мужиком, с теми выходными данными связалась, непонятно.
блядь, пиздец, бедный Дима, я, наверное, на нем отрабатываю стратегию, как не быть мамой, пошла она в жопу. как так можно-то? я не она, это точно. я не так по-свински отношусь к человеку, я не туплю и не посылаю всех нахер. где-то есть в ней какая-то дурацкая стена, эмоциональное отупение. бедный Дима, мне жалко его. что он сделал? поводил меня за нос. так нечестно и бессовестно, но все же это и ежу понятно было, что водит за нос, а я повела себя как дура.

япона мама, я развелась 3 года назад, а женилась 4.

Приснилась фраза:"У нас с Леней прочные гипрочные отношения...". И там где-то на горизонте был Дима, с которым у меня тоже почему-то прочные гипрочные отношения. Проснулась без двадцати шесть в легком ужасе.

потом или никогда?

Так. Пишу только для себя. Переспала с Димой, все хреново, ему не понравилось, а я по-прежнему его хочу. И отдохнуть определенно надо. Я переехала, теперь у меня новое жилье. ПМС. Нервы (старые)) Что еще нового? Книжка чуть-чуть двигается, но т.к. я увлечена автором больше, чем книжкой, двигается медленно. Был бы у меня Дима, было бы проще, а Дима все не идет в отношения. Или нет? Ни фига не понимаю.
Вообще сейчас себя не понимаю. Нет точки, нет стабильности. Я вот мозгом не понимаю, что я вообще в нем нашла, если он меня отталкивает, но мне по кайфу. Это как вообще? Весеннее обострение. Хочу его и хочу расстаться с ним. Хочу его.
Еще сейчас хочу домой. Выспаться. Проснуться в уютном. Ванну. Кино. И покой. И к Диме. Все.

Какого хрена-то, я не понимаю, ну и где он? Что дальше делать? А что хочется? А что можется? Все будет хорошо. Съездить к родителям, порасстраиваться и жить дальше, что-нибудь да будет, а не будет ну и хрен с ним. Испугался что ли? Не то написала? Не нужно ему это? Как это понимать? И нужно ли понимать? Или не понять, принять и жить дальше?
Одной точкой меньше. Ноги, должны быть ноги, нужно чувствовать себя, я есть.