Кто-то боится этого... Кто-то старается не думать вовсе... Кто-то... даже не представляет себе, что оно такое... А кто-то живет с одиночеством в сердце всю жизнь... или бОльшую ее часть... Как я.
Кто-то разозлится на меня за эти слова... Кто-то задумается... А кто-то решит, что это - не более, чем дурь, и не примет близко к сердцу... Только вот мало кто услышит истину... Мало, кто поймет, что то, что я пишу, правда... Просто проявление меня, вот и все... Чтобы понять это, нужно быть мною... Или пройти через подобное... Или просто действительно полюбить меня... так, как принять говорить об истиной дружбе и настоящей любви: стать частью того, кто тебе дорог... Мне не хотелось бы нахваливать себя, однако, мне хотелось бы верить, что во мне есть хоть что-то хорошее... потому что я люблю тех, кто мне дорог, именно так... Тогда почему я, знающий, уверенный в своей правоте, в том, что людям нельзя верить, и знания эти основаны не на пустом месте: столько раз обжигался... почему я срываюсь порой, и ВЕРЮ?!.. Почему?.. Почему какое-то время я чувствую себя нужным, чувствую рядом с собой друзей, чувствую, что я - счастлив, а потом... А потом будет вчерашний вечер ближе к ночи: я иду по мокрому шоссе, дождь бьет меня по лицу, острый, режущий, холодный, как лед... ветер рвет черные волосы... ледяной холод пронизывает с ног до головы... Иду под дождем, а зонт висит свернутый на руке... Не иду, а бреду, несколько раз чуть не сломав ногу, и нет никакого желания бороться со стихией... Я мог бы уйти раньше, ибо чувствовал, что мое присутствие не столь обязательно... не так-то оно и нужно... я не люблю одолжений... Но не позволило воспитание. Не хотелось портить вечер... Нет, я не пьян. Если бы я был пьян - а напиться хотелось, ох, как хотелось! - мне все было по колено, как говорится... Я не пьян... Просто мне плохо... Очень-очень плохо... На душе - боль, тоска, слезы подступают к горлу... Холодно внешне, холодно на сердце... Холодно, сыро, темно... Ветер бросает мне в лицо мокрые листья, ветер швыряет мне в лицо ледяные уколы дождя... А я иду... стараясь не упасть... Ветер треплет волосы... Я кутаюсь, я хочу укрыться где-нибудь... свернуться клубком, держать в руках чашку с горячим чаем... О том, чтобы рядом были друзья, я даже не мечтаю... ибо... Но и этого нет... Долго идти... Долго, и - как всегда - в одиночестве... Через лед, через ветер, через дождь - одному... Сколько раз я чувствовал это, но приказывал себе не верить: все - вместе, а ты - один. Ты опять, снова идешь - один... И так будет всегда. Нужен? Не нужен. Не нужен...
Добираюсь до станции... На подкашивающихся ногах забираюсь наверх... Люди шарахаются от меня... что же такое у меня с лицом?.. Или - на лице?.. Иду по перрону... выхожу из-под " козырька "... И останавливаюсь, сжавшись... До этого, пока я шел, в голове роились тучи мыслей... и слез.. и боли... А теперь они словно вдруг улеглись... как наступает внезапно затишье перед бурей... И я поднимаю лицо к бордово-серому небу, на котором, как и в душе моей, нет просвета, и чувствую, как по лицу ползут такие-то капли... а может, это дождь, который полил вдруг так ровно... дождь, ставший вдруг мирным... словно пожалел меня... И рвутся слова, уносимые ветром... Обращение к тем, кто мне дороже всего, дороже собственной жизни... Amme... Atarinya... дети... Нэр... И крик, дикий, полный тоски и безысходности - и слышимый только в душе - " Неужели я навсегда потерял вас?!..Неужели это и есть МОЙ жребий - одиночество?.. Не-нужность?.. Боль?.. Что я еще должен ИМ, моим палачам, что решали мою судьбу?!.. Или я недостаточно наказан?.. Или я чего-то еще не искупил?.. Что еще?.. ЗА ЧТО?!!.. Почему я готов отдать жизнь за тех, ко мне дорог здесь, а в ответ получаю - что?.. Этот вечер - с дождем, с ветром, с болью... с ревом деревьев над головой?.. "... Но молчат небеса... А потом... словно голос внутри меня: " Для начала раскрой зонтик, отец... " И все вновь затихает на мгновение...Замираю... А потом в душе загорается маленькая искорка... чуточка тепла... И я раскрываю зонт... Подходит электричка... Еду домой... А когда выхожу, звонит телефон... Звонят насчет встречи... Жизнь продолжается... Торжественно обещаю привезти что-нибудь к чаю, и иду домой... Ветер пытатся препятствовать, гнет, не дает идти... А я иду, все равно - иду, и с губ срываются слова: " Не согнуть... Иди вперед - и называю себя по имени - и не падай. Ничто - ни ветер, ни дождь, ни боль, ни холод, ничто - не согнет меня. Я не позволю. Буду идти - один, но не упаду! "... Ветер ревет над головой... гудит лесом... гнет деревья... сердце замирает, но уже - от легкого ощущения ... страха?.. Нет, я никогда ничего не боялся... Может, просто перед лицом великой стихии?.. Скорее всего... Я - один. Но - часть мира... Моего мира... Моего личного мира... Я - стал серьезнее... Я многое поняли и пережил запоследние два часа уходящего дня... Многое ушло во вчера... Я - остался. Самим собой. И все осталось... Мало, что изменилось внешне... И все, что задумано, будет... Того, что начал, не оставлю... Умейте читать между строк...