Можете называть это пиздостраданиями, можете, нытьем, мне абсолютно все равно. Это для себя любимой.
Начнем со школы. Как сказал кто-то умный, школа шлифует булыжники и губит бриллианты. Хоть я и не претендую на роль последних, 10 лет мне хватило на то, чтобы понять, что именно школа убивает всякую индивидуальность в корне и является первым этапом конвейера, штампующего толпы одинаково мыслящих (если, конечно, это можно назвать мыслью), поступающих, откровенных уродов. Любимая фраза учителей в моей школе на всякий порыв какого-то нестандартного решения и тэдэ - это " ты здесь че, самый умный что ли?", и причем в самые короткие сроки тебе дадут понять, что ты "ничтожество, ничего не могущее знать и просто выебывающееся с какими-то претензиями, которые не имеют права на существование". В итоге ещё в школе дети разделяются на четыре группы: середнячки, которые приспосабливаются к любому гамну и считающие, что лучше не выебываться и тихо сидеть; подлизы-шестерки, готовые на любую подлость по отношению к одноклассникам, ну, там доносить учителям, что о них говорят остальные, и подстраивающиеся любыми способами, лестью, подарками в том числе, к учителям ради хороших оценок (как ни банально); товарищи, привыкшие решать все проблемы с помощью бейсбольной биты, обычно организовывающие вокруг себя стаю, которая и донимает остальные группы просто за непохожесть, и лучше к ним присоединиться, потому что иначе просто заплюют, причем ошенно часто именно во главе таких группировок стоят девочки, которые в этот самый подростковый период становятся такими жестокими тварями, что акуеть можно; и четвертая группа: задавленные остальными, но несломленные индивидуалисты, которых пинали, пинают и будут пинать, но которые не сдаются и продолжают получать по башне за все действия; те, к которым заранее определено предвзятое отношение администрации просто за правду, которых элементарно пиздят за школой за то, что они осмелились сказать одноклассникам то, что последние - полные уебища, что в принципе полная правда, за не-стан-дарт.
Как же меня убивает то, что в детстве я не проявила никаких признаков нестандартности: я посредственно рисовала, не препарировала лягушек, не любила танцевать и не мечтала о балетном будущем. А означает это именно одно, что мне протоптан один путь, как и миллионам таких же, я не стану ни выдающейся пианисткой (потому что возможность уже проебана), ни журналистом, ни представителем какой-либо другой творческой профессии. Моя чертова жизнь расписана, причем не мной. Я сдам экзамены, поступлю в институт и стану одним из тысяч никому на хер не нужных экономистов в этой стране. Потому что так решили. Решили за меня. Понятно, что моим мнением, конечно же, тоже интересовались, ну, например, кем лучше мне стать: юристом или экономистом. Потому что по определению это две профессии, приносящие в нашей стране деньги. Потому что мои родители - экономисты и они знают, как лучше. Потому что в детях они реализовывают ту жизнь, которой они хотели бы жить и, впрочем, которой живут. Чтобы обеспечить себе спокойную стабильную старость. А разумные дети - прекрасный способ осуществления таких планов. Как мне иногда хочется быть без мозгов, начисто тупой, чтобы иметь радость оттого, что меня куда-нибудь пихнуть, за меня все решат, а мне просто надо будет сидеть и улыбаться. И спросить с Сони будет ничего - она ж тупая, как дрова, что с неё взять? А вот теперь то, что меня не улыбает гробиться за учебниками, уча не нужные абсолютно мне вещи, то, что меня не радует предопределенность вплоть до того, что в 21 я закончу университет и пойду работать туда, куда меня устроят родители, в 22 года мне подгонят приличного мальчика из хорошей семьи, мы поженимся, в 26 я рожу ребенка, в 30 стану главным бухгалтером или, может, аудитором в средней фирме со средним заработком, в 35 мы построим дачу за городом, куда будем выезжать на выходных покосить газон и выращивать розы…в 65 я буду одиноко сидеть на своей даче, подставляя таз под текущую крышу (и свою тоже) и думать, а какого хуя собсно? Чью жизнь я прожила? Этого ли мне хотелось? И нахуя я тогда не встала в позу и не сказала, что нахуя мне быть экономистом, если меня не прет эта профессия, а если вас прет, то вы и работайте. Почему я безропотно делала все то, что мне не говорили, даже не пища в знак протеста? Да, я пиздец как многим обязана своим родителям, даже если брать во внимание лишь факт собственного рождения. Но они дали жизнь мне, и прожить её, видимо, тоже надо мне. Пусть я буду биться головой об бетонную стену, совершать ошибки, в конце концов так и не найду никакой стабильности, хорошей работы, не создам семью и прочее, но, умирая, я вполне смогу осмысленно сказать, что это была моя жизнь, пусть херовая, но м-о-я.
Вернемся к культивируемому чувству стадности. Больше, чем половина моих знакомых живет с девизом: не выебывайся - целее будешь. В итоге меня ужасает, к чему это привело. Внешне неразличимые толпы одинаково живут, мысля одинаково и неглубоко, что характерно. Каждого устраивает своя лужа, какой бы глубокой она ни была. Потому что бастовать в этой стране все равно долго никто не будет, здесь гораздо легче смириться и приспособиться, притерпеться к любому говну. К тому же здесь теплее оттого, что не у тебя корова живая, а оттого, что у соседа сдохла. И вот этот народ стройными серыми ничем не примечательными рядами вяло прет по жизни по направлению к могиле. Какие к черту пиздострадания героев нашего времени на тему: кто я и на какой хрен мне собссно дана эта жизнь? Самое большое о чем можно думать - это мучительный выбор между диском катилель и группой корни. Лично для моих сверстниц. "Ты менеджер среднего звена", для тебя щасьтье - купить под конец жизни пиНджак от Бриони, галстук подороже, завести модную тетьку с морщинами и пересесть с десятки на удолбанную иномарочку. Тетьке программа-максимум - найти мужа с баблом, завести детей и опять-таки ничем не отличаться от подруг, разве что, чтобы у мужа был кошелек потолще, хуй побольше, в квартире потолки повыше, чтобы было чем похвастаться перед подругами. Вот именно тут и проявляется наконец-то гипертрофированное чувство выделиться, однако, не тем, чем надо. Доходит до маразма - обить стены на кухне будуарным шелком, чтобы было "как у людей", чтобы соседка Люська от зависти тапочки съела. Но все равно все это будет в убыточных рамках, из которых никто никуда не денется, потому что так сытно и уютно.
Короче, грустно мне. Все продет, и это, впрочем, тоже. И стану я экономистом, и не будет мне невыразимо грустно оттого, что я буду знать свою жизнь на десятки лет вперед и что не буду в состоянии все изменить. И вообще мне сочинение пора писать, точнее заниматься методом компиляции ибо никому нахуй неинтересно мое настоящее мнение о творчества Н.А.Некрасова, потому что все всё умное по этому поводу уже давно сказали, как и по поводу вышенаписанного. Тоска.
В колонках играет: London Cafe del Mar 2002 - vol. 2 - Faithless - Not ennuf love

LI 3.9.25