еще одна ночь, и почти уже день....я тебе не звоню...не потому что выдерживаю паузу и хочу тебя наказать, просто потому что я уже сказала тебе...я боюсь звонить, потому что каждый раз ты занят, у тебя нет времени...а я чувствую как будто навязываюсь. мы разговаривали утром, ты сказал, что понял.....иии.....результат все тот же...."я позвоню после 4...." сейчас уже почти 8.....я не понимаю, я правда не понимаю....хотя , что обманывать себя...все и так ясно.....я не нужна тебе. просто не нужна. по-краней мере не так как бы я хотела быть нужной человеку. знаешь на что я надеюсь сейчас? на то что я приеду домой, а там ты.....сюрприз-сюрприз...и пока не зайду домой ( а ведь ключи у меня) не включу везде свет и не осознаю, что тебя нет буду надеяться, и вэтот момент во мне снова что то умрет.....еще один кусочек души.... сколько раз так уже было? сколько? десятки, сотни раз?.....я больше не сплю с твоей футболкой....я учусь жить без тебя. забиваю день сотнями встреч и никому не нужными делами. что бы не думать.....что бы не копаться в себе.....а знаешь, все видят сейчас перед собой очень сильного человека. видят что я смеюсь , видят что я живу. и никто не знает , что каждую секунду каждое мгновение я оплакиваю нас.....потому что никому, а тем более тебе моя боль ненужна и неинтересна....тебя раздражают мои слезы....неважно от чего я плачу.....просто потому что мне физически плохо или душевно......ты сегодня спросил чего бы я хотела......какой подарок....я ответила что тебя....ты посмеялся, ты не сознаешь что это действительно так.....сейчас я очень хорошо понимаю ту притчу...когда жена выбрала самое ценное - своего мужа и унесла его на себе......мне так больно.......мне все еще очень больно.....прости меня за мою боль......прости меня моя любовь....